Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Inhaltsverzeichnis

Inhaltsverzeichnis ................................................................................................................................ 2 Einleitung .............................................................................................................................................. 4 Zwei Grundregeln für das Miteinander ........................................................................................ 5 Dein Unterbewusstsein ist Dein innerer Wächter ....................................................................... 8 Warum das Wort "Date" an sich schon ein Fehlschuss ist... ................................................. 11 "Ich brauche eine Freundin" - ist das wahr? ............................................................................. 13 Eine völlig neue Sicht auf die Dinge ........................................................................................... 16 Inwiefern Frauen nicht das halten, was sie versprechen ...................................................... 19 Wie Frauen Dich testen .................................................................................................................. 22 ... und in Bezug auf Dates?............................................................................................................ 23 Was Du tun wirst, um eine Frau für Dich zu gewinnen ........................................................... 25 Die Art und Weise sich für Frauen interessant zu machen .................................................. 28 Frauen kennen lernen und ein Date ausmachen ................................................................. 31 Über was Du beim ersten Kennen lernen (nicht beim Date) mit ihr reden solltest ..... 36 Welches Element Dir fast IMMER ein Date bescheren wird... ............................................. 37 Vermeide das KLASSISCHE DATE! ................................................................................................ 38 Wofür das DATE überhaupt gedacht ist................................................................................... 39 Welchen Anteil die Frau zum Erfolg des Dates beisteuert... ............................................... 40 Wie Du das Date mit ihr ausmachst........................................................................................... 42 VOR dem Date - wie Du Dich vorbereitest ............................................................................... 44 Im Zeitstrahl, wie Du Zeit mit ihr verbringst ................................................................................. 46 Gestalte das Date - eine Schritt für Schritt Anleitung............................................................. 48 Phase I : Die Begrüßung.................................................................................................................. 49 Phase II : Miteinander warm werden .......................................................................................... 52 Phase III : Lebendige Aktivität....................................................................................................... 53 Phase IV: Ruhige Aktivität .............................................................................................................. 55 Der Schlüssel zu ihrem Herzen ...................................................................................................... 57 Die eindrucksvollste Frage, die Du ihr JETZT stellen kannst ................................................... 58 Dein Redeanteil in genau dieser Phase... ................................................................................. 59 Über Beziehungen reden ............................................................................................................... 60 Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Zwei Tricks, mit denen diese Gespräche zum KINDERSPIEL werden ................................. 60 Geschichten einstreuen, die sie beruhigen (Manipulation?!) ............................................. 61 Die richtigen Rahmenbedingungen - der Ort, die Kleidung, der Alkohol ...................... 62 Rechnung übernehmen?! ............................................................................................................. 63 Wie Du eine Frau zum Lachen bringst - eine Anleitung ........................................................ 64 So baust Du Berührungen ein ....................................................................................................... 66 Richtig eskalieren - ein Phasenmodell mit Anleitung ............................................................ 68 Schwierige Themen beim Date.................................................................................................... 70 Eine simple Technik für die Gesprächsführung... ..................................................................... 76 Das Date in Gang kriegen - mit DIESEM Gesprächsablauf.................................................. 78 Attraction? Rapport? Was an welcher Stelle? ........................................................................ 80 Was ist die perfekte Dauer des ersten Dates? ......................................................................... 80 Was wir von BABYS hinsichtlich Flirten lernen können... ........................................................ 81 Der Kampf mit der Freundschaftszone ...................................................................................... 82 Worauf Du hinsichtlich der Körpersprache achten darfst .................................................... 84 Vermeide Negatives beim ersten Date ..................................................................................... 85 Vermeide Gefühlsduselei in den ersten Treffen....................................................................... 87 Über die Signale einer Frau - WANN Du den nächsten Schritt gehen kannst ................ 88 Gespräche führen können ............................................................................................................ 90 Online kennen gelernt - und das Date ist der erste Treffpunkt - wie verhalten? ........... 92 Kuss (und mehr) beim allerersten Date? ................................................................................... 93 Das erste Date beenden und das zweite Date initiieren ..................................................... 95 Glückwunsch! .................................................................................................................................... 97 Hilfe! Was tun, wenn...? .................................................................................................................. 98 Schlussfazit ........................................................................................................................................ 101 Weiterführende Links, Empfehlungen und Videos ................................................................ 102

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Einleitung Herzlichen Dank dafür, dass Du mir vertraust und 'Dein perfektes Date' erworben hast! Zunächst lass Dir gesagt sein: Traue diesem Buch nicht. In Sachen "Flirten" und "Frauen kennen lernen" ist es nämlich immer so eine Sache, Ratgeber zu schreiben. Das Problem ist, dass viele Wege nach Rom führen und dieses eBook hier keinerlei Anspruch auf Wahrheit oder Gültigkeit besitzt. Sprich: Selbst wenn Du Dich absolut konträr zu allen hier vorgestellten Maßnahmen und Techniken verhalten würdest, könnte es immer noch gut sein, dass Du ein Date erfolgreich abschließt und die Liebe Deines Lebens findest. Halte die Informationen dieses Ratgebers also so, wie sie gedacht sind: Als Stütze, als Leitfaden und als Inspiration, als Anregung; nicht etwa als Gebrauchsanleitung, bei der die Nicht-Einhaltung schlimme Konsequenzen nach sich ziehen würde. Lass es mich wissen, wenn Du dank meiner Hilfe ein Date erfolgreich gestalten konntest und sich aus einem Kontakt sogar 'mehr' ergeben hat - das ist nämlich das eigentliche Ziel - Dein Erfolg! Wende meine Ratschläge nicht blind an, sondern hinterfrage sie. Lies Dir Passagen mehrmals durch, höre Dir die entsprechende Stelle im Audiokurs an, schreibe mir notfalls eine E-Mail, damit ich gewisse Sachen noch mal genauer erklären kann. Die Inhalte dieses eBooks sind so gegliedert, dass ich anfänglich einleitende und allgemeine Gedanken rund um Dates und Flirten mit Dir teile, anschließend konkret sage, wie Du Dein Date gestalten kannst (inklusive Phasenmodell und Gesprächsthemen, die ich Dir empfehle) und zum Ende des eBooks hin noch Situationen schildere, die in Deinem Date auftreten können und sage, wie Du sie meistern kannst (etwa dann, wenn Gesprächsthemen auftreten, die Dir unangenehm sind). Zunächst sei Dir viel Erfolg gewünscht, viel Glück auf Deiner Reise - und natürlich viel Spaß beim Konsum dieses eBooks, dem Audiokurs sowie den restlichen BonusInhalten, die ich Dir mit ins Paket gelegt habe.

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Zwei Grundregeln für das Miteinander Starten wir mal ganz smart mit einer Art "Disclaimer" für Kommunikation, also einem kleinen Regelwerk, das immer dann greift, sobald sich soziale Dynamiken ergeben und Du Situationen betrittst, in denen auch andere Menschen beteiligt sind. Ich will Dir von zwei Voraussetzungen erzählen, die für die Handlungen anderer Menschen immer gelten - ganz gleich, was sie machen und tun. Die erste der beiden Voraussetzung geht so: Menschen handeln IMMER in ihrer besten Option. Ein Mensch handelt stets nach bestem Wissen und Gewissen und sieht in JEDER seiner Handlungen eine positive Absicht für sich selbst. Anders geht es ja auch gar nicht, Du kannst gerne den Selbsttest machen: Wie könntest Du etwas tun, was Du gar nicht willst? Wenn Du etwas machst, heißt das immer gleichzeitig, dass Du das, was Du gerade machst, auch machen möchtest. Auf den ersten Blick fallen Dir jetzt vielleicht einige Gegenbeispiele ein, die diese Behauptung widerlegen sollen. Du könntest etwa sagen: "Und was ist mit Schwerverbrechern? Handeln Schwerverbrecher auch mit einer positiven Absicht, wenn sie ein teures Auto klauen oder gar Menschheitsverbrechen begehen?" Auch Schwerverbrecher handeln mit einer positiven Absicht für sich selbst, weil sie sich von dem Verbrechen etwas erhoffen; Befriedigung, Geld, Macht, Status oder was auch immer. Der Vater, der sein Kind im Kino eine Ohrfeige gibt, weil es nicht aufhört zu schreien, handelt ebenfalls in seiner besten Option: Seine "Geschichte" lässt nichts Anderes zu! Er handelt mit bestem Wissen und Gewissen und all' das, was er tut, tut er, weil er sein Handeln in dieser Sekunde als beste Möglichkeit sieht. Ich spreche also nicht von Wertigkeiten: Natürlich ist es verwerflich, wenn ein Vater sein Kind schlägt oder ein Verbrechen begangen wird - und natürlich tut er damit weder dem Opfer noch dem Kind etwas Gutes, die Phrase "positive Absicht" darf hier also nicht falsch verstanden werden. Mit "positiver Absicht" meine ich einzig und allein die Absicht derjenigen Person, die handelt, in dieser einen Sekunde - wenn er keine positive Absicht hätte (und das, was er tut, nicht wollen würde), würde er es einfach bleiben lassen. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Puh - das war jetzt ziemlich theoretisch und natürlich könntest Du jetzt stundenlang mit mir darüber diskutieren, wo "Moral" anfängt, wie es denn mit Ausnahmesituationen sei und so weiter und so fort - für den Moment belassen wir es jedoch hierbei und kommen zur zweiten Voraussetzung, die mit der ersten eng verzahnt ist und die ich für fast noch wichtiger halte: Du würdest genauso handeln, wärst Du an exakt derselben Position wie die Person! Wenn Du eine andere Person bei ihren Handlungen beobachtest, kann es vorkommen, dass Du die Handlungen dieser Person nicht verstehen kannst. Du kannst sie nicht nachvollziehen, denkst Dir vielleicht Sachen wie: "Wie kann er nur...?" - und häufig äußert sich das dieses Unverständnis darin, dass wir diese Person nicht mögen oder unsympathisch finden. Der Witz an der Geschichte ist aber, dass Du GENAU SO handeln würdest, wenn Du an exakt der gleichen Position stehen würdest, wie die Person, die Du nicht verstehen kannst. Sprich: Wenn Du die gleichen Erfahrungen gemacht hättest, wenn Du die gleiche (Vor-)Geschichte aufweisen würdest, wenn Du einfach an GENAU der gleichen Stelle stehen würdest wie diese Person.

Was Dir diese beiden Regeln bringen... Diese beiden Regeln erlauben Dir, locker zu bleiben und das Geschehene aus anderen Perspektiven zu betrachten. Gerade dann, wenn die Dinge mit den Mädels nicht so laufen, wie Du sie gerne hättest, hilft es, Dir klarzumachen, dass das Mädel (a) mit bestem Wissen und Gewissen handelt und (b) Du genauso handeln würdest, wenn Du exakt das Gleiche erlebt hättest und jetzt an genau der gleichen Stelle im Leben stehen würdest, wie dieses Mädel, das Dich gerade aufregt. Das kann zum Beispiel sein, wenn sie Dich abweist. Oder mit 'nem anderen Typen mitgeht. Oder wenn sie keine Beziehung mit Dir eingehen möchte und Dir dafür keinen plausiblen Grund erklären kann, den Du akzeptieren würdest.

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Auch in kleinen Situationen hat diese Regel bestand: Sie fragt Dich etwas, was Du nicht beantworten möchtest oder kannst? Sie gibt Dir eine Antwort, die Du nicht nachvollziehen kannst? Sie verlässt das Date eine Stunde früher als geplant, weil sie noch etwas Wichtiges erledigen müsse, von dem sie Dir nicht sagen kann, was es ist? Wisse immer: Du würdest genau so handeln - wenn Du in ihrer Situation wärst. Und: Sie handelt mit bestem Wissen und Gewissen. Natürlich macht ihr Bewusstsein ihr ein schlechtes Gewissen, doch in ihrem Unterbewusstsein sind ihre Handlungen "abgesegnet". Wenn Dir also etwas widerfährt, was Du entweder nicht verstehst oder was Dir nicht so recht in den Kram passt, schalte einen Gang zurück, wechsele in die Vogelperspektive und sei Dir im Klaren darüber, dass Du genauso handeln würdest, wenn Du exakt in ihrer Position wärst.

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Dein Unterbewusstsein ist Dein innerer Wächter Von Sabotage reden wir immer dann, wenn Dich ein äußerer Umstand an der Verwirklichung hindern möchte. In Bezug auf die Frauen kann das zum Beispiel Dein Unterbewusstsein sein: Du kannst noch so tolle Techniken auf Lager haben, solange Du im Inneren davon überzeugt bist, dass Dir der Erfolg nicht gebührt, wirst Du allenfalls kleinere Teilerfolge verbuchen können. Dazu passt dann das Sprichwort vom blinden Huhn, das auch mal ein Korn findet. Du wirst mit Frauen umso erfolgreicher sein, je mehr Du ausstrahlst, dass Du diesen Erfolg eigentlich nicht nötig hast. Und noch weitergehend: Je mehr Du den Erfolg bereits hast! Ein guter Freund von mir ist total gut mit Frauen, aber nicht etwa, weil er viele Frauen ansprechen und auf jede Frage schlagfertig antworten könnte - vielmehr deshalb, weil er ausstrahlt, es nicht zu brauchen. Er wirkt nicht bedürftig und hat damit all' den anderen Männern, die "auf der Jagd" scheinen, einen großen Vorteil. Im Ernst: Wenn Du nicht 5 Affären gleichzeitig nebeneinander laufen hast, dann tu' wenigstens so, als hättest Du diese Auswahl. Das ist allemal besser, als notgeil durch die Gegend zu gaffen oder mit sexuellen Andeutungen weit über das Ziel hinauszuschießen. Solange Du etwas "willst", bist Du in dem Zustand, in dem Du es nicht hast. Und DAS merkt eine Frau. Versetze Dich also lieber in den Zustand, in dem Du es bereits BIST - das muss nicht mal Wirklichkeit sein, für Dein Gehirn spielt das keine Rolle, ob Du etwas wirklich erlebst oder "nur" vorstellst. Mit dem Gedanken der Unabhängigkeit wird es Dir wesentlich leichter fallen, Frauen zu begeistern, weil sie Dir anmerken, dass Du Dir selbst genug bist - und DAS wird Dich unheimlich attraktiv wirken lassen. Zu diesem Zweck kann ich Dir auch nur raten, ein Anziehungsjournal zu führen; diesen Tipp habe ich von meinem Kumpel Leo. In ein Anziehungsjournal schreibst Du all' die Dinge auf, die Dir beweisen, dass Dich eine Frau attraktiv gefunden hat.

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Das kann alles sein: Deine bisherigen Beziehungen oder Affären, wenn Du mal ein Mädchen geküsst hast, die Nachbarin, von der Du weißt, dass sie auf Dich stand, auch wenn Du sie nicht attraktiv gefunden hast - oder auch "nur", dass Dir eine fremde Frau im Supermarkt ein Lächeln geschenkt hat. Immer dann, wenn Dir eine solche Erinnerung einfällt oder aber Du an genau dem gleichen Tag ein solches Erlebnis hast, schreibst Du es in Dein Anziehungsjournal und schaffst Dir damit quasi selbst die Realität, die Dich immer wieder daran erinnert, dass Du eine attraktive und anziehende Persönlichkeit BIST, und dass es da keinen Zustand mehr gibt, den Du irgendwann in der Zukunft erreichen willst. Hier ein Bild eines Anziehungsjournals, wie es ungefähr aussehen könnte:

Hier ist noch mal der Sinn dahinter: Du willst dahin kommen, dass Du Dich attraktiv fühlst, dass Du attraktiv BIST. Weg vom "wollen", hin zum "sein". Und solch' ein Journal hilft Dir dabei, wenn Du es regelmäßig ergänzt. Investition: 50 Cent im Schreibwarenladen und etwas Zeit. Zeit aber, die Du in Deinen Erfolg mit Frauen anlegst.

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In diesem Zusammenhang möchte ich Dir auch noch ein bisschen was vom "Ego" erzählen. Dein Ego ist das Selbstbild, das Du über Dich selbst hast, also alle Gedanken, die Du über Dich selbst hast. ALLES, was Du dachtest, was Dich ausmacht, ist "nur" Dein Ego. Deine Stärken, Deine Schwächen, Deine Vergangenheit, Deine Zukunft, Dein Eigentum, Dein Besitz, Deine Bildung - all' das fällt unter das Ego. Was Du allerdings beachten darfst: Du bist NICHT Dein Ego. Auch, wenn wir das von Kleinauf so eingetrichtert bekommen und Sachen gesagt bekommen wie: "Wenn Du nichts Anständiges lernst, bist Du nichts wert". Das ist Unsinn. Du bist genauso viel wert mit oder ohne Bildung, mit oder ohne Besitz, mit oder ohne Eigentum. Du bist etwas wert, einfach, weil Du lebst und atmest. Der Haken an der Sache ist also: Viele Menschen identifizieren sich mit ihrem Ego und hängen ihren Selbstwert am Ego auf. Wenn Du das nächste Mal also angegriffen wirst oder Dich verletzt fühlst, kannst Du Dich fragen, wer hier eigentlich angegriffen wurde und wer sich verletzt fühlen sollte: Du oder Dein Ego. Wenn es Dein Ego ist, dann erkenne, dass es "nur" Dein Ego ist und schließe daraus, dass es nichts mit Dir, Deinem "wahren Ich" zu tun hat. Dieser Gedankensprung kann Dir dabei helfen, Ergebnisse nicht mehr so schnell an Dich rankommen zu lassen, weil sie nichts darüber aussagen, wie viel Du wert bist oder was Du geschafft hast. Du BIST einfach nur, Du BIST zu jede Sekunde, und zwar im HIER und JETZT. Es gibt da auch keine Zeit, denn es gibt immer nur den gegenwärtigen Moment. Und wenn es nur den gegenwärtigen Moment gibt, gibt es auch keine Probleme; schließlich liegen Deine Probleme meist nur irgendwo in der Zukunft bzw. in der befürchteten Vorstellung, wie die Zukunft aussehen könnte. Wie formulierte es mein Kumpel Leo noch gleich? "Selbst bei einem Flugzeugabsturz hast Du kein Problem. Erst dann, wenn das Flugzeug den Boden berühren würde, hättest Du das Problem - und selbst da würde Dein Körper schon genau das 'Richtige' tun und Dich den Aufprall kaum erleben lassen." Wenn Du das mit der Ego-Sache verstanden hast, verstehst Du sicherlich auch, warum das Wort "Date" nur eine Ego-Sache ist - und Du dieses Wort vor einer Frau niemals verwenden darfst. Mehr dazu im folgenden Kapitel.

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Warum das Wort "Date" an sich schon ein Fehlschuss ist... Es ist lustig: Immer dann, wenn ich das Wort "Date" in den Mund nehme - sei es bei Männern oder bei Frauen - ist die Reaktion häufig, dass dieses Wort ja so schrecklich sei und man es doch lieber als "lockeres Treffen" oder "kennen lernen" bezeichnen sollte. Dem stimme ich zu - ich möchte da aber noch etwas tiefer einsteigen und Dir nahelegen, wie Du tief in Dir drin über Dates denken darfst. Ich sag es mal so: Männer haben keine "Dates". Das Wort "Date" benutze ich selbst hier in diesem eBook nur, weil ich damit das Konzept dahinter meine und damit Du jederzeit weißt, wovon ich rede. Männer haben insofern keine "Dates", als dass sie ein ausgefülltes Leben haben dürfen ein Leben, das sie so erfüllt, dass Frauen hier lediglich das i-Tüpfelchen darstellen. Du darfst als Mann ständig mit neuen, coolen Leuten zu tun haben - darunter auch mit hübschen Frauen. Für Dich muss es keine große Sache sein, eine Frau zu treffen; Du bist es einfach gewohnt, Mädels kennen zu lernen. DAS ist die Idealvorstellung - und vielleicht siehst Du Dich weit davon entfernt, vielleicht willst Du auch gar nicht diese Vorstellung leben. Es ist so: Wenn ich so etwas schreibe, dann ist das lediglich ein Extrem. Egal, wie Dein Leben bisher aussieht - diese Situation bildet das andere Extrem, quasi den Gegenpol. Deine Aufgabe darf es jetzt sein, Deine EIGENE goldene Mitte zu finden. Die Mitte zwischen Deiner jetzigen Lebenssituation und der soeben durch mich aufgezeichneten Situation. Entscheide selbst, ob Du Dich genau in der Mitte (bei 50%) oder aber näher an Extrem B (bei etwa 80%) oder Extrem A (bei etwa 20%) ansiedeln möchtest. Wenn Du das Treffen mit einer Frau "Date" nennst, läuft in Deinem Kopf ein Film ab, wie es sein sollte. Du hörst die Hochzeitsglocken, siehst die Hollywoodschaukeln und schmeckst förmlich schon ihre Lippen an Deinen. Auf eine Art ist das positiv - Du darfst Dir natürlich gute Gefühle, nette Vorstellungen und mächtig viel Bock auf das Treffen machen - auf der anderen Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Seite ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die Realität mit einer Wahrscheinlichkeit von 0% so sein wird, wie Du es Dir im Voraus vorstellst. Natürlich verschreckst Du jede Frau, wenn Du in ihrer Gegenwart von "Date" sprichst. Also nimm dieses Wort bloß nicht in den Mund; es sei denn, ihr habt beide einen lustig-flirtigen Umgang miteinander und benutzt das Wort, um euch selbst beide darüber lustig zu machen. Wenn Du Dir eines merken kannst: Eine Frau will keine Dates haben ein Mann darf keine Dates haben. Das Wort "Date" klingt fast schon so wie "Sitzung". Eine Sitzung, in der ihr beide eure gemeinsame Zukunft besprechen würdet - und das ist grausam für eine Frau. Natürlich sucht jede normale Frau einen Mann in ihrem Leben - doch soll dieser Mann wie ein Traumprinz "plötzlich in ihre Leben auftauchen" und eine Beziehung zu ihm soll sich "einfach so ergeben", völlig ungezwungen und locker. Es ist fast schon ein bisschen romantisch, was sich eine Frau in der Regel vorstellt, wie eine Beziehung zustande kommt - und Du würdest alles zerstören und sie regelrecht verschrecken, wenn Du von einem "Date" reden würdest. Trotzdem rede auch ich hier in diesem eBook von "Date" - und es ist hoffentlich klar, warum ich das mache: Damit wir einfach BEIDE wissen, worum es geht! Das ist auch gleichzeitig das, was Du Dir hier merken darfst: Hinter "Date" steht ein Konzept, das Mann und Frau einzeln für sich durchaus ähnlich definieren und beschreiben würde; doch wenn Du mit der Frau, die Du datest, darüber sprichst, verliert es an Wirkung. Oder anders gesagt: Ein Date, über das man offiziell als Date spricht, ist kein Date mehr. Rede also mit Bekannten, Freunden, Deinen Eltern oder Deinen Kollegen ruhig davon, dass Du "dieses eine Mädel gedatet" hast - vermeide jedoch, vor ihren Augen oder Ohren das Treffen als "Date" zu bezeichnen (auch im Nachhinein in Mails, SMS oder Facebook-Nachrichten) und arbeite vorrangig daran, ein "Date"-freies Leben zu bekommen; eben mit der Selbstverständlichkeit, dauernd neue Frauen kennen zu lernen und gelegentlich auch mal wiederzusehen. Der Date-Begriff wird dann mit der Zeit immer mehr überflüssig werden...

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"Ich brauche eine Freundin" - ist das wahr? Du bist auf diese ganze "Date"-Thematik vielleicht gekommen, weil Du glaubst, eine Freundin zu brauchen. Du fühlst Dich zwar 'ganz zufrieden', aber irgendetwas fehlt Dir. Vielleicht siehst Du es an Deinen Kumpels, dass sie Freundinnen haben, oder Du glaubst aus anderen Gründen, dass es 'normal' sei, eine Freundin zu haben und mit ihr eine 'Beziehung' zu führen. Der Clou daran ist jetzt, dass diese "Beziehung", die Du Dir vorstellst und erhoffst, lediglich ein Gedankenkonzept ist; oder hast Du so eine Beziehung schon mal real gesehen oder anfassen können? Wichtiger ist also nicht, eine Beziehung zu "haben" (denn das passiert eh nur in Deinem Kopf und ist nichts, was Du irgendwie 'beweisen' oder Dir in den Schrank stellen könntest, wie einen Pokal bei einem Fußballturnier), sondern eine Beziehung zu "sein". Solange Du in dem Zustand verbleibst, eine Beziehung "kriegen zu wollen", richtest Du Deine Gedanken auf das 'nicht haben' aus. In dem Augenblick jedoch, in dem Du Dich dazu entscheidest, eine glückliche Beziehung zu SEIN (indem Du sie z.B. mit genügend Selbstliebe zu Dir selbst führst), wirst Du Deinem Ziel viel näher sein und ausstrahlen, dass Du es nicht mehr unbedingt erreichen musst - Du BIST ja bereits dort! DANN kannst Du die Umstände viel leichter in Dein Leben ziehen und andere Leuten werden spüren, dass Du Dir selbst genug bist, was Dich attraktiv wirken lässt. Daneben gibt es noch eine andere, wirksame Methode, um Deinen Glaubenssatz "Ich brauche eine Freundin" zu überprüfen. Diese Methode heißt "the work" und ist von Byron Katie entdeckt worden. Es geht in dieser Methode darum, Deinen Gedanken auf Wahrheit und Gültigkeit zu überprüfen - und herauszufinden, welche ähnlichen, verwandten Gedanken vielleicht noch viel wahrer sind für Dich.

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Lass uns diesen Gedanken "Ich brauche eine Freundin" mithilfe der Methode überprüfen - dazu stelle ich vier Fragen. Du kannst mir hier über das Buch natürlich nicht unmittelbar antworten, ich übernehme das einfach für Dich. Die erste Frage zu Deinem Gedanken "Ich brauche eine Freundin" lautet: 1.) Ist das wahr? Du wirst vielleicht so etwas antworten wie: "Ja, es ist wahr. Ich sehne mich nach einer Freundin, weil es normal ist, eine Freundin zu haben. Mit einer Freundin würde ich schöne Sachen erleben und eine gute Beziehung gestalten wollen." Die zweite Frage lautet: 2.) Kannst Du absolut und zu 100% sicher sein, dass dieser Gedanke wahr ist, dass Du eine Freundin brauchst? Hier magst Du vielleicht kurz überlegen und innehalten, letztendlich aber zu dem Schluss kommen: "Nein, ich kann nicht 100% sicher sein, dass es wahr ist. Ich habe schließlich keine Freundin - woher soll ich dann wissen, dass ich eine brauche? Ich bin kein Hellseher und wenn mir jemand die Pistole auf die Brust setzen würde, könnte ich nicht garantiert bestätigen, dass ich eine Freundin brauche." Die dritte Frage lautet: 3.) Was fühlst Du, wenn Du diesen Gedanken denkst? Wie reagierst Du? Hier könntest Du so etwas antworten wie: "Wenn ich denke, dass ich eine Freundin brauche, jedoch keine habe, fühle ich mich unzufrieden und angefressen. Der Gedanke verursacht mir Stress. Ich behandele mich selbst nicht gut, weil ich glaube, dass ich nicht gut genug bin. Zu diesen Zeiten bin ich dann auch unerträglich für Andere, weil ich gereizt bin oder aber rumjammere. In meinem Körper fühle ich den Schmerz in der Magengegend, gerade dann, wenn ich dieses eine Mädel sehe, in das ich früher so lange verliebt war." Und die letzte Frage lautet: 4.) Wer wärst Du OHNE den Gedanken? Hier könntest Du so etwas antworten wie: "Ohne den Gedanken, dass ich jetzt eine Freundin brauche, wäre ich frei, ich würde mich locker fühlen und ungezwungen einer Zukunft entgegen sehen." Der letzte Schritt dieser Methode besteht darin, eine oder mehrere Umkehrungen zu treffen. Es gibt da zum Einen die 180°-Umkehrung, das heißt, dass Du Deinen Ursprungsgedanken einfach ins Gegenteil umkehrst. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Aus "Ich brauche eine Freundin" wird einfach: "Ich brauche keine Freundin." Ist dieser Gedanke vielleicht bereits wahrer als der Ursprungsgedanke? Finde 3 Beispiele, dass er genauso wahr sein könnte wie der Ursprungsgedanke. Oder wahrer. Eine andere Umkehrung wäre, dass Du den Ursprungsgedanken auf Dich selbst beziehst; in unserem Falle müssen wir etwas tricksen, weil "Ich brauche eine Freundin" ja schon in sich auf uns ausgerichtet ist. Wir könnten ihn zum Beispiel ergänzen und leicht umstellen, sodass er so aussieht: "Ich brauche eine Beziehung mit einer Frau, die Du mir passt" Anschließend können wir ihn umkehren und auf uns selbst beziehen: "Ich brauche eine Beziehung mit mir selbst." Auch für diesen Gedanken darfst Du drei Beispiele finden, die beweisen, dass er wahrer ist als der Ursprungsgedanke. Wenn Dich diese Methode mehr interessiert, kannst Du auf meinem Blog einen ausführlichen Artikel zu ihr durchlesen. Du findest diesen Artikel unter diesem Link. Wenn Du "auf den Trichter gekommen" bist und verstehst, dass keine Freundin der Welt etwa eine innere Leere stopfen könnte, die Du tief in Dir drin verspürst, geht es daran, diese innere Leere ZUERST zu stopfen. Das tust Du, indem Du zu Dir selbst findest und Deinem Leben einen höheren Sinn gibst - etwas, nach dem Du strebst, etwas, das Dir wichtiger ist, als es je eine Frau werden könnte. Vielleicht ist es der berufliche Erfolg, für den Du jeden Morgen aufstehst? Vielleicht ist es der Aufstieg mit Deiner Handballmannschaft und das Ziel, irgendwann selbst eine Mannschaft zu trainieren? Oder es ist der Glaube daran, mit Deiner Musikband eines Tages bei "Rock Am Ring" aufzutreten? Was es auch ist - und das ist bei jedem Mann verschieden; habe Dinge in Deinem Leben, die Dir wichtiger sind als Frauen. Eine "Mission", eben das Streben nach dem nächst höheren Level. Nicht, weil Du glaubst, sonst unvollständig zu sein (Du BIST bereits vollständig!), sondern weil Du erkennst, dass Du Dich nur mit stetigem Fortschritt entwickelst.

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Eine völlig neue Sicht auf die Dinge Vielleicht lebst Du noch in dem Irrglauben, dass Du Dir ein Date mit einer Frau "hart erkämpfen" müsstest und dass dieses Date dann einem vorgefertigten Ablauf folgen müsste, und dass Du Dir mit nur einer falschen Bemerkung alles verspielen könntest. Ich möchte Dir eine andere Sicht auf die Dinge geben, die Dir dabei hilft, das Thema lockerer anzugehen. Wir Männer haben das große Glück, eben als Männer geboren zu sein. Wir können uns eine Lebensaufgabe entwickeln, nach etwas Höherem streben und unser Leben völlig frei gestalten. Das können Frauen zwar auch - nur melden sich bei einer Frau mit spätestens Ende 20 ihre Hormone, die besagen: "Kriege Kinder! Pflanze Dich fort! Mache Dich sesshaft!" Das ist natürlich sehr vereinfacht, doch Du verstehst, was ich sagen will. Wir Männer sind hier um einiges mehr im Vorteil - weil wir diesen Druck nicht haben. Kennst Du Farin Urlaub? Er ist Gitarrist und Sänger der Band "die ärzte" und ich bin ein großer Fan von seiner Person. In einigen Interviews bestätigte er, dass es in seinem Leben für ihn zwei große Bestandteile gibt: Die Musik machen und das Verreisen in ferne Länder. Mit der Musik wurde er Millionär, und dies gab ihm die Sicherheit, noch komfortabler zu reisen (er reiste schon lange bevor er so viel Geld verdiente). Aus seinem Privatleben ist zwar nichts bekannt, jedoch so viel, dass er sich gegen den Weg entschieden hat, eine Familie zu gründen und mit einer einzigen Frau sesshaft zu werden - sein persönliches Lebensziel, alle Länder der Welt bereist zu haben, ist ihm einfach so viel wichtiger, als dem "normalen Bild der Gesellschaft" nachzukommen. Du kannst das jetzt finden, wie Du willst, mir imponiert seine männliche Stärke, das auch wirklich durchzuziehen. Würdest Du entgegen halten: "Na klar, wer so viel Geld hat...", würde ich das nicht gelten lassen; ich habe mir alle Interviews reingezogen, die er je gegeben hat, und was ich dabei herausgehört habe, ist, dass er auch ohne das viele Geld einfach weiterhin gereist wäre.

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Und jetzt lass mich den Gedanken noch weiterführen: Sollte dieser Mann irgendwann doch noch auf die Idee kommen, mit einer Frau sesshaft zu werden, stünden ihm da viele Möglichkeiten und Türen offen. WAS WÄRE, wenn Du jetzt genauso handeln würdest? Du wärst vielleicht nicht berühmt und hättest auch nicht so viel Geld wie ein Farin Urlaub, aber Dir stünden mit 40 oder 50 Jahren immer noch sehr viele Türen offen, junge Frauen kennen zu lernen und mit ihnen zusammen zu kommen. WAS ABER WÄRE, wenn eine 40 oder 50 jährige Frau ähnlich gelebt hätte - und jetzt noch einen Mann finden wollte? Ausweglos ist es nicht - aber doch gleich viiiel schwieriger. Schließlich befinden sich Frauen um 18 Jahre in ihrer Blütezeit - und bauen so ab 22 Jahren körperlich langsam wieder ab. Sieh Dich um: Wie viele Frauen haben Männer, die um einiges jünger sind? Nicht viele. Und wie viele Männer haben Frauen, die um einiges jünger sind? Sehr viele! Wo wir gerade so schön dabei sind: Wie "okay" und normal ist es für einen Mann, eine Frau in einer Bar anzuflirten? Ziemlich normal, natürlich und "okay". Was aber wäre, wenn eine Frau plötzlich auf die Idee käme, sich einen Mann für den Abend anzulachen? Es würde befremdlich wirken, wenn eine Frau nun in die Offensive gehen und sich um einen Mann bemühen würde. Die Vorteile liegen also - wieder einmal - bei uns Männern. WIR sind in der komfortablen Situation, die Wahl zu haben. WIR können uns aussuchen, an welche Frau wir herantreten wollen, ohne, dass es komisch oder merkwürdig aussehen würde. WIR müssen nicht darauf hoffen, angesprochen zu werden - mit ein wenig Übung können wir unser Leben selbst in die Hand nehmen und die Frauen in unser Leben holen, die wir begehren. Das alles können Frauen nicht oder nur bedingt von sich behaupten - sie sind darauf "angewiesen", dass "irgendwann schon der Richtige" vor ihnen stehen wird. Wisse also um diese komfortable Situation, in der Du Dich befindest, einfach nur deshalb, weil Du ein Mann bist. Lass SIE sich für Dich qualifizieren - nicht umgekehrt. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

DU hast die Möglichkeit, jeden Tag weitere Frauen kennen zu lernen, wenn Du es drauf anlegen würdest. Das könnte sie zwar auch - doch mal ehrlich, welche Frau würde das in der Praxis wirklich durchziehen? Du bist in dieser Rollensituation der Stärkere und das darfst Du während des Dates auch ausstrahlen. Wenn überhaupt - dann bewirbt SIE sich bei Dir, und nicht umgekehrt. Lasse Dir also von den klassischen Bildern, wie ein Date auszusehen hat, nichts einreden und mach' Dein eigenes Ding - das Ding, bei dem Du Dich wohl fühlst.

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Inwiefern Frauen nicht das halten, was sie versprechen Das Wesen einer Frau unterscheidet sich erheblich vom Wesen eines Mannes in der Art und Weise der Wahrnehmung und des Ausdrucks. Genauer gesagt handelt es sich nicht ausnahmslos um "Mann oder Frau", sondern eher um die feminine oder maskuline Prägung, die ein Charakter durchlaufen hat. Was so kompliziert klingt, ist einfach erklärt: Auch eine Frau kann z.B. maskuline Züge haben (hinsichtlich ihres Charakters, ihrer Wahrnehmung und ihres Ausdrucks), während es umgekehrt genauso gilt - und immer häufiger zu Tage tritt, zumindest nach meiner Beobachtung. Wie viele Männer kennst Du, die "sensibel" sind? Vielleicht hältst Du Dich selbst für sensibel. Die Männer, die Frauen schon mal "hinterhergelaufen" sind. Die Männer, die auch vielleicht schon mal in einer Beziehung waren, sich dort aber immer mehr zum typischen "Nice Guy" entwickelten. Solche Männer, die in einer Beziehung eifersüchtig wurden und ständig die Bestätigung der Frau gesucht haben - und am Rad drehten, wenn sie sie nicht immer sofort bekommen haben, von "großer Liebe" und "Verzweiflung" sprachen und sofort am Rad drehten, wenn es mal nicht so lief, wie sie es sich gewünscht haben. DAS alles sind Merkmale und Anzeichen dafür, dass sich der Mann viele feminine Züge angeeignet hat. Auch etwa, wie er sich beim Sport früher in der Schule motiviert fühlte -> durch nette Worte und Lob (feminin) oder durch hartes Anspornen und einen rauen Ton (maskulin). Frauen sind Weltmeister darin, zwischen den Zeilen zu lesen, während wir Männer eher für "das Grobe" zuständig sind. Frauen handeln emotional und sagen stets das, wonach sie sich fühlen. Männer sind rational gepolt; ein echter Mann steht zu dem, was er sagt, auch dann, wenn er sich gerade nicht danach fühlt.

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Im Beispiel: Eine Frau verspricht ihrem Ehemann, ans andere Ende der Welt zu ziehen. Dieses Versprechen gibt sie im Moment voller Freude und Leidenschaft ab. Zwei Wochen später will der Mietvertrag des neuen Hauses festgemacht werden, die Frau bekommt Panik - und sagt dann, dass sie gar nicht ans andere Ende der Welt ziehen wolle, weil sich der Gedanke daran in diesem Moment nicht gut für sie anfühlt. Noch mal: Wenn ich hier schreibe, dass Frauen emotional handeln und Männer rational-logisch, dann geht es mehr um feminine und maskuline Ausprägungen, die auch beim anderen Geschlecht vorhanden sein können; etwa die taffe Frau, die all' ihre Entscheidungen rational abwägt, was auf eine maskuline Ausprägung hindeuten würde. Jetzt, wo Du weißt, dass Frauen nicht immer zu dem stehen müssen, was sie zuvor noch gesagt haben, könntest Du verwirrt sein und die Welt nicht mehr verstehen. Du könntest Dir so etwas denken wie: "Ach Du meine Güte, wie soll ich denn dann jemals das Herz einer Frau erobern, wenn ich mir nie sicher sein kann, dass sie das, was sie sagt, auch wirklich so meint?" Nun - das wäre EINE Folge, die Du daraus schließen könntest; lass mich Dir aber andere Folgen daraus ableiten, dann wirst Du auch mehr verstehen, warum ich dieses Fass überhaupt aufgemacht habe. 1.) Du wirst eine Frau für Dich gewinnen und verführen können, wenn Du ihr gute Gefühle bereitest. 2.) Du darfst nicht zu viel darauf geben, was eine Frau sagt, denn sie sagt immer das, wonach sie sich gerade fühlt. Das kann innerhalb weniger Minuten umschwenken. Wenn sie zum Beispiel "Nein" sagt, dann heißt das, dass sie sich jetzt gerade nicht in der Stimmung fühlt, "Ja" zu sagen - was sich aber (durchaus schnell) ändern kann. Beispiel dafür: Du lernst eine Frau in der Discothek kennen und möchtest sie küssen. Sie hat eigentlich nichts dagegen einzuwenden, weil sie sich auch von Dir angezogen fühlt, doch sie blockt ab, weil ihre Freundinnen zuschauen würden. Sie möchte innerhalb ihrer Runde nicht als "Schlampe" dastehen und fühlt sich schlecht bei dem Gedanken dabei.

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Was Du einfach tun könntest: Euch an einen anderen Ort bringen, an dem ihre Freundinnen nicht zuschauen würden, etwa der Raucherbereich oder eine andere Ecke der Disco (das nennt man auch 'Isolieren'). Wie durch ein Wunder erwidert die Frau jetzt Deinen neuen Kussversuch und knutscht heftig mit Dir herum - sie hat keine Bedenken mehr und ihre Entscheidung erzeugt ihr gute Gefühle. 3.) Frauen lieben es dementsprechend, wenn Du dominant, männlich und mit gutem Beispiel voran gehst. Entscheide rücksichtsvoll für sie - und überlasse ihr nicht die Wahl. Egal wie selbstbewusst und damit unnahbar eine Frau scheint: Sie wird schwach werden, wenn Du Deinen Mann stehst. Um bei dem Beispiel von gerade zu bleiben: Um sie zu "isolieren", würde es genügen, sie an der Hand zu nehmen oder aber zu fragen, ob sie Dich kurz begleitet, draußen eine zu rauchen. Du brauchst da keine großen Erklärungen anführen und sie auch nicht um Erlaubnis bitten; Frauen stehen in diesem Moment auf Deine männliche Dominanz und folgen Dir gerne, wenn Du sie selbstbewusst an die Hand nimmst.

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Wie Frauen Dich testen Du hast vielleicht schon einmal erlebt, wie eine Frau Dich getestet hat und Dich für etwas verantwortlich machen wollte, was für Dich keine große Sache war. Du hast Dich in diesem Moment gefühlt, als würde sie Dich öffentlich anprangern, gerade auch deshalb, weil Du keine Wahlmöglichkeit empfunden hast. Von der einen auf die andere Sekunde war sie wie ausgewechselt und machte Dir plötzlich Vorwürfe für etwas, auf das Du im Leben nicht gekommen wärst. Ein Beispiel: Du bist mit Deiner Freundin auf einer Party und triffst dort eine Schulfreundin aus der Zeit, in der Du Deinen Abschluss gemacht hast, ihr habt euch länger nicht mehr gesehen. Im Laufe des Abends quatschst Du Dich mit ihr fest - sehr zur Ungunst Deiner Freundin, was Du aber nicht wirklich mitbekommst, weil Du eben in das Gespräch mit Deiner alten Schulfreundin vertief bist. Auf dem Rückweg nach Hause macht sie Dir dann eine Szene, wie Du es nur wagen könntest, mit Deine alten Schulfreundin so lange zu reden und zu flirten, und Deine Freundin völlig unbeachtet am Rand stehen zu lassen. Kurz gesagt: Sie macht Dir Vorwürfe wegen etwas, was Du Dir nicht vorwerfen lassen musst, weil Du schließlich nichts Böses getan hast. Die Reaktion des schwachen Mannes: Es gegen seinen Willen einsehen, sich entschuldigen und um Verzeihung bitten, Entschädigung anbieten und beteuern, so etwas nie wieder geschehen zu lassen. Die Reaktion des starken Mannes: Sie nicht ernst nehmen, schlagfertig wegwischen, bei länger anhaltendem Drama (denn nichts anderes liegt hier vor!) Sex, und zwar so heftig, wie Du nur kannst. Die Frau testet Dich, und das tut sie nicht, um Dich zu verärgern, sondern, weil sie es von Natur aus so einprogrammiert bekommen hat. Sie möchte wissen, ob Du wirklich der starke Mann bist, den Du vorgabst zu sein, als Du Dich knallhart mit Deiner alten Schulfreundin unterhalten hast. Deine Reaktion auf ihr Drama ist jetzt also: Deine Freundin küssen, sie ausziehen, dabei beteuern, dass sie ein böses Mädchen ist und Du sie jetzt dafür bestrafen wirst (naürlich erotisch und liebevoll) und ihr die beste Nacht schenken, die ihr je gemeinsam erlebt habt.

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... und in Bezug auf Dates? Was ich auf der vorherigen Seite geschildert habe, bezog sich auf eine Situation, die innerhalb einer Beziehung ablaufen kann. Das war sozusagen der "große Rahmen". Im "kleinen Rahmen" kann das aber ganz ähnlich ablaufen, etwa bei einem Date. Hier geht es natürlich nicht um Eifersuchtsdramen oder um "Sex als Lösung", sondern vielmehr um die Psychologie, die dahinter steckt. Ich will sie Dir erklären. Wie Du bereits weißt, handeln Frauen immer so, wie sie sich fühlen. Zyniker würden wohl behaupten, weibliche Launen seien wie das Wetter im April - unvorhersehbar und wechselhaft. Eine Frau ist immer auf der Suche nach dem Mann, der weiß, was er will, nach einem Mann, der weiß, wo es für ihn langgeht - und der ihr damit ebenfalls eine Orientierung gibt. (Zu diesem Thema: "Was ist ein Mann, der weiß, was er will?" gibt es hier ein cooles Video von meinem Freund Leo.) Sie wird ständig bemüht sein, Dich auf dieses "Ziel" zu testen - wie im Beispiel auf der vorherigen Seite gezeigt, als sie Dich auf Deine männliche Stärke testet, ob Du mit Deiner alten Schulfreundin wirklich nur plaudern wolltest. Dabei will sie stets, dass Du Deinen Mann stehst - auch wenn sich das gegen ihre bewusste Meinung stellen würde. Sprich: Manchmal will eine Frau, dass der Mann nicht das macht, was sie verlangt, nur deshalb, weil sie testen will, ob er bei sich bleibt und seinen Mann steht. Um noch mal das Beispiel von eben aufzugreifen: Hätte die Freundin eingegriffen und ihrem Freund zugeflüstert: "Das läuft aber gut zwischen Dir und Deiner alten Schulfreundin, was? Da bin ich wohl überflüssig!", hätte sie zwar rational gewollt, dass er sich ihr zuwendet und ihr beschwichtigende Worte zukommen lässt - innerlich war aber ihr Anliegen, dass er seine Männlichkeit weiter "unter Beweis" stellt und sich nicht davon kleinkriegen lässt, dass sie aus einer Mücke einen Elefanten macht.

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Was das also für Dich und Deine Dates heißt: Sei ehrlich, verbiege Dich nicht und stehe zu dem, was Du denkst und fühlst. Eine Frau will fühlen, dass Du Deinen Mann stehst. Wie das genau in der Praxis aussehen kann: Du wirst Dich in einer Date-Situation immer wieder kleinen "Scherzchen" und "Tests" konfrontiert sehen. Damit will eine Frau - ich sage es noch mal - nichts Böses, es ist einfach in ihr drin, zu testen, wie Du auf so kleine Spielchen reagierst. Die beste Methode liegt darin, nicht zu reagieren, indem Du nicht auf das einsteigst, was sie Dir vorwirft. Schlagfertig sein und "zurückschießen" ist das Geheimrezept, das Du anwenden darfst. Der Einschätzung "Du bist ja auch nicht grad der Größte" könntest Du zum Beispiel entgegnen: "Du hast ja Recht, ich habe jeden Tag Probleme damit, die Bordsteinkante zu erklimmen. Schon ein Gegenmittel gefunden, Du Hochhaus?" Klingt jetzt nicht sonderlich logisch - muss es auch nicht; wichtig ist nur, dass Du das Ganze nicht als bösen Angriff siehst, sondern als lustigen Spruch, dem Du locker kontern kannst. Weitere Möglichkeiten, ihr schlagfertig zu antworten: Du könntest unerwartet zustimmen ("Stimmt, war früher nicht einfach, mittlerweile ist's mir egal") oder sie fragen, was sie damit meint (natürlich nicht beleidigt, sondern spielerischherausfordernd: "Ach ja? Bin ich hier in einem Casting gelandet und Du checkst gerade aus, wie gut ich in Dein Bett passen würde? Immer diese Oberflächlichkeiten..." und dann knuffst Du sie in die Seite.)

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Was Du tun wirst, um eine Frau für Dich zu gewinnen Lass mich das noch mal in einem gesonderten Kapitel herausgreifen: Frauen handeln so, wie sie sich fühlen. Daraus ergibt sich, dass Du so handeln darfst, dass sie sich gut fühlt. Wie fühlt sich eine Frau gut? Indem sie sexuelle Anziehung Dir gegenüber verspürt und das nötige Vertrauen hat, diese Anziehung auch ausleben zu können. Diese sexuelle Anziehung kommt dann zustande, wenn Du für sie - in welcher Form auch immer - eine Herausforderung darstellst. Lass mich dazu ein bisschen weiter ausholen und Dir von einem Modell eines Psychologen erzählen, das besagt, dass es drei Arten von Beziehungen gebe; sprich: Du kannst JEDE Art von Beziehung (egal, ob zu Deinem Briefträger, zu Deiner Mutter oder auch nur Deiner Arbeitskollegin) in eine dieser drei Arten einordnen. Die erste Art ist die Gleichheitsbeziehung, die Du zu Freunden oder Deiner Familie pflegst: Hier seid ihr euch gleichgestellt, ihr habt ähnliche Vorstellungen und Werte und agiert auf einer Ebene. Die zweite Art ist die Austauschbeziehung, die Du zu Fremden pflegst. Hier tauscht ihr etwas aus - es ist ein Geben und Nehmen. Das beste Beispiel findet an der Supermarktkasse statt: Du gibst der Kassiererin das Geld und empfängst dafür Deine Ware. Die dritte Art ist die Dominanzbeziehung, die sowohl zwischen Fremden, als auch zwischen Menschen entstehen kann, die sich kennen; es liegt jedoch ein Gefälle vor. Ein Gefälle, das die eine Partei ein Stück weit höher als die andere positioniert. Du erkennst sicherlich: Die Dominanzbeziehung ist die einzige Art und Weise, sexuelle Anziehung zwischen einem Mann und einer Frau entstehen zu lassen. Natürlich überschneiden sich manchmal zwei Arten und überhaupt sind die Grenzen fließend: Der Chef hat zu seiner neuen, jungen Angestellten sowohl eine Austauschbeziehung (weil sie zusammen arbeiten), als auch eine Dominanzbeziehung (weil er ihr Vorgesetzter ist und ihr damit 'übergestellt' ist).

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Das Schöne daran: Du kannst dieser Dominanzbeziehung etwas Antrieb geben (das ist das, was der "PickUpper" gerne als "Attraction erzeugen" bezeichnet) und diese Dominanz künstlich erschaffen. Wenn jemand einen Witz macht, passiert genau das: Hier lacht Person B über den Witz der Person A - und ist ihr in diesem Moment untergestellt, weil Person A die Macht über das Lachen der Person B hat. Hier sind noch andere Methoden, um eine Dominanzbeziehung zu festigen: Geschichten erzählen Menschen lieben es, Geschichten zu hören. Solange Du eine Geschichte erzählst, die sie "dabei bleiben" lässt, hast Du die Macht und bist dadurch der dominante Part. Du brauchst nicht mal eine lustige Pointe oder etwas Über-Spannendes - es reicht, einfach nur zu erzählen und eben den Spirit einer Geschichte aufkommen zu lassen. Status durchscheinen lassen Nicht nur in den Geschichten, sondern auch im 'normalen Gespräch', schindet es Eindruck, wenn Du Status durchscheinen lässt. Die Betonung liegt auf "durchscheinen", nicht auf "angeberisch protzen". Ein Beispiel: Du verdienst gutes Geld (= hoher, sozialer Status), erwähnst dies aber mit keiner Silbe, bis Du ihr Abendessen diskret und stilvoll mit Deiner Kreditkarte bezahlst. Oder: Du bist Musiker und reist in der Welt herum (= hoher, sozialer Status), bindest ihr das aber nicht bestätigungssuchend auf die Nase, sondern schwärmst einfach von den fernen Ländern und erzählst ihr erst auf Nachfrage, warum Du schon so viel von der Welt gesehen hast... Ausweichend antworten Wenn sie Dir eine Frage stellt, kannst Du die Macht an Dich reißen (= Dominanz ausstrahlen), indem Du ausweichend antwortest und sie z.B. die Antwort erst schätzen lässt. Andere Frauen Du betrittst die Discothek mit zwei Mädels an der Seite; auch, wenn Du mit ihr ins Gespräch kommst, erwähnst Du immer mal wieder andere Frauenbekanntschaften und erzählst von Sachen, die Du mit Frauen erlebt hast. Auch hier gilt natürlich: Beiläufig fallen lassen, dass andere Frauen in Deinem Leben eine Rolle spielen. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Du kannst zum Beispiel einwerfen, dass Dich das Verhalten Deines Dates an "eine Freundin erinnert", die etwas Ähnliches tut oder sagt. Der Clou ist: Eine Frau wird Dich dann anziehend finden, wenn Du diese Eigenschaften wirklich "inne hast" und nicht mehr vortäuschen musst. Dann nämlich strahlst Du diesen hohen Status aus und lässt ihn vollautomatisch durchscheinen und brauchst keine Techniken mehr, um das zu erreichen. Bis es aber soweit ist, darfst Du Dich mit eben jenen Techniken behelfen. Wenn eine Frau in Bezug auf Dich nun Anziehung verspürt, ist das Tor zur Hälfte bereits aufgestoßen - die zweite Hälfte wirst Du nun mit VERTRAUEN öffnen können. Vertrauen ist deshalb wichtig, weil sich eine Frau fallen lassen möchte. Ihr ist ihr sozialer Status und ihr Ruf sehr wichtig. Kurz gesagt: Sie will mit Dir eine heiße Nacht verbringen können, ohne am nächsten Morgen das Urteil anderer Menschen fürchten zu müssen. Deshalb heißt es immer so schön, dass sich die Eroberung einer Frau in zwei Elemente aufspaltet: Im ersten Element machst Du die Frau heiß auf Dich (Anziehung) und im zweiten Element gibst Du ihr die nötigen guten Gefühle (Vertrauen), damit sie sich Dir hingeben kann. Das funktioniert im Kleinen wie auch im Großen: Der One-Night-Stand kommt so zustande wie auch die lange Beziehung. Es ist immer das Wechselspiel von Geilheit und guter Gefühle, die Frauen dazu bringen, sich von Dir verführen zu lassen. Im Laufe dieses Kurses hier werde ich Dir noch weitere Tipps an die Hand geben, mit denen Du gute Gefühle bei ihr entstehen lassen und sie dadurch "verführ-bereit" machen kannst.

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Die Art und Weise sich für Frauen interessant zu machen Am Meisten beeindruckst Du Frauen dadurch, indem Du nicht versuchst, sie zu beeindrucken: Die einzige Möglichkeit, sich für Frauen interessant zu machen, ist also, interessant zu SEIN - und dafür gibt es keine kurzfristigen Techniken, die Du auswendig lernen könntest. Nun klar - mit Techniken und "beeindruckenden Fakten" erzielst Du natürlich auch Erfolge: One-Night-Stands, vorübergehende Aufmerksamkeit und Bestätigung von oberflächlichen Kontakten - all' das macht für eine gewisse Zeit Spaß; Du weckst mit dieser Art aber niemals das echte Interesse eines Menschen auf Deiner Wellenlänge. Was also WIRKLICH zählt, ist Deine innere Einstellung und Deine Art zu leben. Dein Fokus auf Dich und Deine Impulse, die Du auslebst - und das ständige "Bei-Dir-Sein". Wenn Du andere Menschen durch Ego-Prozedere beeindrucken willst (zum Beispiel, indem Du möglichst viele Frauen abschleppen willst oder in Deinem Cabrio an der Ampel ein besonders lautes Anfahren erzwingst), bist Du nie bei Dir selbst, sondern immer nur bei den Anderen bzw. bei der Wirkung, die Du auf diese Anderen hast. Der Schlüssel zum "interessant sein für Frauen" liegt also darin, dass Du verstehst, dass das kein aktiver Prozess ist, den Du vollführst, sondern dass Du interessant BIST. Ein amerikanischer FlirtGuru formulierte es mal so: "Being - not doing". Lebe die Idealvorstellung und finde Deine eigene, goldene Mitte! Mit "Idealvorstellung" meine ich die Lebenssituation in ihrer Gesamtheit, wie sie sein müsste, damit Du glücklich bist und aus dieser Situation das Optimum herausholst - und zwar in ALLEN Belangen, körperlich wie auch geistig. Beispiel: Das Führen einer Beziehung. Habe dazu Deine ganz eigenen Gedanken und dementsprechend auch das Idealbild in Deinem Kopf, wie sowohl der Mann als aber auch die Frau in dieser 'perfekten Beziehung' agieren sollten.

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Mit der "goldenen Mitte, die Du für Dich selbst finden darfst" meine ich hingegen die Vorstellung, dass es zwei Pole gibt, an denen jeweils zwei Extreme stehen. Wenn Du Dir eine gerade Linie vorstellst, ist Extrem 1 an der ganz linken Seite und Extrem 2 an der ganz rechten Seite. Deine Aufgabe darf es jetzt sein, BEIDE Extreme kennen zu lernen - und Dich dann irgendwo auf der Mitte dieser Linie einzupendeln - eben Deine "eigene, goldene Mitte" zu finden. Wichtig ist halt, BEIDE Extreme zu kennen (und nicht nur mal von ihnen gehört zu haben - sondern sich wirklich mit ihnen auseinanderzusetzen). Zurück also zu der Frage, wie Du Dich für eine Frau interessant machen kannst: Indem Du Dich selbst für Dich interessant machst! Indem Du Deinen Leidenschaften und Interessen nachgehst, ohne Dich zu verbiegen. In meiner Idealvorstellung würde das so aussehen (ist jetzt ganz theoretisch formuliert), dass Du Dich eine Woche lang einschließt, Dir Gedanken über das machst, was Dich wirklich bewegt und Dich DANN erst an die Außenwelt wagst, völlig in Deinem "Wahn", Deine persönliche Vision Wirklichkeit werden zu lassen. Jeder Mensch, der Dir in diesem Zeitraum begegnen würde, würde entweder vom Sog mitgerissen werden - weil Du nur bei DIR bist und nicht versuchst, Frauen mit billigen Tricks zu beeindrucken - oder aber sie würden Dich für verrückt erklären und zukünftig meiden. (Das wäre dann aber auch besser, als sich gespielte Anteilnahme zu erhoffen...) Der WAHRE Weg, sich für Frauen interessant zu machen, besteht also darin, tief in Dir drin von etwas begeistert zu sein, und diese Lebensfreude nach Außen zu strahlen. Alles Andere, was Du jetzt vielleicht innerlich intuitiv aufgezählt hast (Statussymbole, Aussehen, Geld etc.) steht auch nur wiederum für genau das mit dem Unterschied, dass diesen Dingen, wenn Du sie nur hast, um andere Leute zu beeindrucken, die innere Grundlage fehlt, die Substanz. Du hast dann quasi die Waffe an Deinem Hosenbund, ohne sie im Ernstfall auch wirklich bedienen zu können. Frage Dich also, was Du in Deinem Leben willst: Eine "Fake-Identität", bei der Du immer darauf bedacht sein müsstest, eine möglichst coole Rolle zu spielen oder aber echte Selbstliebe, mit der Du Frauen begeistern kannst?

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Und noch mal: Wenn ich von "begeistern" spreche, dann meine ich damit nicht, dass das etwas wäre, was Du aktiv tun müsstest. Es ist etwas, was einfach so passiert und um das Du Dir keine weiteren Gedanken machen brauchst. Strenger noch: Es ist etwas, um das Du Dir keine weiteren Gedanken machen DARFST denn, noch mal: Du lebst Dein Leben auf Deine Art und Weise, um Dich selbst auszuleben und das zu schaffen, was Du schaffen möchtest - und nicht, weil Du Frauen damit beeindrucken wolltest.

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Frauen kennen lernen und ein Date ausmachen Es gibt viele Möglichkeiten, Frauen kennen zu lernen und mit ihnen ein Date auszumachen. Praktisch ÜBERALL dort, wo Du gerade bist - ob auf dem Weg zur Arbeit, abends in der Disco oder auch nur, wenn Du bei Facebook bist und Dir dort der weibliche Freundeskontakt eines gemeinsamen Freundes angezeigt wird. Da uns Menschen jedoch die Angst vor der Zurückweisung anerzogen wurde, nehmen wir die Gelegenheiten selten bis gar nicht wahr. Dagegen gibt es ein simples Mittel: Ändere den GRUND, weshalb Du an die Frau herantrittst. Anstatt eine Frau anzusprechen, um etwas von ihr zu kriegen (z.B. ihre Telefonnummer oder ein Date), kannst Du auf die Frau etwa zugehen, weil Du Deinem inneren Impuls folgen wolltest. Wenn Du das Unterfangen auf diese Art und Weise angehst, kannst Du nicht mehr abgewiesen werden. Du verstehst den Knackpunkt: Bisher war es vielleicht so, dass Du dieses Mädel am Bahnhof gesehen hast. Du hast Dich nicht getraut, sie anzusprechen, weil Du Angst hattest, von ihr abgewiesen zu werden. Diese Angst konnte aber nur aufkommen, weil Du etwas von ihr bekommen wolltest. Ungefähr so, als wenn Du das Gespräch mit Deinem Chef suchst, um eine Gehaltserhöhung zu erfragen - auch hier hast Du Angst, weil Du fürchtest, abgewiesen zu werden und hinterher mit "leeren Händen" dazustehen. Wenn Du Frauen kennen lernst, wirst Du aber NIEMALS mit "leeren Händen" dastehen, weil Dich jede Erfahrung reicher und erfahrener macht. Und hey; wenn Du diese eine Frau ansprichst und Du im Laufe des Gesprächs merkst, dass sie nicht weiter interessiert ist, dann ist das doch allemal besser, es gar nicht erst versucht zu haben und in der ständigen Ungewissheit zu leben: "Was wäre nur, wenn ich es probiert hätte?" Anstatt also: "Ich will ihre Nummer haben" zu denken, kannst Du Dir folgendes denken: "Ich will meinem Impuls freien Lauf lassen und uns beiden die Möglichkeit geben, uns kennen zu lernen. Ich tu' es für MICH!"

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Wenn Du auf diese Weise vorgehst, würdest Du im Falle einer Abweisung nicht denken, dass Du 'versagt' hättest, weil Du die Nummer eben nicht bekommen hast, sondern Du würdest Dir innerlich etwas sagen wie: "Okay, es hat nicht geklappt. Das liegt nicht nur an mir - wir beide waren wohl in dieser Konstellation heute nicht füreinander bestimmt, und nur DAS galt es, herauszufinden - weiter geht's!"

Und SO geht's im Alltag: Wenn Dir eine Frau auffällt, irgendwo mitten im Alltag, dann sprich sie an, indem Du ihr radikal ehrlich sagst, dass sie Dir aufgefallen sei und dass Du Dich geärgert hättest, wenn Du nicht kurz rübergekommen wärst und 'Hallo' gesagt hättest. Wenn Du das hinkriegst, ist der Bann meist gebrochen - und Du wirst sehen, wie sich das Gespräch ergibt. Meiner Erfahrung nach ist die Frau jetzt erst mal verdutzt und Du kannst die Situation beruhigen, indem Du Dich kurz vorstellst (halte ihr Deine Hand hin!) und noch mal die Situation zur Sprache bringst ("Ich weiß, das ist total ungewöhnlich, ich sehe ja auch, dass Du gerade XY machst... ich will auch gar nicht lange stören..."). Frage sie anschließend, was sie gerade macht und schaue, wie sich das Gespräch ergibt. Stelle Dir vor, Du würdest einen alten Schulkollegen wiedertreffen und mit ihm locker-flockig ein kleines Pläuschchen halten. Es ist KEINE GROSSE SACHE! Sobald das Gespräch ein bisschen in Gang gekommen ist, darfst Du Dich auch wieder "vom Acker" machen... sie wird 'beruhigt' sein, dass Du ihr nicht weiter auf der Pelle hängst - und diese Gunst der Stunde nutzt Du, um ein weiteres Treffen auszumachen. "Okay, Du... ich muss jetzt weiter... Du bist mir echt sympathisch... lass uns doch 'nen Kaffee trinken gehen die Tage... hast Du diese Woche noch Zeit? Vielleicht morgen, gegen 16 Uhr, da am Marktplatz?" Natürlich willst Du Deine Worte der Situation anpassen. Ich empfehle, direkt das nächste Treffen auszumachen oder zumindest schon anzukündigen, dass Du sie wiedersehen möchtest. Steigt sie darauf ein, tauscht ihr eure Kontaktdaten aus, um das Treffen auszumachen. "Lass uns mal unsere Handynummern austauschen, dann klingele ich Dich die Tage an!"

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Und SO geht's in der Disco: In der Disco oder generell im "abendlichen Ausgang" kämpfst Du gegen eine sehr kurze Aufmerksamkeitsspanne an. Viele Lichter, laute Musik, viele Typen - Du kannst davon ausgehen, dass eine hübsche Frau an einem Abend häufiger angesprochen und angebaggert wird. Um hier also "herauszustechen" empfehle ich, Deine unnahbare Seite herauszukehren. Damit meine ich, dass Du im Alltag recht viel in den Kontakt zu der Frau investierst, indem Du sie ansprichst, mit ihr das Gespräch führst und sie letztendlich nach einem Wiedersehen fragst. Ohne Frage - das ist NOTWENDIG, weil sie diese Situationen nicht gewohnt ist und deshalb froh ist, wenn Du die Führung übernimmst. In einer Abendsituation hingegen ist sie es sehr wohl gewohnt, Typen kennen zu lernen - und ist gelangweilt von den Schleimern, die ankommen und ihr ein Getränk ausgeben wollen oder sie mit zu viel Aufmerksamkeit überschütten. Der große Fehler liegt einfach darin, ihr zu schnell zu viel Aufmerksamkeit zu schenken... alleine, dass Du auf sie zukommst und sie ansprichst, beweist schon, dass Du auf sie stehst - JETZT darfst Du wieder etwas zurückrudern! Das geht so: Du gehst zu ihr hin, wenn Du sie in der Disco erblickst. Das Herantreten zeigt an sich schon Interesse, weshalb Du dieses Interesse jetzt nicht noch verbal unterstreichen musst. Ein einfaches "Hi!" genügt oder aber eine Frage, die Du ihr stellst. Diese Frage darf zur Situation passen ("Du, sorry? Wo ist denn hier die Garderobe?") oder aber Du stellst ihr irgendeine andere Frage, die Dir einfällt oder die Du Dir vorher zurechtgelegt hast ("Und? Wie findest Du mein Outfit?", oder "Du da - nenne mir Deinen Lieblingsfilm! Ich brauch' das, weil ich etwas total abgefahrenes gelesen habe..."). Du gehst also mit keiner Silbe darauf ein, dass Du sie interessant findest und spielst damit den Unnahbaren. Einerseits kann sie sich denken, dass Du Interesse an ihr hast - andererseits rückst Du aber nicht mit Deinem Anliegen raus - was Dich interessant für sie macht (sie denkt sich: "Endlich mal jemand, der sich nicht gleich offenbart und mir den Reiz am Spiel nimmt...")

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Nachdem ihr locker ein bisschen über euer Thema gequatscht habt, verabschiedest Du Dich von ihr, weil Du "wieder rüber zu Deinen Freunden" musst. Je nach Situation kannst Du bereits hier nach ihrer Nummer fragen, "falls ihr euch aus den Augen verliert". In der Disco ist es natürlich alles etwas intensiver und kurzlebiger. Ich empfehle Dir, Dich, nachdem Du zurück zu Deinen Freunden gekehrt bist, wieder zu ihr hinzubegeben und sie "auf einen Drink" abzuholen. Lerne sie weiter kennen, setzt euch vielleicht in den Raucherbereich oder die Lounge, falls der Club so etwas zu bieten hat. Baue erstes Vertrauen auf, indem ihr z.B. darüber redet, was ihr gerne macht. Dann kannst Du sie - je nach Situation, Laune und Frau - entweder zum Kuss ansetzen oder Dich wiederum von ihr verabschieden, nachdem Du halb-verbindlich ein Wiedersehen mit ihr ausgemacht hast. Du merkst hier an meiner Schreibweise, dass es kein allgemein-gültiges Muster gibt, das IMMER funktionieren würde; in einer sozialen Dynamik zwischen Mann und Frau (gerade dann, wenn sie mit Begleitung dort ist) kann eine Menge geschehen und die Bedingungen ändern sich quasi im Sekundentakt. Deshalb ist das hier nur als grobe Richtlinie zu verstehen. Der große Vorteil an der Disco ist, dass Frauen hier in "Kennen-lern-Stimmung" sind und sich im Flirtmodus befinden. Der Nachteil ist, dass hier jeder sein Glück versucht und Du Dich mit einer Menge Konkurrenz auseinander setzen kannst. Mein Vorschlag: Halte Dir BEIDES offen. Wenn Du abends unterwegs bist, kannst Du hier locker mit Frauen ins Gespräch kommen, wenn Du allerdings an der Supermarktkasse stehst und Dir etwas einfällt, was zur Situation passt ("Wow, Du ernährst Dich aber auch gesund!"), kannst Du es ebenfalls loswerden. All' das machst Du nicht mit dem Gedanken, den Kontakt zu ihr kriegen zu wollen sondern um Dich auszuleben und Deinen Impulsen ein Ventil zu geben.

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Und SO geht's online: Mit Singlebörsen habe ich keine Erfahrung, nur mit Facebook. Ich habe über dieses Thema "Frauen über Facebook anschreiben" sogar ein eigenes Buch geschrieben, Du findest es hier unter diesem Link. Über Facebook gibt es drei wichtige Komponenten, die Du in Einklang bringen musst: Sie muss Dich interessant finden, sie muss eine Verbindung zu Dir spüren und sie muss sich sicher sein können, dass Du "nichts böses im Schilde führst". Um diese Komponenten in Einklang zu bringen, willst Du in Deinem Facebook-ChatGespräch immer wieder verschiedene Aspekte einfließen lassen, die ihr beweisen, dass Du der Mann bist, den sie auch im wahren Leben kennen lernen will. Die erste Nachricht muss genug Neugierde erzeugen (und eine Frage beinhalten), damit sie Dir antwortet. Facebook gestaltet diesen Prozess immer wieder um, sodass das, was ich hier gerade schreibe, morgen schon wieder "alt" sein kann. Doch momentan ist meine Erfahrung, dass Nachrichten wie: "Wow! Cooles Shirt! Das gab's doch im Sommerschlussverkauf bei Zara? Warst Du da in Essen in diesem Store?" Auf den ersten Blick würdest Du denken, dass das eine langweilige Nachricht sei es geht jedoch in der ersten Nachricht nicht darum, etwas Spektakuläres oder originelles zu schreiben, sondern nur darum, sich abzuheben von den ganzen "hi wie gehts?" - Nachrichten und einen Grund zu liefern, dass sie antworten soll. Im weiteren Verlaufe des Gespräches ist es wichtig, unbekümmert zu sein. Du bist der Mann, der genug Frauen in seinem Leben hat- und Facebook Dating nur als Möglichkeit sieht, noch ein wenig Puderzucker oben drauf zu streuen. Würde die Frau, die Du angeschrieben hast, irgendwann nicht mehr antworten, würdest Du das gar nicht so richtig mitkriegen - weil Du auch im wahren Leben genug zu tun hast wenn DAS in Deinen Nachrichten mitschwingt, ist das bereits die halbe Miete und die Frau wird Dich interessant finden und gerne mit Dir schreiben. Das Treffen leitest Du dann ein, indem Du ihr sagst, dass Dich das ganze Geschreibsel müde macht und dass Dich ihre Stimme interessieren würde. Du kannst dann mit ihr telefonieren, und wenn ihr euch dann immer noch sympathisch seid, ist das Date zum Greifen nah. Für genauere Schritt-für-Schritt-Anleitungen und echte Dialoge, an denen Du siehst, wie Du fremde Frauen anschreiben, kennen lernen und treffen kannst, sieh Dir meinen Online Dating ErfolgsCode an.

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Über was Du beim ersten Kennen lernen (nicht beim Date) mit ihr reden solltest Du fragst Dich vielleicht, über was Du mit einer Frau beim Kennen lernen reden solltest, um erste Spannungen aufzubauen und die Grundlage für das Wiedersehen zu schaffen. Vielleicht bleibst Du manchmal auch an den ersten Standardfragen hängen und weißt nicht, über was Du darüber hinaus mit ihr reden könntest. Wir werden dieses Problem noch weiter hinten in diesem eBook durchsprechen, wenn es darum geht, Gesprächsthemen während des Dates zu erhalten. Hier soll es nur um den Erstkontakt gehen. Standardfragen sind Fragen, die Du ihr über ihre Fakten stellst. Also: Wie alt ist sie? Wo wohnt sie? Was macht sie beruflich? Das Problem an diesen Standardfragen ist, dass sie nahezu immer gestellt werden und dass diese Standardfragen der Inbegriff für Langeweile sind. Gerade Frauen interessieren sich nicht für "harte Fakten", sondern für Emotionen und für Dich als Kerl hinter der Information. In manchen Situationen schaffen diese Standardfragen aber auch ein erstes Vertrauensverhältnis, weil sie sozial anerkannt sind. Wenn Du eine Frau zum Beispiel in der Einkaufsstraße überraschst, indem Du sie ansprichst, tut es gut, die Situation durch diese Standardfragen zu beruhigen und Dich ihr damit näherzubringen und vorzustellen. Außerdem lässt sich aus den Standardfragen wunderbar Stoff für das nächste Gesprächsthema ableiten. Wenn sie Dir zum Beispiel erzählt, dass sie Medizin studiert, kannst Du wunderbar daran anknüpfen und ihr das erzählen, was Dir eben zu diesem Thema einfällt. Zu guter Letzt sind Standardfragen (auch nach Interessen wie Musik & Co.) eine gute Möglichkeit, Gemeinsamkeiten mit ihr herauszufinden (siehe nächstes Kapitel). In der Disco ist es nicht so wichtig, WAS Du sagst. Du erinnerst Dich an das Setting, das wir besprochen haben: Kurze Aufmerksamkeitsspanne und wenig Zeit. Dementsprechend bleibt nicht viel Raum für tiefgehende Gespräche (es sei denn, ihr verzieht euch in eine ruhige Ecke) und es ist quasi völlig egal, was Du ihr erzählst. Sag ihr einfach, was Du heute den Tag über gemacht hast oder was Du in der letzten Woche Spannendes erlebt hast, oder irgendwas Anderes, was halbwegs zum Abend passt und Du loswerden kannst. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Welches Element Dir fast IMMER ein Date bescheren wird... Die beste Möglichkeit, ein Treffen auszumachen (und dieses Treffen bereits beim ersten Kennen lernen in die Wege zu leiten) läuft über eine GEMEINSAMKEIT, die sich bei euch beiden herausstellt. Sie eignet sich deshalb so gut, weil Du aus ihr wunderbar den Grund für ein weiteres Treffen ableiten kannst. Das Gute daran: Eine "Gemeinsamkeit" kann ALLES sein, bzw. Du kannst ALLES als Gemeinsamkeit deuten, auch dann, wenn es keine richtige Gemeinsamkeit ist, notfalls ist dann einfach nur euer Interesse an einem bestimmten Thema Deine Gemeinsamkeit mit ihr. Ein Beispiel: Sie studiert Medizin, Du findest das Thema interessant und spannend, hattest selbst mal in Erwägung gezogen, eine Ausbildung oder ein Studium in diesem Sektor zu machen. Medizin ist also keine richtige Gemeinsamkeit insofern, dass ihr beide Medizin studieren würdest - Du hast aber Interesse an diesem Fach und kannst das wunderbar als Grund dafür nutzen, sich wiederzusehen. Wenn ich hier allerdings sage "Grund", dann ist es nicht so gemeint, dass Du das Thema "Medizin" als Vorwand nehmen solltest - Nein. Du bist "Mann genug", Dein Interesse klar und ehrlich zu kommunizieren. Das mit der Medizin lässt Du z.B. beim Date-Vorschlag beiläufig fallen. Ein gutes Beispiel hierfür ist der gemeinsame Musikgeschmack. Wenn ihr im Laufe des "Kennen-lern-Gesprächs" herausfindet, dass ihr beide auf Joy Division steht, dann kannst Du das Wiedersehen ankündigen mit einem Spruch wie: "Ja cool, dann lass uns bald mal wiedersehen und alle Alben von Joy Division durchhören und dabei ganz viel Tee trinken!". Ein weiteres Beispiel ist - vielleicht NOCH besser - ein gemeinsames Hobby oder zumindest das Interesse an einem Gebiet, das ihr beide betreten wollt. Wenn ihr beide Badminton spielt - dann verabredet euch zum Badminton spielen. Wenn ihr beide gerne Musik macht - dann verabredet euch im Proberaum. Es gibt so viele Möglichkeiten, euer Date nicht wie ein "klassisches Date" aussehen zu lassen und es dadurch viel lockerer und intensiver zu gestalten.

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Vermeide das KLASSISCHE DATE! ... und zwar in ihrem Kopf! Eine Frau ziert sich womöglich davor, Dich zu treffen, weil sie Angst hat, dass Du aus eurem Treffen eine größere Sache machst, als es eigentlich ist: Es ist schließlich nur ein Treffen! Vermeide es in Deinem Kopf, von diesem klassischen "Hollywood-Date" auszugehen und sorge damit dafür, dass sie es in ihrem Kopf ebenfalls nicht als "Date" ansehen wird. Sprich auch hier von einem "Kaffee trinken", einem Spaziergang oder einer "Tee-Party", die Du bei Dir schmeißt (und deren einziger Gast sie ist), statt zu sagen, Du würdest sie "auf ein Date" treffen. Denke daran: Wir benutzen dieses Wort hier im Kurs zwar, damit Du immer weißt, was genau gemeint ist - in ihrer Gegenwart vermeidest Du das Wort jedoch! Frauen fürchten sich regelrecht davor, dass es ein "Date" wird, bei dem Du Erwartungen an sie stellst. Und Erwartungen stellst Du nur dann an sie, wenn Du Erwartungen an Dich selbst stellst. Beides halte ich für den falschen Weg. Du willst sie kennen lernen - das ist das EINZIGE Ziel bei eurem Date, dass ihr Zeit miteinander verbringt und schaut, wie kompatibel ihr zueinander seid. Das beleuchten wir auch im folgenden Kapitel noch ausführlich.

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Wofür das DATE überhaupt gedacht ist... Wenn Du weißt, weshalb Du sie überhaupt zum Date triffst - wird es Dir auch leicht fallen, gewisse Sachen locker zu nehmen. Das Date kannst Du nämlich wie eine Prüfung sehen - allerdings weder für SIE (oder... wenn es Dir hilft... am ehesten noch für sie!), noch für DICH... sondern für euch beide als Einheit! Anhand des Dates kannst Du erfahren, wie es sich anfühlt, Zeit mit ihr zu verbringen, wie ihr euch ergänzt, wie ihr harmonisiert und wie ihr euch beiden gegenseitig gute Gefühle macht. Zwar rede ich oft davon, dass es darum geht, der Frau gute Gefühle zu machen noch wichtiger ist es jedoch, dass bei euch BEIDEN gute Gefühle entstehen und sich daraus eine Aufwärtsspirale ergibt. Vor einigen Monaten habe ich eine Frau gedated, die mittlerweile eine meiner besten Freundinnen ist - unsere Dates fühlten sich in ihrer Gesamtheit einfach nur rund und gut an. Sie hörte mir interessiert zu, wenn ich etwas erzählt habe - und ich hörte ihr gespannt zu, wenn sie etwas erzählt hat - wir tranken Glühwein, musizierten, lachten, redeten ernst, wurden intim - SOLCH' ein FlowGefühl beweist, dass ihr richtig gut zusammenpassen würdet - und wenn Du eine solche Frau gefunden hast, weißt Du, dass sie "die Richtige" sein kann, eine ganz besondere Frau, der Du fortan viel Zeit widmen kannst, weil Du Dich selbst ständig an ihr bereichern wirst - einfach nur dadurch, dass ihr euch beide gegenseitig ständig bereichert! Natürlich sind diese Treffen die Ausnahmen - auch bei mir. Und genau DESHALB habe ich auch in letzter Zeit viele Dates, weil ich sonst gar nicht wissen würde, welche Frauen ich "verpassen" würde. Diese Phase geht sicherlich irgendwann vorbei - aber Du darfst ständig Hunger haben, neue, interessante Frauen kennen zu lernen, die Dich und Dein Leben bereichern - vielleicht auch auf Arten, die Du Dir bisher noch gar nicht richtig vorstellen kannst. Ein Date ist also nicht dafür gedacht, irgendetwas festzumachen oder irgendwas bestimmtes zu erreichen. Sobald Du Ziele hast, deren Erreichung von ihr abhängig machen, ist das schlecht; weil Du dann erstens verkrampfst und zweitens daraufhin manipulieren willst, dass sie Dir die Möglichkeit gibt, das Ziel zu erreichen. Damit versäumst Du es, eurem Treffen den nötigen Raum zu geben. Der Raum, der die Chance gibt, euch beide als Einheit zu entfalten. Diesen Raum kriegst Du nicht hin, wenn Du einem Ziel hinterherjagst. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Welchen Anteil die Frau zum Erfolg des Dates beisteuert... Deine Date-Erfolg wird IMMER auch davon abhängen, wie leicht es Dir die Frau macht hinsichtlich dessen, was ihr euch beide vom Date "erhofft", für welches "Ziel" ihr euch zu diesem Date trefft. Mit "Ziel" meine ich hier weniger eine Planung, sondern vielmehr, was eine Frau bereit ist, zuzulassen: Manche Frauen sind emotional blockiert und würden es für "schlampig" halten, Dich beim ersten Date zu küssen oder gar mehr mit Dir zu haben. Andere Frauen wiederum sind mit ihrem Selbstwert im Reinen und handeln immer so, wie sie sich fühlen - auch dann, wenn es darum geht, Sex beim ersten Date zu haben. Daraus kannst Du schließen, dass Du die eigentliche "Arbeit" bereits beim Kennen lernen verrichtest, weil sich hier herausstellen wird, mit welchem Typ Frau Du es zu tun hast - einer Frau, die Dich wirklich kennen lernen und wiedersehen will? Oder ist es eine Frau, der Du wochenlang nachrennst und mit Date-Vorschlägen nervst, ehe sie sich erbarmt und Dir eine Chance einräumt? Hier ist dann schon im Voraus klar, wie das Ganze ablaufen wird... Weißt Du - ich habe beim ersten Date schon die verrücktesten Sachen erlebt. Manchmal werde ich mit Frauen beim ersten Date direkt intim, manchmal schaffe ich es "nicht mal", sie zu küssen. Manchmal haben wir die besten und tiefsten Gespräche beim ersten Date und bilden damit die Grundlage für eine tolle Freundschaft oder Beziehung - manchmal komme ich aber "nicht mal" über oberflächlichen SmallTalk hinaus (und mit "nicht mal" meine ich nur, dass ich ein totaler Fan tiefer Gespräche bin und mich in dieser Hinsicht für sehr kreativ halte). Was schließe ich daraus? Dass ich es an manchen Tagen "drauf habe" und an manchen nicht? Nein - das schließe ich nicht daraus. Vielmehr habe ich gelernt, dass es immer auch ein Stück weit auf die Frau selbst ankommt, wie sich unser Date gestalten wird. Dabei stellen sich dann Fragen wie: Was für ein Typ Mensch ist sie? Welche Erfahrungen hat sie gemacht? Wie läuft ihr Dating-Leben? Ist sie eher auf der Suche nach Spaß, sucht sie eine ernste Beziehung, eine feste Partnerschaft - oder denkt sie gar nicht in diesen Kategorien und genießt lediglich ihre Zeit? Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Auch Du gewinnst einen "Neu-Eindruck", wenn Du eine Frau wiedersiehst. Ist es wirklich Deine Traumfrau, die Du in ihr gesehen hast, als ihr eure Nummern getauscht habt? Oder kannst Du jetzt - mit ein bisschen Abstand - erkennen, dass ihr gar nicht sooooo gut zueinander passen würdet, wie anfangs angenommen? Das Date ist - wie im vorherigen Kapitel bereits erörtert - dazu da, euch gegenseitig abzuklopfen und herauszustellen, inwiefern ihr kompatibel seid. Wenn bereits der erste, oberflächliche Eindruck nicht stimmt, wird es schwierig werden, eine intime Beziehung aufzubauen. Nutze also das erste Date (und gerade auch die erste Phase) dafür, zu schauen, wie es "um sie bestellt" ist - und behalte stets im Hinterkopf, dass auch sie einen gewaltigen Anteil dazu beiträgt, wie erfolgreich oder euer Date sein wird.

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Wie Du das Date mit ihr ausmachst Wenn Du entweder mit ihr telefoniert oder ein wenig hin- und hergeschrieben hast und klar ist, dass ihr auch auf ein Date treffen wollt (erinnere Dich: Das Wort 'Date' nimmst Du bei ihr nicht in den Mund!), kannst Du Folgendes tun: Kläre das offen mit ihr, indem Du ihr das vorschlägst, worauf Du Lust hast, manchmal wird sie Dich von sich aus fragen: "Was machen wir? Was hast Du vor?" oder aber sie schlägt komplett was Eigenes vor, was eher selten ist. Mache ihr für das erste Date keinen Vorschlag, der aufwendig durchzuführen wäre es sei denn, ihr habt beim Kennen lern Gespräch etwas Derartiges ausgemacht. Als Beispiel: Ihr habt eine Gemeinsamkeit herausgefunden oder ein gemeinsames Hobby festgestellt und wollt das jetzt gemeinsam ausführen. Oder aber ihr seid beide leidenschaftliche Sportler, habt aber noch nie die Kletterhalle ausprobiert. Dann kann DAS ein guter Ort für das erste Date sein. Die SMS dazu ist schnell geschrieben: "Hey Blondi [oder ein anderer Insider/Kosenamen], Freitag, 16 Uhr, Kletterhalle in Neustadt? Zeit und Lust?" Wenn Du mit ihr shoppen gehen willst, kannst Du sagen oder schreiben: "Hmm, Du bist doch ein Mädchen, soweit ich weiß :P Ich wollte mich schon länger mal neu einkleiden, mir fehlte da bisher eine kompetente Begleitung. Magst Du das übernehmen? hehe... Samstag, 15 Uhr?" (Auch hier gilt: Das sind alles Vorschläge, die Du als Anregung nehmen und in Deine Sprache umformen darfst.) Du siehst: Proaktiv vorangehen und vollwertig kommunizieren. Gib ihr den Vorschlag, Ort und Zeit, und sie wird Dir eine Antwort geben. Sagt sie ab, wird sie in der Regel einen Gegenvorschlag machen. Sagt sie ohne Gegenvorschlag ab, weist das darauf hin, dass sie wenig Interesse daran hat, mit Dir etwas zu unternehmen.

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In dem Fall empfehle ich, ihr erst mal nicht weiter zu schreiben (alles andere würde bedürftig wirken) und nach zwei Wochen den Kontakt neu aufzubauen. "Schönen Montag!" oder "Hallo, Unnahbare. Was geht?" wären Textbeispiele, die ich 'absegnen' würde. Rufe Dir jedoch auch ins Gedächtnis, dass es Dir keinen Spaß machen sollte, einer Frau hinterherzulaufen, die Dich nicht interessant findet. Es gibt soooo viele andere Mädels - von denen eine Andere vielleicht besser zu Dir passt.

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VOR dem Date - wie Du Dich vorbereitest In diesem Kapitel wollen wir einerseits Deine Nervosität mindern und andererseits Deine äußere Erscheinung derart aufpolieren, das Du Dich wohlfühlst und Dir keine Gedanken um Deine Attraktivität machen musst. Noch mal für Dich: Wenn sie sich mit Dir trifft, dann ist das schon mal ein sehr gutes Zeichen und Du scheinst im Voraus alles richtig gemacht zu haben! Sie wird und will euch beiden die Chance geben, sich näher kennen zu lernen. Du willst nichts von ihr sie will nichts von Dir - es geht nur darum, Zeit miteinander zu verbringen und eure Kompatibilität abzuchecken. (Anders wäre es bei einem Bewerbungsgespräch für eine neue Stelle: Hier willst Du ja vorrangig etwas vom Unternehmen, das Dich einstellen soll. Bei einem Date seid ihr aber 'gleichgestellt' mit leichten Vorteilen für Dich, wie wir das ja in den Kapitel zuvor bereits herausgestellt haben.) Wenn Du Dich nervös fühlst, ist das eine Emotion. Und eine "Emotion" deutet darauf hin, dass sie raus gelassen werden will, dass sie Dich "in Bewegung" bringen möchte. Gehe dem nach: Vor Deinem Date darfst Du etwa in Deiner Wohnung umherspringen, laut (oder leise) brüllen, Sport treiben (achte jedoch darauf, dass Du bei diesem Sport möglichst unkontrollierte Bewegungen machst - es geht hier weniger um die Anstrengung, als vielmehr darum, Dich zu "schütteln" und einfach das rauszulassen, was raus will) oder auch laut in Deinem Auto brüllen und schreien, wenn Du zum Date fährst. Wenn Du das gemacht hast, wirst Du merken, wie viel lockerer Du bist und wie viel leichter sich die Situation für Dich anfühlt. Jetzt zum äußeren Erscheinungsbild: Auch hier gilt; wenn Dich die Frau furchtbar oder ekelhaft fände, hätte sie dem Treffen nicht zugesagt. Du brauchst Dich also im Kopf nicht verrückt zu machen, dass sie Dich nicht attraktiv genug finden würde; das tut sie allein deshalb, weil sie zum Treffen erscheint! Generell darfst Du an Deinem äußeren Erscheinungsbild nur DANN etwas ändern, wenn Du es für DICH machst, und nicht, weil Du eine Frau damit beeindrucken möchtest. Frauen spüren es, wenn Du Sachen machst, die Du unterbewusst gar nicht willst, aber von denen Du Dir erhoffst, dass sie gut auf Frauen wirken sollen.

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Hier sind Basics, die ich Dir ans Herz lege: Pflege Dich täglich, nicht nur, wenn Du ein Date hast. Rasiere Dich, putze Dir die Zähne, wasche Dich, schneide Dir die Fingernägel und trage saubere Kleidung. Frisiere Dich ordentlich. Welche Frisur Du trägst, ist Dir überlassen - achte nur darauf, dass Du gewaschen bist (keine Schuppen!) und nicht den Eindruck machst, als seist Du gerade aus dem Bett gefallen. Dufte sinnlich! Frauen sind wahnsinnig sensibel, was Düfte angeht. Nicht umsonst heißt es im Volksmund, dass man andere Personen 'nicht riechen' könne. Nun empfehle ich Dir aber nicht gleich, Dich mit Düften und Parfums vollzusprühen, sondern nach der Raus ein dezentes Eau De Toilette aufzutragen - oder auch gar nichts. Es reicht, wenn Du 'frisch' riechst.

Kleidung Wenn ihr beim Date etwas "Normales" macht (etwas trinken gehen, spazieren, essen etc.) dann reicht normale Kleidung vollkommen aus, also die Art von Kleidung, die Du auch tragen würdest, wenn Du mit Freunden ganz normal etwas unternimmst. Ein gepflegtes Hemd (schwarz, hellblau, ohne Streifen oder Karos, dezent, wenig Taschen, langärmlig), eine schöne Jeans oder Chino und schöne Lederschuhe sind ausreichend, Du brauchst keine größeren Geschütze auffahren. Im Gegenteil; wenn Du Dich zu sehr aufbrezelst, kann das sogar nach hinten losgehen. Sie wird sich 'underdressed' fühlen oder aber glauben, dass Du riiiesige Erwartungen an sie und euer Treffen hast. Stöbere doch mal in diesen Online Warenhäusern, vielleicht findest Du etwas, was Dir gefällt und Deinem Outfit neue Würze verleiht: tailorstore.com (hier kannst Du Hemden ab 40 € und Chino-Hosen ab 60 € maßgeschneidert anfertigen lassen), asos.com und 7trends.de (Geheimtipps für Kleidung).

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Im Zeitstrahl, wie Du Zeit mit ihr verbringst Dieser Kurs heißt "Dein perfektes Date" - und ich habe hin- und her überlegt, ob der Name den Inhalten gerecht wird. Schließlich kannst Du die emotionale Beziehung zu einer Frau nicht in einem einzigen Date festlegen; sie ergibt sich über mehrere Treffen und entwickelt sich erst mit der Zeit. "Das perfekte ERSTE Date" wäre aber auch nicht richtig gewesen, weil dieser Kurs hier eben mehr als nur das erste Date behandelt. Schlussendlich will ich mit diesem Kapitel skizzieren, wie die Dynamik zwischen euch beiden ablaufen kann und bestenfalls erkennst Du, dass es immer auf die Situation ankommt: Manchmal passiert das, was ich hier für das "zweite Date" vorsehe, bereits beim ersten Treffen, manchmal allerdings dauert es auch drei oder vier Treffen lang, bis die erste Distanz wegschmilzt. Hier eine grobe Struktur, nach der Du Dich richten kannst: Das ERSTE Date ist dazu da, sich gegenseitig zu beschnuppern und kennen zu lernen, miteinander Spaß zu haben und eine gute Zeit zu verleben. Die Grundlagen für körperliche Annäherung wird gelegt - indem Du sie hin und wieder berührst und auch über Themen wie Beziehung, Dating-Leben und Sex redest. Bei einem ZWEITEN Date könnt ihr die körperliche Annäherung vertiefen, euch küssen und körperlich intim werden und auch "Vertrauen aufbauen" - deshalb ist es gut, wenn das zweite Date so stattfindet, dass zu einem Zeitpunkt die Möglichkeit besteht, zu einem von euch nach Hause zu gehen. Entweder geht ihr was trinken und danach zu Dir, oder ihr kocht gemeinsam etwas bei Dir (oder bestellt Essen) oder ihr verabredet euch zum 'DVD schauen'. Das mit dem 'Vertrauen aufbauen' ist immer so einfach daher gesagt - ich erkläre es mal so: Während es im ersten Date eher darum ging, Spaß zu haben und eine lockere Zeit zu genießen, darfst Du hier im zweiten Date eine nähere Verbindung zu ihr aufbauen - bestenfalls natürlich so, dass Du die Grundpfeiler dafür bereits beim ersten Date gelegt hast. Wenn Du also im ersten Date erfahren hast, dass sie früher fünf Mal die Woche geschwommen ist, kannst Du jetzt, beim zweiten Date, das Thema vertiefen und näher auf ihre Beweggründe eingehen, sie z.B. fragen, weshalb sie dann letztendlich damit aufgehört hat, was sie damals empfunden hat, ob sie das gerne gemacht hat, an welche Zeiten sie besonders gerne zurück denkt, was ihr unvergesslichstes Erlebnis zu dieser Zeit war und so weiter.

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Wichtig ist hier: Sie ausreden lassen. Teilweise darfst Du hier in den InterviewerModus gehen, wenn Dir etwas nicht ganz klar ist und Du nachfragst. Näheres gibt es weiter hinten in diesem eBook (ab dem Kapitel: "Phase IV - Ruhige Phase"). Wichtig ist, spätestens beim zweiten Date mit ihr körperlich zu werden, um nicht in der gefürchteten Kumpelschublade zu landen. Würdest Du allerdings zu früh körperlich werden, kann es passieren, dass sie sich schlecht fühlt, weil es ihr 'zu schnell' gegangen ist. Ich bleibe daher bei meinem Tipp, den ich Dir auch später im Kapitel "Küssen und mehr beim ersten Date?" mitgeben werde: Während der ersten Stunden legst Du die Grundlagen und schaffst Dir die Möglichkeit, mit ihr körperlich zu werden - küsst sie vielleicht auch, wenn es die Situation zulässt - und erst beim zweiten Date, wenn sie bereits Vertrauen zu Dir aufgebaut hat - lässt Du "mehr" folgen. In einer Grafik ausgedrückt:

Hierbei ist gemeint, dass die Mitte - die Körperlichkeit - einen wichtigen Prozess darstellt, der von den restlichen Einheiten links und rechts flankiert wird. Dabei sind die Übergänge fließend: Die "tiefere Verbindung" im vierten Kasten kann sowohl NOCH während des ersten Dates, als auch ERST während des zweiten Dates stattfinden.

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Gestalte das Date eine Schritt für Schritt Anleitung Hier also eine konkrete Strategie, wie Du das perfekte Date mit ihr gestalten kannst. Bevor ich Dir sage, was Du ganz konkret in den jeweiligen Phasen des perfekten Dates tun (und lassen) solltest, geht es um die grobe Ausrichtung eures Treffens, das Grundschema. Dieses Grundschema lag all' meinen erfolgreichen Dates zugrunde. Mehr brauchte es nie - und wenn ich ein Element oder eine Phase beim ersten Treffen mal nicht umsetzte, konnte ich es beim zweiten Treffen anbringen, was unsere Bindung nur noch weiter verstärkte. Hier ist, wie Du euer Treffen strukturieren kannst:

1. Begrüßung 2. Warm werden 3. Lebendige Aktivität 4. Ruhige Aktivität Wie Du Dir denken kannst, ist das natürlich keine steife Reihenfolge - vielleicht schiebst Du die ruhige Aktivität auch vor und wirst erst dann lebendig. Meine besten Erfahrungen habe ich jedoch dann gemacht, wenn ich die "lebendige Aktivität" als erstes vollzogen habe. Danach kann man sich guten Gewissens niederlassen und die "ruhige Aktivität" einschieben. Und: Natürlich gehen Phasen nahtlos ineinander über. Es ist nur ein Modell, das Dir zeigt, wie es gehen kann. Im Folgenden will ich konkret auf die einzelnen Phasen eingehen und Dir sagen, was Du tun und lassen solltest, wenn Du "Dein perfektes Date" mit einer Frau hast - und im Anschluss DARAN will ich noch mal die Kurzform auflisten (schließlich ist es einfacher, wenige Zeilen zu behalten, als mehrere Seiten).

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Phase I : Die Begrüßung Es klingt fast wie in einem Science-Fiction-Film... "Phase 1 - abgeschlossen!" ... ganz so schlimm ist es nicht. Mit "Begrüßung" meine ich die ersten zwei, drei Minuten eures Treffens. Du willst in dieser Phase einen wichtigen psychologischen Trick anwenden, mit dem bei richtigem Einsatz - danach quasi nichts mehr schief gehen kann. Dieser psychologische Trick hat keinen Namen, ich beschreibe ihn Dir einfach: Es geht darum, dass Du eine Situation oder ein Erlebnis in der Gesamtheit immer so einschätzt, wie es begonnen hat. Wenn Du beispielsweise abends in eine Discothek gehst, ist es ratsam, in den ersten Minuten Deines Aufenthalts so viel wie möglich zu tun, damit Du einfach in den Flow kommst. Es heißt dann: "Wie die ersten zwei Minuten sind - so wird auch der restliche Abend!" Wenn Du also in den ersten zwei Minuten Deines Aufenthalts direkt mit zwei süßen Blondinen flirten würdest, würdest Du Dir dieses Erlebnis "speichern" und Dir den gesamten, weiteren Abend über immer wieder Bestätigung für Deinen Spaß holen es wird einfach viel lockerer ablaufen, als wenn Du Dich zu Anfang Deines Aufenthaltes erst mal in die Ecke setzen würdest. Dieser Effekt beruht - wie gerade schon angedeutet - darauf, dass Du Dir immer wieder Bestätigung für Deine Realität holst, ganz gleich, worum es dabei geht. Der Reiche wird beispielsweise immer reicher, weil er seinen Reichtum gedanklich wie materiell täglich bestätigt sieht - und genau so kann es mit Deinem Erfolg bei Frauen an einem Abend sein - ODER EBEN AUCH BEIM DATE! Du willst Dir nämlich diesen Effekt zu Nutze machen und ihn bei Deinem Date anwenden, indem Du bereits die Begrüßung so gestaltest, dass ihr euch beide gut fühlen werdet! Das schaffst Du am besten dadurch, dass Du sie mit einem Insider begrüßt oder einem Witz, einer lustigen Situation, die euch beiden gefällt und die sie zum Lachen bringt. Hier ist Deine angeborene, menschliche Intuition gefragt: WAS es auch ist, Du wirst hier IMMER eine Möglichkeit finden, das Date amüsant beginnen zu lassen!

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Bitte nimm diesen Ratschlag nicht zu ernst - Du sollst nicht anfangen, irgendwelche Kunststückchen vorzuführen oder Zaubertricks auszupacken, vor allem dann nicht, wenn Dir nichts davon wirklich liegt. Es reicht - wie gesagt - ein simpler Insider, z.B. über euer Kennen lernen oder aber etwas, was ihr über SMS oder WhatsApp geschrieben und ausgetauscht habt, wenn es dazu kam. Hier sind einige Beispiele, an denen Du das Konzept erkennen kannst: "Aaaaah, da bist Du ja - mein kleines Prinzesschen!" - und während Du das sagst, umarmst Du sie. Das kannst Du zum Beispiel bringen, wenn es beim Kennen lernen eine "schwere Geburt" war, ihre Nummer zu kriegen, und Du sie fortan nur noch Prinzesschen genannt hast. "Ich hab's geschafft! Yeeees! Los, gib mir High-Five!" - wenn Du ihr vorher erzählt hast, dass Dein Auto in der Werkstatt steht und Du schon länger kein Bus und Bahn mehr gefahren bist und ihr gewitzelt habt, ob Du es aufgrund dieser erschwerten Bedingungen überhaupt unbeschadet zum Date schaffen wirst... "Okay, Indianerin! Cool, dass Du da bist! Ich freu' mich! Behalt' Dir schon mal im Hinterkopf, mit welchen Details Du mich später bezüglich Deiner USA-Reise neidischen willst!" - wenn Du zum Beispiel ihr FacebookProfil durchstöbert hast und Dir die Fotos ihrer USA-Reise aufgefallen sind. "Ach ja stimmt, Du bist's!" - wenn Du darauf anspielen willst, dass einer von euch beiden viele Dates hast. Sofern Du es locker-offensiv meinst und auch zu Deinem Humor passt, bringt es direkt Spannung in euer Treffen und sie wird sich direkt angezogen von Dir fühlen. Und noch mal listenartig einige Tipps für Insider, auf die Du anspielen kannst, wenn ihr beide am Treffpunkt ankommt: Die Situation, in der ihr euch kennen gelernt habt Eine Marotte oder ein Laster von ihr ("Ach ja, Frau Raucherin... ich erinnere mich, da war doch was...!") Ein Detail ihres Facebookprofils oder eines Umstandes, der Dir an ihr aufgefallen ist (ausgefallener Name oder Haarfarbe oder Nagellack?) ("Hallo, Ex-Gothic!", wenn sie mal schwarz trug. Natürlich nur erwähnen, wenn es zur Situation passt und euer beider Humor ist). Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Was Du ebenfalls in den ersten Sekunden der Begrüßung machen musst (!!!) ist: Sie berühren. Die Begrüßung ist (zusammen mit der Verabschiedung) die einzige Phase, bei der eine Berührung "sozial anerkannt", ja sogar erwünscht ist. Es kommt natürlich - wie in einigen Kapiteln zuvor besprochen - auf die Frau an; manche Mädels werden Dir bei der Begrüßung zwei herzhafte Knutscher auf die Wange schmatzen; andere wiederum belassen es bei einer schüchternen Umarmung. Doch wie es auch kommt: Berühre die Frau bei der Begrüßung! Je mehr, desto besser: Begrüßungsküsschen auf die Wange, zumindest aber eine Umarmung darf es sein. FORTGESCHRITTEN Was ich manchmal mache, nachdem wir uns begrüßt haben und ich das Gefühl habe, dass sie es zulassen wird (so etwas merkst Du mit ein wenig Erfahrung, je nach Typ Frau auch sofort): Ich lasse sie sich bei mir einhaken oder aber nehme sie direkt an die Hand. Das bedarf allerdings einer starken Anziehung beiderseits und kann im negativen Fall dazu führen, dass ihr das viel zu schnell geht und sie sich unwohl fühlt - auch das habe ich schon erlebt.

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Phase II : Miteinander warm werden Diese Phase beginnt sofort nach der Begrüßung - und hier gilt der Leitsatz: Alles "Tiefe" und Negative beiseiteschieben und Spaß haben, eine lockere Atmosphäre schaffen, weiterhin lachen und alles dafür tun*, dass sie möglichst gute erste 5 Minuten erlebt! Im besten Falle ergibt sich das direkt aus der Begrüßung bzw. dem Insider, den Du bei der Begrüßung bringst. Du kannst einfach noch mehr auf dieses Thema eingehen, sofern es die Situation zulässt. Nähre diese unbeschwerte und lockere Stimmung der ersten paar Sekunden weiter, indem Du zum Beispiel etwas Witziges erneut aufgreifst oder aber - was immer geht eine kurze Geschichte erzählst, die Dir zu diesem Thema oder aber spontan einfällt. Diese Geschichte muss nicht mal eine lustige Pointe beinhalten oder besonders witzig erzählt werden - es reicht, dass Du ihr damit signalisierst: "Hier bin ich ich habe Bock auf dieses Treffen - ich werde Dir etwas von mir geben - habe Spaß mit mir und vergiss Deinen Alltag für ein paar Stunden!" *Wenn ich sage, dass Du Dich um möglichst gute erste 5 Minuten bemühen darfst, dann natürlich nicht auf Biegen und Brechen; es geht um eine lockere Situation, die Du herbeiführen darfst. Weißt Du - auch eine Frau hat im Voraus Angst, dass euer Treffen langweilig und zehrend werden könnte. Wenn Du ihr dann den ersten Eindruck eines "coolen Jungen" gibst, der sie locker-flockig empfängt und vielleicht sogar zum Lachen bringt, ist das schon mal die halbe Miete - und ihre Angst, dass Du es als "ernstes Date" ansiehst, ist dann verflogen. PRAXIS - TIPP Anstatt eine Geschichte oder einen Witz zu erzählen, die zur Situation passen, kannst Du einfach irgendwas erzählen, was Dir eben noch durch den Kopf gegangen ist, als Du am Treffpunkt auf sie gewartet hast. Ist dir was Lustiges passiert auf dem Hinweg? Hast Du über irgendwas nachgedacht oder gegrübelt? Vermeide "schwer verdauliches" und Negatives - sonst gibt es keine Beschränkung in der Themenwahl. Mache sie beschäftigt - einfach nur dadurch, dass sie Dir zuhören oder eine Einschätzung zu einer Situation geben soll, die Du gerade eben noch erlebt hast.

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Phase III : Lebendige Aktivität Mit der "lebendigen Aktivität" ist im Grunde nur gemeint, dass ihr euch nicht sofort irgendwo hinsetzt, sondern die Energie, die bei der Begrüßung und beim gegenseitigen Herumflachsen entsteht, weiter fließen lasst. Wenn ihr euch jetzt hinsetzen würdet, wäre die Gefahr groß, dass das Gespräch nicht so richtig in Gang kommt. Es hat zwar gut angefangen - doch dann setzt ihr euch hin und keiner weiß so richtig, worüber man reden kann. Solltest Du hingegen eine "lebendige Aktivität" vorschieben, ergibt sich daraus schon mal mehr Gesprächsstoff für den ruhigen Teil im Anschluss - es ist also immer die bessere Wahl, zunächst etwas "lebendiges" zu tun. "Lebendig" heißt nur, dass ihr Gehen, Stehen, Spazieren, euch irgendwie bewegen wollt. Auch Sport treiben ist erlaubt; stell' Dir nur einmal vor, Du würdest im Fitnessstudio dieses eine Mädel ansprechen, das Dir schon länger aufgefallen ist. Ihr kommt gut ins Gespräch und es stellt sich heraus, dass ihr beide sportbegeistert seid - jedoch habt ihr beide noch nie ausprobiert, an einer Kletterwand zu klettern. Spontan beschließt ihr, das irgendwann gemeinsam auszuprobieren - und dann findet das erste Date (im ersten Teil, also der "lebendigen Phase") in der Kletterhalle statt! Aber auch, wenn ihr beide nicht sportbegeistert seid, gibt es unzählige Möglichkeiten, einen lebendigen Teil vorzuschieben, selbst dann, wenn ihr "nur" einen DVD-Abend oder ein "gemeinsames Wein trinken in Deiner Wohnung" geplant habt: Geht vorher zusammen einkaufen! Oder "noch schnell Zigaretten holen". Kommt während des Einkaufs auf die Idee, spontan kochen zu wollen, und streitet euch um das Gemüse oder die Sauce. Noch einmal: Die Frau hat vor eurem Treffen die Befürchtung, es könnte unlocker, krampfig und angespannt werden. Sie hat die Sorge, dass ihr euch nur steif gegenübersitzt und kein Gesprächsthema entsteht. Sobald sie dann merkt, dass es "cool" ablaufen wird, dass ihr vorher sogar noch zusammen einkaufen geht, wird sie das nicht nur erleichtern, sondern auch entzücken! Wenn ihr weder sportlich seid noch beim ersten Treffen direkt zu Dir oder zu ihr nach Hause gehen wollt, gibt es natürlich noch weitere Möglichkeiten, miteinander Zeit zu verbringen.

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Hier sind einige Beispiele: Spazieren gehen, Schlittschuh laufen, Billard - Dart oder Bowling spielen gehen, Minigolf, eine kleine Stadtführung, Aussichtsplattformen aller Art (natürlich nur, wenn es ansehnlich ist, vielleicht auch bei Nacht), Schloss oder Burg besichtigen, lokales Kulturangebot, Planetarium, Cocktails selbst mixen wollen und dafür gemeinsam einkaufen vorher... GEHEIM - TIPP Gehe shoppen mit ihr! Das ist die ideale Möglichkeit, sich kennen zu lernen, herumzualbern, sich zu berühren, coole Sachen einzukaufen und im Anschluss noch etwas "Ruhiges" zu machen. Wichtig: Es gibt hier keine absolut Empfehlung. Natürlich ist "shoppen" gut geeignet, aber Du kennst Dich selbst am besten und weißt, wie viel Spaß es Dir machen würde, mit einer Frau, die Du noch nicht so gut kennst, shoppen zu gehen. Mache nur das beim Date, was Dir auch wirklich Spaß macht und von dem Du bestenfalls weißt, dass es auch ihr Spaß machen wird. In der lebendigen Phase legst Du mit lustigen, neckischen Sprüchen, "cocky funny"Verhalten und leichten Berührungen (siehe Kapitel "Berührungen" etwas später in diesem eBook) die Grundlage für das spannende Knistern. Du bringst ab und zu sexuelle Zweideutigkeiten oder wirfst ihr scherzhaft vor, dass sie Dich "doch nur um den Finger wickeln" möchte. Das geschieht dezent und immer dann, wenn Dir gerade danach ist. Wenn ihr zum Beispiel in einer Bar seid und sie noch einen zweiten Drink bestellt, kannst Du sowas sagen wie: "Oh, wow, Du willst mich heute also abfüllen und mit nach Hause nehmen? Hätte ich ja nie von Dir gedacht..." oder "Scheinst ja noch viel vor zu haben, heute, oder?" Mit solchen Einwürfen verhinderst Du, dass sie Dich nur als guten Freund sieht, weil Du Dich als sexueller Mann outest und demonstrierst, dass Du ebenso wahrgenommen werden möchtest.

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Phase IV: Ruhige Aktivität Nachdem ihr euch also beschnuppert und euer Blut etwas in Wallung gebracht habt, ist es Zeit, ruhiger zu werden und gute Gespräche zu führen. Mit "gute Gespräche" meine ich keinen oberflächlichen SmallTalk (der begleitet euch meist schon durch die vorherigen Phasen), sondern Themen, die in die Tiefe gehen und über die ihr beide wirklich reden wollt. Sucht euch eine ruhige Gegend, in der ihr euch auch hinsetzen könnt, wie etwa ein Café, eine Bar, eine Eisdiele, eine Pizzeria oder auch nur eine Parkbank (oder Dein Auto oder Deine Wohnung oder, oder, oder...) Ganz wichtig ist es, einen anderen Ort als vorher anzusteuern! Dieser "Locationwechsel" bringt Dir den Vorteil, dass Du mit ihr gemeinsam eine neue Szenerie betrittst. Sie erlebt etwas völlig Neues mit Dir und das schweißt euch zusammen. Selbst, wenn es nur ist, dass ihr gemeinsam eine Bar betretet, in der ihr beide noch nie gewesen seid: Es gibt ein Gemeinschaftsgefühl, das für sie spannend und knisternd ist. In dieser ruhigen Phase ist es weiter wichtig, eure VERBINDUNG auszubauen. Die Grundlage dafür wurde in den vorhergehenden Stunden gelegt - jetzt möchtest Du das Ganze vertiefen. Für gewöhnlich hast Du in dieser Phase die größte Angst, dass Dir der Gesprächsstoff ausgehen könnte - er wird Dir aber nicht ausgehen, sofern Du wirklich interessiert an dem bist, was sie Dir zu erzählen hat. Wenn Du ihr eine Frage stellst, dann gib ihr den nötigen Raum, diese auch ausführlich zu beantworten. Dazu gehört auch, Gesprächspausen entstehen zu lassen. Wenn sie beispielsweise etwas Längeres erzählt, dann liegt es an Dir, bei einer Pause, die sie zwischendurch einlegt, nicht direkt ins Wort zu fallen und das Gespräch an Dich zu reißen, sondern sie ausreden zu lassen und ruhig mal eine halbe Minute schweigen zu können, ehe sie von sich aus fortfährt. Anfangs wird sich das ungewohnt anfühlen, weil Du gelernt hast, dass Gesprächspausen etwas Unschönes sind. In Wahrheit sind Gesprächspausen aber sehr wertvoll, weil sie eine Spannung und ein Knistern entstehen lassen, das durch "Gerede" niemals ersetzt werden könnte.

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Lass auch SIE mal etwas sagen! Du bist zwar der Mann und behältst die Führung im Gespräch, was aber nicht heißt, dass Du nicht auch sie mal einen Themenvorschlag bringen lassen könntest. Wenn sie Dich kennen lernen will, ist sie natürlich auch daran interessiert, mehr über Dich zu erfahren. Auf der nächsten Seite findest Du eine Liste mit Themen, die Du ansprechen kannst, um mehr über ihre Gedanken zu erfahren. Hier eine Liste mit Themenvorschlägen:                      

Kinderwünsche Urlaubsziele und Urlaubserinnerungen "In welcher Stadt würdest Du leben, wenn Du es frei aussuchen könntest?" Hoffnungen Traum erfüllen - welche? Was machen mit einer Million Euro? Familien- und Freundesbeziehungen Familie oder Freunde „wichtiger“? Kindheitserinnerungen Was ist Liebe? / Liebe auf den ersten Blick? / Erste Liebe Wie fühlt sich Sex ohne Liebe an? Eifersucht, seid ihr eifersüchtige Menschen? Negative Eigenschaften bei sich selbst Religion und Glauben / Glaube an Gott? Gibt es das Schicksal? Erwartung an Männer und Frauen Lieber fliegen können oder lieber unsichtbar sein? Einsamkeit Leben nach dem Tod Was macht perfekte Beziehung aus? Talente Und vieles mehr ...

Hierbei kommst Du natürlich nicht von Hölzchen auf Stöckchen, indem Du eine Frage nach der Anderen abgrast. Du musst nicht über alle Themen mit ihr sprechen, es geht lediglich darum, eine Verbindung zu ihr aufzubauen. Suche Dir aus der Liste Themen raus, die Dich interessieren und über die Du gerne redest. Und dann: Frage sie! Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Der Schlüssel zu ihrem Herzen Du willst erreichen: Eine Verbindung zu ihr. Denn nur DANN schöpft sie das nötige Vertrauen, um mehr mit Dir zu haben und sogar eine Beziehung mit Dir eingehen zu können. Rapport ist dabei das Hilfsmittel, das Du benutzt. Keine Verbindung ohne Rapport kein Rapport ohne Verbindung. Rapport ist sozusagen das "kochende Wasser", wenn Du Reis kochen willst. "Rapport" ist nichts, was Du aktiv tun könntest; er entsteht einfach. Denn er ist ein Zustand innerhalb der Kommunikation zweier Menschen, die von gegenseitigem Interesse geprägt ist. Beide Partner tauchen regelrecht in diese Interaktion ein und vergessen eine Weile die Welt um sich herum. Rapport kannst Du versuchen "herbeizuführen" (ich sträube mich gegen das Wort 'erzeugen', weil es immer ZWEI Leute braucht, um in den Zustand des Rapports zu treten), indem Du Dich der Frau öffnest. Indem Du ihr mitteilst, was Du über dieses und jenes denkst - und dabei ehrlich bist. Vielleicht hast Du Dein Leben bisher so gelebt, dass Du immer mal wieder kleine Unwahrheiten eingestreut hast, dass Du Dich vor manchen Leuten immer ein Stückchen "besser" machen wolltest. Höre auf damit. Gib Dich ihr so, wie Du bist, erzähle ihr von den Sachen, die Dich beschäftigen. Je mehr Du von dem Thema begeistert bist, das Du gerade anschneidest, desto mehr wird sie EBENFALLS davon begeistert sein und sich von Dir angezogen fühlen. Als Vorbereitung rate ich Dir, die Liste von der vorherigen Seite anzuschauen und Dir zu merken, über was Du gerne reden würdest und was Dir an Deinem Leben wichtig ist. Anschließend fragst Du genau DAS bei eurem Date, wenn ihr euch hingesetzt habt und z.B. bei einem Cocktail oder einem Kaffee redet.

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Die eindrucksvollste Frage, die Du ihr JETZT stellen kannst Wenn Du mit ihr im "Rapport" bist und ihr euch anschaut und sie wirklich wissen will, wer Du bist und was Du machst, kannst Du sie mit folgender Frage völlig an Dich reißen. Ich empfehle Dir, mit dieser Frage nicht inflationär umzugehen, das heißt, dass Du sie auf keinen Fall "so nebenbei während der Zugfahrt" stellst, sondern wirklich nur dann, wenn die ganze Situation und die ganze Atmosphäre eine Intimität zwischen euch beiden erzeugt. Vielleicht darfst Du Dich sogar darauf einstellen, dass es tief in ihr etwas bewegen wird, wenn Du ihr diese Frage stellst, weil sie nicht unbedingt nur auf etwas Positives abzielt. Wie auch immer es ist: Diese Frage bedarf einer Einschätzung der Situation, bevor Du sie los wirst. Du kannst sie damit an Dein Herz klemmen, aber auch von Dir wegdrücken. Mit ein wenig Erfahrung wirst Du das einschätzen können und die Frage zur richtigen Zeit stellen. Hier ist die Frage: "Was hat Dich zu der gemacht, die Du heute bist?" Du siehst bereits, dass die Antwort nicht nur positiv sein kann; aber sie wird "tief" sein, sie wird in ihrem Innersten graben und Dir vielleicht ihr Herz ausschütten. Diese Frage erzeugt eine tiefe Verbindung und Du darfst mit dem Wissen, das sie Dir hier anvertraut, behutsam umgehen.

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Dein Redeanteil in genau dieser Phase... Dein Redeanteil in dieser Phase kann jetzt bei "nur" 30% liegen - völlig okay! Das ist natürlich kein absoluter Wert, den ich jemals so gemessen hätte oder den Du einhalten müsstest um ein erfolgreiches Date zu haben; es ist lediglich ein Richtwert, der Dir symbolisiert, dass Du Dich zurücknehmen kannst. Zurücknehmen, um ihr Raum zu geben, sich zu öffnen. Zurücknehmen, um ihr wirklich zuzuhören. Bei meinen Dates kommt es nicht selten vor, dass das Mädel mir ihre Geschichte erzählt und ich zwischendurch kleine Rückfragen stelle. Manchmal komme ich mir selbst etwas blöd dabei vor, da so exakt nachzuhaken, und ich sage dann immer: "Sorry, dass ich so nachhake, aber ich will es wirklich ganz genau verstehen. Ich will wissen, wie Du denkst und fühlst. Ich finde so etwas total interessant!" Natürlich entschuldige ich mich nicht allen Ernstes, es ist eher so ein "GefälligkeitsSorry", das ich voranstelle, einfach nur, weil man das eben so sagt. Der Fehler, den viele Männer machen, ist, sich selbst brüsten und darstellen zu wollen. Sie wollen erzählen, was für ein toller Hecht sie sind. Das machen sie, weil sie insgeheim schlecht über sich denken und diese Bestätigung von außen brauchen. Das hast Du aber nicht nötig - Du willst ihr Deine Lebensgeschichte nicht aufdrücken. Natürlich bist Du ehrlich und vollwertig, wenn sie Dich etwas fragt (es sei denn, Du möchtest diese Frage nicht beantworten, was wir später noch behandeln werden) und verheimlichst nichts - doch wenn Du sie etwas gefragt hast, dann hältst Du die Klappe und hörst ihr zu und verstehst ihre Welt und ihre Geschichte.

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Über Beziehungen reden ... ist etwas, was Frauen unheimlich gerne machen. Frauen LIEBEN es, vielleicht deshalb, weil sie dann häufig ins Schwärmen kommen und von ihren Liebsten erzählen wollen - bestenfalls verknüpft sie dieses Gefühl ("Ich schwärme gerade!") dann mit Dir. Du kannst sie über ihre Ex-Freunde befragen, also wie viele Beziehungen sie schon hatte, wie die verlaufen sind, was ihre längste Beziehung war und was sie an ihren ExFreunden oder der Beziehung mochte. Dann kannst Du sie über die Beziehung zu ihren Eltern fragen oder zu ihren Geschwistern, schlussendlich auch zum Rest der Verwandtschaft. Auch hier hakst Du keine Punkte auf einer Liste ab, sondern Du fragst sie etwas, hörst ihr zu, erzählst dann von Dir, öffnest Dich ihr, und bist dann wiederum bereit, dem Gespräch den neuen Impuls zu geben. Frage sie stets nach dem "Warum", denn nur, wenn Du ihre Gründe kennst, wirst Du sie vollends verstehen können.

Zwei Tricks, mit denen diese Gespräche zum KINDERSPIEL werden Zwei simple Punkte: Erstens kannst Du Dir vorstellen, Du würdest mit Deinem besten Freund reden. Stelle Dir vor, Du hättest einfach Deinen besten Freund bei einem Bier neben Dir sitzen - und dann behandelst Du die Frau so, wie Du auch Deinen besten Freund behandeln würdest. Nicht weniger, aber auch nicht mehr. Zweitens kannst Du Dir vorstellen, der Sex mit der Frau wäre Dir bereits sicher wie würdest Du sie jetzt behandeln, über was würdest Du jetzt mit ihr reden? Das Gespräch ist nicht dazu, von ihr etwas kriegen zu wollen - sondern Du magst ihr Deine Aufmerksamkeit geben, weil Du an einer echten, tiefen Verbindung interessiert bist. Diese beiden "Gedanken-Tricks" lassen Dich noch mal lockerer werden.

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Geschichten einstreuen, die sie beruhigen (Manipulation?!) Hier eine Technik, die als "manipulativ" bezeichnet werden kann - und wahrscheinlich DESHALB so gut funktioniert. Eine Frau hat große Angst davor, als "Schlampe" zu gelten und ihren guten Ruf zu verlieren. Du hast als Verführer also die Verantwortung dafür, dass sie sich gut und sicher fühlt. Komme dieser Verantwortung also nach, indem Du Geschichten einstreust, aus denen sie heraushören kann, dass Du den Kontakt zu ihr diskret und vertrauensvoll behandelst. Wichtig dabei ist das Wort heraushören, Du willst ihr nichts aufdrängen und sie krampfhaft von irgendetwas überzeugen; sie darf sich selbst die Essen herausfischen. Und das geht so: Du erzählst von einer Situation, in der Du mal gewesen bist (oder Du denkst Dir eine aus), und gibst anschließend Deine Meinung dazu preis. Die Situation sollte im weitesten Sinne mit Sex, Flirten und Verführung zu tun haben und Deine Meinung sollte so sein, dass sie Dir vertrauen kann und sich gut fühlt. Am besten wird das an einem Beispiel klar: Du sitzt mit Deinem Date in einer Cocktailbar auf der Couch, ihr seid euch näher gekommen und eine sexuelle Spannung liegt in der Luft. Du hast das Gefühl, dass heute noch "mehr" zwischen euch passieren kann. Jetzt fängst Du an zu erzählen, wie Du eines Tages in einem Zugabteil gesessen bist und einer Gruppe Männer gelauscht hast, die sich über Sex unterhalten haben (das ist die Situation). Du erzählst weiter, wie sie lautstark Details über ihre Mädels preisgegeben haben - und verurteilst anschließend dieses Verhalten (das ist Deine Meinung) und erklärst ihr, dass Sex für Dich eine sehr intime Sache sei und dass niemandem - außer vielleicht Deinem besten Kumpel - irgendwelche Details was angehen. Mit dieser Technik lässt Du durchscheinen, dass Du euren Kontakt diskret behandeln wirst - ohne, dass Du ihr diese Information aufzwängst. Sie wird es sich merken und viel eher dazu bereit sein, intim mit Dir zu werden, weil Du ja in gewisser Weise zu Deinem Wort stehen musst.

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Die richtigen Rahmenbedingungen der Ort, die Kleidung, der Alkohol Das richtige Outfit hängt natürlich immer davon ab, was ihr gemeinsam unternehmt. Eine Wanderung etwa würdest Du nicht gerade im 400-€ Anzug antreten wollen, genauso wenig, wie Du eine Bar mit nur einer Badehose bekleidet betrittst. Ich empfehle Dir, für das erste Date ein Hemd anzuziehen, dazu eine schöne Hose (Jeans oder Chino) und schöne Schuhe. Gönne Dir ruhig diese Oberflächlichkeit und putze Dich etwas raus - das ist allemal besser, als "underdressed" zu erscheinen. Ob Du Alkohol trinken solltest, hängt auch wieder zu stark von der Frau, dem Dateverlauf und Dir selbst ab, als dass ich jetzt hier allgemeingültige Tipps geben könnte. Ich würde beim ersten Date mit Alkohol geizen, einfach nur deshalb, weil Du dadurch einen klaren Kopf bewahrst und zu jeder Zeit die volle Wahrnehmung genießt. Stellt es sich jedoch im Laufe des Dates heraus, dass ihr beide zwei leidenschaftliche CocktailTrinker seid und ihr am Ende in einer Cocktailbar versackt, euch näher kommt und eine gute Zeit habt, spricht sicherlich nichts gegen den Schuss Wodka, der im Cocktail serviert wird. Zusammengefasst: Initiiere kein Besäufnis, aber wenn es zu euch beiden und zur Situation passt, kannst Du gegen Ende des Dates ruhig etwas trinken, wenn Dir danach ist. Die Frage bezüglich Wahl der Location beantworte ich in dem Teil dieses eBooks, in dem es um die einzelnen Phasen geht. Ich empfehle zwei Orte, und der erste Ort darf ein solcher sein, an dem ihr euch bewegt (Spaziergang um den See oder in einem Park) und der zweite Ort darf dann etwas sein, wo ihr euch gemütlich hinsetzen und vielleicht etwas trinken und eure Gespräche vertiefen könnt (Café, Bar, bei einem von euch zu Hause etc.)

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Rechnung übernehmen?! Das leidige Thema der Rechnung. Es ist ja so: Du willst einerseits nicht geizig rüberkommen und ihre Rechnung nicht übernehmen - schließlich gehört sich das für einen Gentleman - Du willst aber auch nicht unterwürfig erscheinen und so wirken, als müsstest Du Dir ihre Aufmerksamkeit erkaufen. Die Lösung ist kurz und schmerzlos: Du bezahlst beim ersten Date, sofern es Dir wirklich gefällt und Du es Dir leisten kannst. Wenn sie Dir bei diesem Prozess dazwischengrätscht und ihren Anteil selbst bezahlen will - auch okay. Ich find, dass diese Diskussion um "Aufmerksamkeit erkaufen" erst dann losgeht, wenn es um andere Sachen geht, das heißt, wenn Du merkst, dass sie Dir quasi auferlegt, dass Du ihre Sachen bezahlen oder andere Dinge für sie erledigen sollst. Hier beim ersten Date etwas derartiges zu wittern, halte ich für falsch, deshalb bist Du einfach der Gentleman und übernimmst die Rechnung (sofern sie einen gewissen Betrag nicht übersteigt; sie sollte sich nicht in einem Sternerestaurant auf Deine Kosten satt essen; ich rede hier von einer Rechnung über Kaffee oder Cocktails.)

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Wie Du eine Frau zum Lachen bringst eine Anleitung Ich schreibe häufig davon, dass Du eine Frau zum Lachen bringen willst - gerade in der ersten Phase, in der ihr euch noch etwas abklopft, euch oberflächlich unterhaltet und gemeinsam irgendetwas erlebt. In diesem Kapitel lernst Du in Grundzügen, wie Humor funktioniert - und wie Du ihn "herbeiführst", wenn Du glaubst, Du seist nicht witzig genug. Grundsätzlich brauchst Du keine Angst zu haben, dass Du Frauen nicht zum Lachen bringen könntest, denn jeder Mann kann eine Frau zum Lachen bringen, Frauen lachen gerne und sind gerne bereit, über Dinge zu lachen, die sie eigentlich gar nicht soooo lustig finden. Humor entsteht immer dann, wenn sich eine Person über etwas Anderes stellt (also zum Beispiel über eine andere Person oder eine Gruppe von Personen) und diese sich dann in eben dieser "niederen" Position wiederfindet - je unvorbereiteter, desto lustiger. Natürlich gibt es unzählige Arten von Humor und Du könntest wahrscheinlich zig Bücher zu dem Thema lesen, aber für unsere Zwecke soll diese Definition hier reichen. Du kannst eine Frau also dadurch zum Lachen bringen, indem Du Dich "über sie" stellst und sie in eine Position bringst, in der sie sich verteidigen muss. Das schaffst Du etwa, indem Du Behauptungen über sie aufstellst, die sie widerlegen möchte oder aber wenn Du ihre Aussagen (sichtlich) anders interpretierst, als sie eigentlich gemeint waren. Beispiel: Du unterstellst ihr gewisse Absichten, wenn sie irgendetwas tut. Wenn sie zum Beispiel bei eurem Date in der Cocktailbar einen zweiten Drink bestellt, kannst Du ihr unterstellen, dass sie "scheinbar heute noch viel vor hat". Oder wenn sie bei Rot über die Straße gehen will, kannst Du sie zurückpfeifen und spielerisch schimpfen: "Na, na, na, wurde der kleinen Lisa etwa nicht beigebracht, dass man bei Rot artig zu warten hat? Oder Du interpretierst das, was sie sagt, absichtlich falsch oder verdrehst ihre Aussagen. Wenn sie Dir erzählt, dass sie gerne feiern geht, kannst Du ihr zum Beispiel andichten, dass sie nur ausgeht, um Jungs zu ärgern oder Jungs kennen zu lernen.

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Immer dann, wenn sie Dich spielerisch wegknufft, Dir also z.B. leicht auf die Schulter schlägt oder so etwas sagt wie: "Boa, Du Arsch", hast Du gewonnen und die Anziehung zwischen euch beiden verstärkt. Du kannst sie aber nicht nur zum Lachen bringen, indem Du auf ihre Aussagen reagierst, sondern auch dann, wenn Du agierst und einfach ein bisschen mit ihr herumblödelst. Überlege, wie Du mit Deinen Kumpels herumalberst und erkenne, dass es einfach ist, einfach irgendwas zu tun, was lustig ist und ihr gute Laune macht. Wenn ihr Eis essen geht und sie einen pinken Eisbecher bekommt, sagst Du ihr: "Ah, wie praktisch, der Eisverkäufer kannte Deine Lieblingsfarbe!" oder wenn Du ein altes, kaputtes Auto siehst, zeigst Du darauf und sagst, dass ihr Auto bestimmt auch schnell so aussehen würde, sie sei bestimmt ein typisches Mädchen. Das mit "typisches Mädchen" kannst Du generell gut anwenden und ihr unterstellen, sie würde entweder nur auf Barbies und Puppen stehen, oder aber nur Feiern, Wodka und GZSZ im Kopf haben. Dichte ihr also die Klischees eines typischen Mädchens an. Sprecht über Promis und mache Dich über die neusten Schlagzeilen der PromiBlättchen lustig. Was auch hervorragend funktioniert: Beobachtet andere Leute und macht ein Spielchen daraus. Ratet zum Beispiel, in welcher Beziehung die Leute zueinander stehen und wenn ihr zum Beispiel eine Mann und eine Frau seht, dann sagst Du: "Die haben bestimmt gerade ein Date... siehst Du, wie gelangweilt sie von ihm ist? Er versucht die ganze Zeit, sie zu beeindrucken... so, wie Du es bei mir auch die ganze Zeit versuchst :P und jetzt, sieh nur! Er streichelt ihre Hände! Wow! DAS ist ein richtiger Mann!" Mit dem richtigen Ton wird sie sich vor Lachen nicht mehr einkriegen oder aber gespannt mitraten, was für Körpersprachesignale andere Menschen senden.

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So baust Du Berührungen ein Berührungen sind das A und O, wenn Du nicht in der gefürchteten "Kumpelschublade" landen möchtest. Mit Berührungen signalisierst Du, dass Du Dich körperlich angezogen fühlst und "Mann genug" bist, dies auch rauszulassen und zu kommunizieren. Wie immer gilt: Du willst Sachen nur machen, weil Du es kannst. Du willst Sachen nur machen, weil Du sie raus lassen willst - Du willst nichts im Gegenzug dafür bekommen. Berührungen baust Du anfangs mäßig und "sozial anerkannt" ein und steigerst im Laufe des Treffens die Dauer, Häufigkeit und Intensität der Berührungen. Damit meine ich: Falle nicht mit der Tür ins Haus, sondern arbeite Dich langsam hoch und werde dabei immer intensiver. Du willst sie von Anfang an berühren, damit es "normal" für sie ist und sie Dich einschätzen kann - wenn Du erst nach 2 Stunden mit der ersten Berührung um die Ecke kommen würdest, wäre das nicht authentisch. Baust Du sie hingegen von der ersten Minute immer mal wieder zwischendurch ein, wird es sich für sie gut anfühlen. Wenn ihr euch in der ruhigen Phase hinsetzt, achte darauf, dass ihr nebeneinander sitzt, oder über Kreuz, und nicht gegenüber. Dann kannst Du wunderbar folgende Berührungen einbauen: "sozial anerkannte" Berührungen für den Anfang, gerade auch in der lebendigen Phase:  Umarmen  Spielerisch knuffen, wenn einer von euch beiden einen Witz macht  pantomimisch darstellen und bekräftigen, was gerade erzählt wird, indem Du ihre Hände zur Hilfe nimmst oder sie an eine andere Position "stellst"  auf etwas zeigen in der Ferne, und dabei nah an sie heranrücken  Wangen streicheln, wenn sie etwas sagt, worüber Du Dich spielerisch lustig machst ("Haaach, wie niedlich Du bist!")  Dein Gesagtes dezent mit Gestik unterstreichen ("Du bist aber auch nicht die Größte?" - und dabei Deine Hand auf ihren Kopf legen) oder ("Zeig mal!" wenn sie tätowiert ist, dann nimmst Du ihre Hand einfach)  "Zeig mal Deine Hände!" und dann begutachtest Du ihre Hände

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Wenn sie diese Art von Berührungen nicht abblockt und als normal erachtet, kannst Du einen Schritt weiter gehen, gerade auch in der ruhigen Phase später:  Deine Hand auf ihre Beine legen  Händchen halten  Deine Hand hinter ihren Rücken halten, wenn ihr z.B. gemeinsam auf einer Couch sitzt  sie massieren  auf die Wange, Stirn oder Nase küssen

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Richtig eskalieren - ein Phasenmodell mit Anleitung Ich kann noch so häufig schreiben, dass es darauf ankommt, wie die Frau drauf ist, mit der Du etwas unternimmst - manche Männer wollen immer noch eine glasklare Anleitung für ihre Schritte haben. In diesem Kurs soll dafür natürlich Platz sein - auch wenn ich befürworte, immer spontan anhand der Situation zu entscheiden, was der nächste Schritt ist. Generell gilt: Sobald die Spannung am Siedepunkt ist und Deine Anziehung auf sie am Stärksten wirkt, kannst Du "eskalieren", euren Kontakt also intensivieren und auf die nächste Ebene bringen. Wenn Du sie gerade erst kennen lernst, wäre der erste Schritt der Eskalation, ihre Telefonnummer zu bekommen. Das tust Du, indem Du das Interesse in ihr weckst, mehr von Dir zu erfahren, etwa bei einem Date, das Du natürlich nicht als "Date" deklarierst (wie in diesem Kurs besprochen), sondern als "Treffen" oder eben als Aktivität, auf die ihr euch einigen könnt. Während dieses Dates ist es dann Deine Aufgabe, die sexuelle Spannung einerseits zu erhöhen, indem Du Dich ehrlich ausdrückst, zweideutige Anspielungen nicht zurückhältst, ihr immer wieder kurze Berührungen schenkst (siehe Kapitel über Berührungen) und sie mit einem cocky-funny-Humor nicht ganz ernst nimmst. Andererseits darfst Du diese sexuelle Spannung, die sich entwickelt, mit Vertrauen rechtfertigen - dies geschieht dann meist in der zweiten Phase eures Dates, wenn ihr miteinander redet und euch "geistig näher kommt". Dieser Schritt ist wichtig, damit sie sich in Deiner Gegenwart wohl fühlen und fallen lassen kann. Sie soll merken: Selbst wenn sie heute Nacht mit Dir ins Bett steigen würde, hätte das keine negative Auswirkungen auf ihren Ruf oder ähnliches. Wenn Du diese Grundlagen gelegt hast und die Anziehung Deinem Gefühl nach auf dem Siedepunkt ist, Du die Nähe zwischen euch systematisch vergrößert hast, ihr jetzt beispielsweise nah beieinander auf einer Couch sitzt, kannst Du sie am Kopf oder an den Haaren berühren, um zu testen, ob sie "kussbereit" ist. Zuckt sie nicht zurück, ist sie bereit, Dich zu küssen. Und selbst, wenn sie den ersten Kuss nicht zulässt- es war der richtige Schritt, es zu versuchen. Den nächsten Kussversuch (ein paar Minuten später, Du tust so, als sei nichts gewesen) würde sie nicht mehr abblocken. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Bedenke, dass die Zwischenschritte, die Du machst, wirklich nur Zwischenschritte sind. Dein Ziel ist es nicht, sie zu küssen - Dein Ziel ist es, eine tiefe Verbindung zu ihr zu schaffen, und der Kuss ist hierbei nur eine angenehme Randerscheinung, die sich spielerisch wie von selbst ergeben darf. Vielleicht bist Du geneigt, nur auf den Kuss zu schielen und dies als "den heiligen Gral" anzusehen, oder aber dann, wenn Du mit ihr ins Bett steigst und Sex hast. Die Wahrheit ist jedoch, dass das nur Nebenprodukte sind, auf dem Weg zu einer Beziehung mit ihr. ("Beziehung" nicht im Sinne von 'Partnerschaft', sondern einfach nur im Sinne von "nah sein"). Du wirst niemals komplett sicher sein, ob sie bereit ist, den nächsten Schritt zu dulden. Es gibt einige Hinweise, die darauf hindeuten (wie ich sie Dir im Kapitel über die Signale gebe), doch letztendlich sind das nur Hinweise und keine Beweise. Vollziehe also den Schritt - und vollziehe ihn mit einem Selbstbewusstsein, das unerschütterlich ist. Weist sie Dich ab, kannst Du es schlagfertig kommentieren oder aber so tun, als sei nichts gewesen. Gib Dich bloß nicht beschämt - mach' einfach keine große Sache draus! Ein Mann, der abgewiesen wird und keine große Sache draus macht, ist so verdammt sexy, dass Du beim zweiten Versuch (Minuten später) bestimmt nicht mehr abgewiesen wirst. Das "Nein" einer Frau in dem Fall, in dem sie eigentlich geil auf Dich ist, heißt lediglich "Noch nicht" und weist darauf hin, dass Du noch zu wenig Vertrauen aufgebaut oder zu wenig Zeit mit ihr verbracht hast. Sieh also den Kuss nicht als heiligen Gral an - und auch nicht den Sex mit ihr. Ihr Herz wirst Du nur erobern, wenn beides stimmt - wenn Du eine Verbindung zu ihr fühlst UND Sex mit ihr hast. Ziehe geistige Intimität der Trophäe vor.

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Schwierige Themen beim Date Irgendwann wird der Zeitpunkt kommen, an dem Dir die Frau eine Frage stellt, deren Beantwortung Dir nicht sonderlich angenehm erscheint. Für diese Kategorie gibt es "Standardthemen", also Themen, bei denen wir Männer generell muffelig reagieren, weil wir häufig das Gefühl haben, "getestet" zu werden, als ob wir in einem Bewerbungsgespräch sitzen würden. Das Gegenteil ist der Fall: Wenn überhaupt, dann bewirbt SIE sich für Dich - nicht umgekehrt! Dabei kommt es nicht darauf an, wie gut sie aussieht, wie hübsch sie ist; denn DAS ist bekanntlich kein Kriterium, das den Ausschlag für ein weiteres Zusammenleben gibt. Wichtiger ist doch, wie sie innerlich "tickt", welche Ziele sie verfolgt, welche Einstellung sie hat und auf welche Art und Weise sie mit ihrem Charakter Dein Leben bereichern kann - Du darfst also - völlig egal, welche Frage sie Dir stellt - immer den Gedanken haben, dass SIE sich für DICH interessant machen muss! Wenn es aber Fragen gibt, die Du nicht so gerne beantworten möchtest, dann deutet das darauf hin, dass Du "Leichen im Keller" hast, die Du verarbeiten darfst und zwar im VORAUS des Dates. Anders gesagt: Wer mit sich und seinem Leben vollkommen im Reinen ist, fürchtet keine Frage, die ihm gestellt werden könnte. Bevor wir uns "typische Fragen" ansehen und ich Dir genau sage, wie Du auf diese Fragen reagieren kannst, will ich Dir ein paar allgemeine Tipps zu diesen Situationen geben. Nehmen wir an, ihr verbringt Zeit miteinander und sie stellt Dir eine Frage, die Du nicht beantworten willst - und Du weißt nicht, wie Du jetzt am besten reagieren könntest.

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1.) Warum überhaupt nicht antworten? Eine ordentliche Verbindung zu der Frau kriegst Du nur dann zustande, wenn Du Dich ihr öffnest. Eine Frage nicht zu beantworten heißt - böse gesagt - lügen. Du verheimlichst etwas, aus Angst davor, Dich ihr zu öffnen und Dich verletzlich zu machen. Fest steht natürlich, dass Du ein Thema nicht grundlos verschweigst. Natürlich hast Du Deine Gründe - und gerade beim ersten Date (wie ja auch an anderer Stelle in diesem eBook besprochen) ist es manchmal wirklich besser, Sachen unter den Tisch zu kehren, wenn sie nicht auf den Tisch gehören. Sei Dir aber auch der Wirkung bewusst: Mit jedem "nicht-öffnen" vergrößerst Du die emotionale Distanz zwischen euch. 2.) Wo steht geschrieben, dass Du einer Frau auf all' ihre Fragen antworten musst? Bei Deinen Kumpels würdest Du ebenso wenig auf jede Frage antworten - und im umgekehrten Fall, also wenn Du dem Mädel eine Frage stellst, die sie nicht beantworten möchte, wäre es für Dich auch in Ordnung, wenn sie kommunizierte, dass sie nicht weiter über dieses Thema sprechen möchte. Das heißt: Wenn Du etwas gefragt wirst, was Du nicht beantworten möchtest, kannst Du das einfach sagen. Ein Nachhaken von ihr wäre an dieser Stelle unhöflich es liegt also an ihr,Deine Antwort zu respektieren. Mögliche Sätze, die Du sagen könntest: "Du, sorry, ich möchte da gerade nicht drüber rede. Ist 'ne lange, eigene Geschichte bei mir, ich erzähl sie Dir, wenn wir uns besser kennen." oder einfach nur: "Na na na, das ist mir aber jetzt zu privat..." (... wobei sie das auch spielerisch auffassen könnte - es geht also immer darum, wie es zu Dir und der Situation passt.) 3.) Wische ihre Frage mit Schlagfertigkeit weg! Bei "einfachen Kalibern" klappt es häufig, ihre Frage mit einer scherzhaften, schlagfertigen Antwort wegzuwischen. Wenn sie Dich etwa fragt, ob Du Sport machst, und Dir unangenehm ist, sichtlich keinen Sport zu machen, kannst Du also etwas sagen wie: "Na klar, siehst Du doch! Jeden Tag drei Stunden Marathon!" oder etwas wie: "Zählt Bettsport jetzt auch dazu, Frau Richterin?" Das funktioniert bei "einfachen Kalibern" wohlgemerkt: Wirklich ernst gemeinte und tiefere Fragen darfst Du ehrlich beantworten bzw. anders aus dem Weg gehen; hier würde Schlagfertigkeit auf Dauer albern und kindisch wirken. Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Sehen wir uns also an, was typische Fragen sind, die Männern beim Date unangenehm sind: Frage nach dem Beruf (übersetzt: sozialem Status) Der Klassiker: Männer reden entweder zu viel und ausschließlich über ihren Beruf oder aber eben nicht gerne über ihren Beruf. Beide Auswirkungen haben die gleiche Ursache: Der Mann definiert sich über seinen Beruf und macht seinen (Selbst-)wert davon abhängig, wie viel er verdient oder wie hoch angesehen sein Beruf ist. Das ist natürlich Quatsch und im ersten Teil dieses eBooks lernst Du genau, woran das liegt und was Du dagegen tun kannst. Darüber hinaus frage ich Dich: Wenn Du nicht gerne über Deinen Job sprichst - ist es dann wirklich der richtige Job für Dich? Bist Du wirklich auf der Welt und lebst 40 arbeitstüchtige Jahre Deines Lebens nur dafür, eine Arbeit auszuführen, die Dir keinen Spaß macht? Du darfst hier wirklich noch mal überdenken, was Deine Leidenschaft ist und mit was Du Dein Geld verdienen möchtest. Wenn Du nicht weißt, was Deine Leidenschaft ist, findest Du hier ein Video meines Freundes Leo, der Dir drei sehr gute Wege aufzeigt, Deine Leidenschaft zu eruieren. Der Grundgedanke: Solange Du einen Job machst, der Dich wirklich erfüllt, der sich nicht wie "arbeiten" anfühlt, wirst Du mit einem Funkeln in Deinen Augen von ihm erzählen und von Deiner Arbeit schwärmen. Dann wirst Du Dich regelrecht auf die Frage freuen, was Du beruflich machst - und sie nicht versuchen zu vermeiden. "Du liebst Deine Arbeit - und DAS weckt die Liebe in allen, mit denen Du in Kontakt kommst!" (David Deida, "Der Weg des wahren Mannes", 2006, auch im Quellenverzeichnis) Wenn es aber so ist, dass Du an und für sich glücklich mit Deinem Job bist und es Dir trotzdem Unbehagen bereitet, über ihn zu sprechen, kannst Du Folgendes probieren: Knall' der Frau nicht einfach kalt Deine Berufsbezeichnung hin, sondern beschreibe ihr, welchen Nutzen Du für andere Menschen darstellst! Sprich: Wenn Du Dachdeckermeister bist, erkläre ihr, dass Du dafür zuständig bist, dass andere Leute ein Dach über dem Kopf haben.

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Wenn Du Tabellenanwendungen programmierst, erkläre ihr, dass Du anderen Unternehmen bereits im Voraus eine Menge Arbeit abnimmst, indem Du Abkürzungen schaffst, für die sie Dir dankbar sind. Wenn Du in einer Autofabrik am Fließband arbeitest, dann erkläre ihr, dass sie ohne Dich wohl keinen fahrbaren Untersatz hätte, der SIE wiederum jeden Morgen zur Arbeit bringt - Du merkst, was die Technik dahinter ist. Frage nach Kindern und Ehe (übersetzt: zu viel Bindung und Verantwortung) Das ist natürlich vom Alter abhängig; wenn ihr unter 25 seid, wird dieses Thema nicht häufig angesprochen werden, höchstens aus Jux oder aber ehrlichem Interesse. Wenn Du über 25 bist, kann es aber durchaus sein, dass gleichaltrige Frauen ernsthaft an "dem Mann fürs Leben" interessiert sind und Dich deshalb fragen, wie sehr Du Dir eine baldige Ehe oder gar Kinder vorstellen könntest. Mein Tipp: Bleibe auf jeden Fall bei der Wahrheit! Es geht - im wahrsten Sinne des Wortes - um Leben und Tod (zum Beispiel eines gemeinsamen Kindes, über das sie nachdenkt), und da ist dann auch kein Platz für schlagfertige Mätzchen oder sonstige Techniken - bleibe bei der Wahrheit! Solltet ihr nicht auf einen grünen Zweig kommen, dann ist sie nicht die richtige Partnerin für Dich in der jetzigen Lebenssituation - was nicht heißt, dass ihr sofort den Kontakt abbrechen müsstet; aber nur, wenn ihr beide ehrlich seid, gibt es die Chance auf eine vernünftige und intime Beziehung (und mit 'Beziehung' meine ich - wieder mal - nicht 'Partnerschaft'...) Was bei dieser Frage ebenfalls mitschwingen kann ist die Sorge vor der Bindung oder der Verantwortung. Denn genau so, wie Frauen "Angst" davor haben, dass Männer zu schnell klammern, können Männer auch zurückschrecken, wenn die Frau sofort mit Begriffen wie : "Gemeinsame Wohnung" oder ähnlichem um die Ecke kommt. In diesem Falle darfst Du männlich und mit gutem Beispiel vorangehen und Dich ganz ehrlich positionieren. Merke: Niemandem brächte es etwas, wenn Du Kompromisse eingingest.

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Frage nach momentaner Situation (hinsichtlich Dating, Sex etc.) Manchen Männern ist diese Frage unangenehm, weil es bei ihnen schlecht läuft sie haben kaum ein (oder kein) Sex- und DatingLeben und schämen sich dafür. Wenn eine Frau jetzt genau diese Frage stellt, möchte man natürlich nicht wie der letzte Loser wirken. Was also tun? Wenn eine Frau Dich fragt: "Und wie läuft Dein Dating-Leben so?" oder etwas derartiges, dann halte ich es für die beste Option, ihr zu antworten. Hier auszuweichen oder sie wegen des Eindringens in Deine Privatsphäre zu rügen, halte ich für falsch. Es ist schließlich eine normale Frage, die auch Du ihr stellen solltest. Mein Tipp: Betrachte Deine Situation mit einem anderen Blickwinkel und fühle Dich nicht länger in der schwachen Position. Besinne Dich auf Deine Rolle als Mann und erfreue Dich Deiner Wahlfreiheit - erinnere Dich daran, Du bist in der guten Position, Dir eine Frau "aussuchen" zu können! Dementsprechend kannst Du antworten und sagen, dass Du "auf der Suche nach der Richtigen" seist, diese aber noch nicht gefunden habest, weil es nicht viele Menschen gebe, mit denen Du bereit wärst, einen gemeinsamen Weg zu gehen. Natürlich formulierst Du das nicht so, dass sie sich dann sofort erdrückt fühlt und befürchten musst, dass Du in ihr Deine neue Freundin siehst - sondern eben erzählerisch, welche Anforderungen Du an einen Menschen stellst, der über längere Zeit an Deiner Seite weilen darf. Diese Anforderungen listest Du wiederum nicht wie in einem Bewerbungsgespräch auf - und schon gar nicht faktenorientiert: Du willst eher von Gefühlen sprechen und den jeweiligen Auswirkungen, die diese oder jene Charaktereigenschaften auf Dich haben. Im Beispiel: Du beschreibst Du ihr, wie sehr Du es magst, Dich einer Person vollends zu öffnen und auch das Innere der anderen Person zu durchleuchten. Nur DAS schafft eine echte Verbindung, die beide glücklich macht. Wenn Du das so beschreibst, klingt das für eine Frau griffiger, als wenn Du ihr den kalten Fakt "Ehrlichkeit" auf den Tisch knallen würdest.

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Im Wortlaut könnte sich das also folgendermaßen anhören: "Du willst wissen, wie mein Liebesleben gerade läuft? Nun, weißt Du... es läuft gut. Aber ich habe die Richtige noch nicht gefunden. Das meine ich nicht so, dass ich unbedingt eine Beziehung oder eine Partnerin suchen würde, sondern... dass ich Nähe zu anderen Menschen mag. Also ECHTE Nähe... dass man sich einander öffnet und wirklich versteht. Und das kann ich nur mit wenigen Frauen..." Wenn sie Dich explizit auf Dein Sexleben anspricht und Du keines hast oder Dich zu wenig erfahren fühlst, dann ist auch hier die beste Möglichkeit, ehrlich zu sein. Es kommt natürlich stark auf die Situation an und ich habe hier kein Patentrezept, das Du immer passend anwenden könntest; es ist ja ein Unterschied, ob ihr gerade wild rumgeknutscht habt und auf ihrem Bett liegt, oder aber noch beim ersten Date im Café sitzt und euch unterhaltet. Ehrlichkeit ist hier aber der Schlüssel zum Erfolg. Nicht auf eine weinerliche oder jammernde Art und Weise, nicht so, als wollest Du Mitleid. Sondern Ehrlichkeit auf eine männliche Art und Weise. Vielleicht sogar spielerisch, indem Du sagst: "Ich habe mich halt für die beste Lehrerin aufgehoben!" - und dann küsst Du sie. Wenn ich Dir Ehrlichkeit rate, dann besteht schnell die Gefahr, in den "WeicheiModus" zu gelangen - das ist nicht gemeint! Den "Weichei-Modus" aktivierst Du nur dann, wenn Du etwas von der Frau kriegen willst, also Mitleid oder Aufmerksamkeit. Wenn Du hingegen dazu stehen kannst, unerfahren zu sein, und ihr kommunizierst, Dein bestes zu geben und zu lernen - dann steht dem gemeinsamen Spaß nichts im Wege.

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Eine simple Technik für die Gesprächsführung... Ich spreche in diesem Kurs häufig davon, dass Du das Gespräch "geschehen lassen" sollst. Wie bei einem Kumpel, den Du zufällig nach ein paar Jahren wiedertriffst. Generell darfst Du Dich gegenüber Frauen so verhalten, als seien es männliche Freunde - natürlich mit dem Unterschied, dass Du diese männlichen Freunde in der Regel nicht ins Bett kriegen willst. Viele Männer haben aber dennoch Probleme, z.B. ein Gespräch richtig zu strukturieren und fragen nach Gesprächstechniken. Ich kann nur so viel sagen, dass das beste Gespräch immer dann zustande kommt, wenn Du keine Technik dahinter erkennen kannst. Aber auch dieser Tipp wird Dir vermutlich nicht viel helfen, wenn Du in der rationalen "Ich-brauche-unbedingt-eine-Anleitung"-Kammer gefangen bist, weshalb ich Dir von Gesprächsfäden erzählen will. Gesprächsfäden durchziehen das Gespräch zwischen Dir und der Frau. Immer dann, wenn sie irgendeinen neuen Punkt, eine neue Facette oder einen neuen Aspekt aufgreift, teilt sich der Faden erneut (in den alten und eben den 'neuen' Faden, wie bei einem Regenwurm). Oh Gott - hoffentlich denkst Du bei Deinen Dates jetzt nicht dauernd an Regenwürmer?! Nun - was ich sagen will ist, dass sich durch diese Sichtweise stetig neue Gesprächsthemen ergeben, auf die Du eingehen kannst. Nehmen wir an, Du sitzt mit ihr in einem Café und sie erzählt Dir, dass ihr Bruder an der örtlichen Universität Physik studiere. Sie gibt Dir also die Information: "Mein Bruder studiert hier in dieser Stadt Physik." Früher hättest Du vielleicht nicht gewusst, was Du darauf antworten solltest. Du hättest Dich schwer getan, irgendwie von dieser sachlichen Ebene auf die emotionale Ebene zu kommen. Des Rätsels Lösung besteht darin, nicht krampfhaft versuchen, auf die emotionale Ebene zu kommen, sondern sie immer nach dem Warum? zu fragen und aus dem Faden "Mein Bruder studiert Physik" mehrere, neue Fäden zu eruieren. Mit "nach dem Warum? fragen" meine ich nicht, dass Du sie fragen sollst, warum ihr Bruder Physik studiert - sondern vielmehr, wie sie das findet, was sie damit verbindet et cetera.

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Das mit den mehreren, neuen Fäden meine ich so: Aus "Mein Bruder studiert hier Physik" ergeben sich gleich vier neue Gesprächsfäden und -themen: → ihr Bruder, sie hat also Geschwister. Wie ist das Verhältnis zu ihrem Bruder? Hat sie noch mehr Geschwister? Darüber hinaus, wie ist das Verhältnis zu ihren Eltern? Will sie selbst mal Kinder, wenn ja, wie viele? etc. → studiert. Studiert sie auch? Wenn ja, wieso? Wenn nicht, wieso nicht? Was studiert sie, und warum? Warum nicht? Was denkt sie über das Studium? Mehr Party oder mehr Arbeit? → hier in dieser Stadt. Wie gefällt ihr die Stadt? In welcher Stadt würde sie am liebsten wohnen? Was ist die schönste Stadt, in der sie jemals war? Welche Städte möchte sie mal bereisen? → Physik. Wenn es die Situation zulässt, kannst Du auch darüber reden - was Dir eben zu Physik einfällt...

Du erkennst das System, das dahinter steckt. Aus jedem Gesagten lassen sich neue Fäden spinnen, über die Du reden kannst. Und Du kannst natürlich auch alte Fäden wieder aufgreifen und etwas erzählen oder sie etwas fragen und anschließend reden lassen.

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Das Date in Gang kriegen mit DIESEM Gesprächsablauf... Wenn Dir auch nach den vielen Anregungen in diesem eBook ein unwohles Gefühl dabei ist, auf ein Date zu gehen, weil Du nicht weißt, was Du sagen könntest, dann denke an folgende Gesprächsthemen (die ich Dir auch in eine Checkliste noch mal bereitgelegt habe.)

In der aktiven Phase / wenn es locker zugehen soll - Redet über das, was ihr gerade erlebt. Sei aufmerksam und schaue Dich in der Umwelt um - was passiert gerade? Wie kannst Du sie in Deine Beobachtungen einbinden? Mache mit ihr kleine Spielchen, z.B. dass ihr beide ratet, was andere Personen gerade vorhaben oder denken, wenn ihr gerade in der Stadt herumlauft oder an einem See spazieren geht. Wenn ihr z.B. shoppend in einem Einkaufszentrum seid, ziehst Du Dir spaßeshalber eine Frauenjacke an oder streifst ihr eine HerrenSonnenbrille über. Habt Spaß, albert herum. DAS ist der beste Stoff, um Gespräche zu kreieren. - Redet darüber, wie ihr euch kennen gelernt habt. Das kannst Du auch an den "Insider" anschließen, den Du zu Date-Beginn aufkommen lässt. Wenn Du sie z.B. auf der Straße angesprochen hast, dann kannst Du das noch mal aufgreifen und sie überdies fragen, ob ihr das häufiger passiert und dass Du findest, dass Frauen ruhig auch mal den ersten Schritt gehen können und spielerisch-neckig fragen, weshalb sie glaubt, dass das nicht so häufig passiert. - Redet darüber, was sie am Wochenende abends gerne macht. Egal, was sie sagt, Du hast dann die Möglichkeit, scherzhaft zu skizzieren, wie ihre Tätigkeit wohl aussehen würde. Dabei unterstellst Du ihr natürlich ein übertriebenes Bild; wenn sie Dir z.B. erzählt, dass sie gerne feiern geht, dichtest Du das um und sagst: "Ah, Du gehst also häufig Jungs ärgern..." oder wenn sie sagt, dass sie gerne mit ihren Freundinnen einfach nur chillt und schöne Abende hat, sagst Du: "Okay, möchte gar nicht wissen, was Du damit genau meinst..." - Finde schnell heraus, was ihre Leidenschaft ist, und rede darüber. Hier willst Du gar nicht so sehr in die Tiefe gehen, sondern nur das Wichtigste erfahren: Wie häufig übt sie ihr Hobby aus? Wie erfolgreich ist sie damit (wenn es z.B. ein Sport ist?) oder wie viele Bücher hat sie schon gelesen? Quatscht ein bisschen oberflächlich über das Thema, erzähle ihr auch, was Du darüber denkst.

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In einer ruhigen Phase / Du merkst, dass sie Dich anziehend findet - Frage sie, wie ihr Dating-Leben so läuft. Redet darüber, wie viele Dates sie hat, was sie an Männern schätzt und was gar nicht geht. - Frage sie, wie ihre letzte Beziehung war. Und daran anknüpfend, was sie über Beziehungen denkt, wie lang sie gehalten hat und was ihre längste Beziehung war, was sie von Treue hält und all' das, was Dich interessiert. - Frage sie, wann sie das letzte Mal richtig guten Sex hatte. Du kannst Angst vor der Frage haben, wirst aber erstaunt sein, wie offen und redselig Frauen reagieren, wenn Du ihr mit dem nötigen Vertrauen begegnest. Frauen lieben es, darüber zu reden und genau dafür kannst Du ihr auch ein Kompliment aussprechen, wenn sie sich Dir wirklich öffnet. Die Frage hat mehrere Vorteile: Du wirst niemals in der Kumpelschublade landen und sie wird es schätzen, dass sie so offen mit Dir darüber reden kann.

In einer ruhigen Phase / Du bist Dir nicht sicher, wie sie Dich bisher fand und ob sie Dich anziehend findet - wie bei der vorhergehenden Annahme, nur, dass Du Dich etwas zögerlicher voranwagst und abklopfst, wie weit sie gehen mag. Antwortet sie Dir interessiert und redselig, kann das ein Zeichen dafür sein, dass sie Dich als potenziellen Sexualpartner ansieht -

- Frage sie, wie ihr Dating-Leben so läuft. Unverfänglich. Sie wird auch Dich fragen, dann sagst Du einfach, dass es gut liefe, die Richtige aber noch nicht dabei war. - Frage sie, wie ihre letzte Beziehung war. Und rede generell über Beziehungen. Achte jedoch darauf, dass Du nicht "beziehungs-bedürftig" wirkst, das heißt, Du willst sie als starker Mann fragen, der interessiert und neugierig ist, nicht als schwacher Mann, der nach einer Beziehung sucht, weil er glaubt, dass diese ihm irgendwas geben könnte, was ihm noch fehlt. - Frage sie, wohin sie gerne in den Urlaub fahren würde, wenn sie unbegrenzt Geld zur Verfügung hätte. Lasse sie in ihren Schwärmereien baden und frage sie GANZ GENAU und ausführlich, warum sie genau diesen Ort auswählt und was sie sich von einem Urlaub dort versprechen würde

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Attraction? Rapport? Was an welcher Stelle? Wenn Du es auf diese beiden PickUp-Begriffe herunterbrechen wolltest, könntest Du sagen: In der ersten, lebendigen Phase, geht es darum, Attraction zu halten, Anziehung zu festigen, sie weiterhin interessiert zu halten. Sie necken, nicht zu viel von Dir preisgeben, ihr das Gefühl von Mehrwert geben, sie zum Lachen bringen, miteinander scherzen, sich berühren und einfach die Zeit genießen - "Attraction" eben. Die zweite Phase, die 'ruhige' Phase, ist dann dafür da, dieses Verbindung zu kräftigen, Vertrauen aufzubauen, das Interesse, das sie hat, zu "rechtfertigen". Bedenke, dass eine Frau sich - rational - immer sicher sein möchte, dass sie die richtigen Entscheidungen trifft. Sie trifft sie zwar unterbewusst automatisch - im Bewusstsein der Frau gibt es aber immer noch Fragen der Moral, des richtigen Zeitpunktes etc. Du kannst diesen Hindernissen entgegen Vertrauensverhältnis aufbaust und festigst.

kommen,

indem

Du

das

Was ist die perfekte Dauer des ersten Dates? Zur Länge und Dauer des perfekten Dates zitiere ich einen bekannten Spruch: "Höre auf, wenn es am Schönsten ist." Aber: Wenn Du gerade Romantik und ein Knistern fühlst, wenn ihr in ein gutes Gespräch vertieft seid, wenn Du gerade dabei bist, sie zu 'knacken', dann musst Du natürlich nicht aufspringen und das Date beenden. Es ist mehr als Konzept gedacht, das Du im Hinterkopf behalten darfst. "Beende das Date, wenn es am Schönsten ist" - das ist eher so gemeint, dass Du nicht Gefahr laufen sollst, dass am Ende die Luft raus ist und sie - wenn ihr euch trennt - nur an dieses "komische, leere Ende" zurückdenkt. Dann doch lieber an die intensiven Momente kurz vor eurer Trennung. Überhaupt gibt DAS ja erst den Anlass, sich überhaupt wiederzusehen. Das ist auch der Grund, warum Dir manche Männer raten, sie beim ersten Date nicht zu küssen. Mehr dazu im Kapitel "Kuss und mehr beim ersten Date?" und "Dein Zeitstrahl bei den Dates". Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Was wir von BABYS hinsichtlich Flirten lernen können... Wir können uns von Babys abschauen, dass sie Dinge tun, einfach nur, weil sie es können und weil sie Bock darauf haben. Sie haben keine oder nur wenig Hemmungen und machen sich Gedanken darüber, was Andere über sie denken könnten. Wenn sie Lust haben, die Rutsche runterzurutschen, dann tun sie es. Wenn sie Lust haben, die Schaukel zu benutzen, dann tun sie es. Und wenn sie Lust haben, mit dem Mädchen zu spielen, dann spielen sie einfach mit dem Mädchen, als sei es das Normalste der Welt. Wenn Du ein Baby bist, dann bittest Du auch nicht Deine Mutter um Erlaubnis, die nächsten Gehversuche zu unternehmen - Du unternimmst sie einfach, und es kommt durchaus vor, dass Du ab und zu hinfällst, aber dann lachst Du drüber, stehst wieder auf und versuchst es erneut. Genau diese Leichtigkeit darfst Du Dir von Babys abschauen, wenn es ums Flirten geht: Babys tun Dinge nicht, um etwas dafür zu bekommen. Wir Erwachsenen wägen häufig ab, was wir denn "in Retoure" für eine Leistung bekommen. Natürlich mögen wir es zu helfen - doch wenn wir dafür einen Ausgleich erhalten, helfen wir noch ein bisschen lieber. Babys haben dieses Abwägen nicht "drin" - sie helfen einfach nur, weil sie es können und weil es sie erfüllt zu helfen. Was für Dich und Dein (Dating-)Leben mitschwingen kann: Würdest Du das, was Du gerade tun möchtest, auch dann tun, wenn Du wüsstest, dass Du keine Reaktion bekommen würdest? Im Beispiel: Wenn Du eine Freundin hast - würdest Du sie sexuell verwöhnen, auch dann, wenn Du die Gewissheit hättest, dafür niemals etwas zurückzukriegen? Erst dann, wenn Du Sachen TROTZDEM tust, obwohl Du nicht weißt, ob Du jemals etwas "wiederkriegen" wirst, handelst Du männlich und aus Selbstausdruck heraus. Schau' Dir von Kindern ab, wie sie es machen, und sag Dir dann: "Fuck it!" - und mach' es, einfach nur, weil Du Bock drauf hast, und weil Du es kannst.

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Der Kampf mit der Freundschaftszone Du möchtest vermeiden, in die Freundschaftszone abzurutschen und in die Kumpelschublade gesteckt zu werden. Ein Indiz dafür, dass das geschehen ist, sind SMS, in denen die Frau Dir mitteilt, dass Du ja "ein lieber Kerl" seist, sie sich aber nicht "mehr" vorstellen könne. Oder sie schreibt und antwortet Dir gar nicht mehr. Und reagiert auf sexuelle Anspielungen nur genervt oder höflich-lachend. Wenn das eintritt, empfindet sie keine körperliche Anziehung für Dich. Um das zu vermeiden, gilt es in erster Linie, ehrlich im Umgang mit ihr zu sein. Du wirst jetzt vielleicht entgegnen, dass Du früher doch auch ehrlich zu Frauen warst, und es trotzdem nicht geklappt hat. An dieser Stelle müsste ich Dich fragen: Warst Du WIRKLICH ehrlich? Oder hast Du nicht vielmehr gewisse Sachen unterdrückt und verschwiegen, um einen guten Eindruck bei ihr zu machen? Dein körperliches Interesse an ihr zum Beispiel? Vielleicht hast Du das untergraben, um nicht als Macho dazustehen und Dich "über gute Gespräche" an sie heranzutasten? Nichts gegen gute Gespräche - aber Du wirst die sexuelle Anziehung einer Frau nur dann zu spüren bekommen, wenn Du körperlich wirst und Deinen Mann stehst. Ein Mann, der nur labert und nicht "macht", ist nicht attraktiv. Punctum. Da kannst Du noch so interessantes oder noch so "aufwertendes" Zeug labern, solange Du sie nicht berührst, landest Du auf kurz oder lang in der Kumpelschublade. Allein deshalb, weil ein späteres Berühren total inkongruent wäre. Du hast sie drei Dates lang nicht berührt - und willst sie beim vierten Date plötzlich küssen?!? Wie würde sich das nur anfühlen? Total vorschnell und überrumpelnd und gar nicht kongruent zu dem Verhalten, das Du bei den ersten 3 Dates an den Tag gelegt hast. Steigerst Du hingegen allmählich Deine Berührungen, verringerst schrittweise die Distanz zwischen euch beiden und bringst stetig immer mehr Sexualität in eure Gespräche, wird sie sich von Dir angezogen fühlen, Dich in die "potenzieller Sexpartner"-Schublade stecken und das mit Dir auskosten, sofern Du eskalierst und die nächsten Schritte einleitest (sie z.B. küsst).

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Die Voraussetzung, um Anziehung bei der Frau entstehen zu lassen, ist, dass Du selbst in Dir drin Anziehung entstehen lässt - in Bezug auf Dich einerseits (Magst Du Dich selbst?), dann aber auch in Bezug auf die Frau. Nur wenn Du die Frau geil findest - und das auch rauslassen kannst, wird sie Dich ebenfalls geil finden können und Dein "rauslassen" bewilligen. Ich spreche in dem Zusammenhang lieber von "rauslassen" als von "zeigen", also dass Du Dein Interesse an ihr "rauslässt", statt "zeigst". Das Wort "rauslassen" ist nämlich schön passiv und so, wie es sich eben situativ ergibt, während das Wort "zeigen" suggeriert, dass Du hier einen aktiven Kampf führen müsstest.

Zu guter Letzt noch meine Unterteilung, die Du sicher kennst. Auf der Ebene der Techniken würde ich Dir also Folgendes raten, um die Freundschaftszone zu vermeiden: Eskalieren! Werde körperlich, steigere Deine Berührungen allmählich, lasst die gegenseitige Anziehung an euch raus. Auf der Ebene der Gedanken würde ich Dir raten: Sei ehrlich zu ihr. Du FÜHLST Dich doch zu ihr hingezogen, wenn sie eine hübsche Frau ist. Also handele so, dass Du das raus lässt, was Dich gerade im Moment antreibt, und halte nichts zurück. Wenn Du das machst, wird sich nicht nur Dein Erfolg bei Frauen erhöhen, sondern Du wirst auch eine charismatischer Ausstrahlung erhalten und mehr Leute in Deinen Bann ziehen können.

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Worauf Du hinsichtlich der Körpersprache achten darfst In diesem Kapitel möchte ich Dir die Basics der Körpersprache an die Hand geben. Wichtig ist, dass Du weißt, dass nur rund 10% unserer Kommunikation durch die gesprochenen Worte überliefert werden - die restlichen 90% übernimmt unsere Körpersprache. Wir unterscheiden grundsätzlich zwei Status, die Du ausdrücken kannst: Entweder den Hoch-, oder den Tiefstatus. Wie der Name schon sagt, drückt der Hochstatus aus, dass Du "hoch und offen in die Welt schaust", den Kopf leicht nach oben richtest, die Brust rausstreckst und diese Pose auch während des Gesprächs beibehältst. Der Mensch, der im Hochstatus ist, nimmt viel Raum ein und wirkt selbstsicher. Der Tiefstatus hingegen ist das Gegenteil: Mit gesenktem Kopf, hängenden Schultern und einem ängstlichen Gesichtsausdruck ist der Tiefstatus das Sinnbild für Selbstzweifel und Schüchternheit. Unnötig zu erklären, dass der Hochstatus attraktiver auf das andere Geschlecht wirkt. Dazu gibt es noch eine Technik, die ich Dir zeigen möchte. Ob Du sie anwendest, bleibt Dir überlassen. Es geht um das SPIEGELN, eine Technik, die aus der Neurolinguistischen Programmierung (kurz "NLP") kommt. Wenn Du mit einer Person sprichst und ein 'gutes Gespräch' führst, trittst Du in den Zustand des Rapports ein. Dieser Zustand beschreibt, dass ihr euch beide zugeneigt seid und gleichsam Interesse in das Gespräch investiert. Im Verlaufe dieses Rapports werden sich eure Körper unweigerlich angleichen: Schlägst Du das Bein über das Andere, wird es Dein Gegenüber wahrscheinlich ebenfalls machen; greifst Du Dir an die Nase, wird sich Dein Gegenüber auch ins Gesicht fassen. Das kannst Du nutzen, indem Du SIE konkret 'führst', Dich ihrer Körpersprache angleichst und ihr somit ein gutes Gefühl erzeugst. Konkret heißt das also: Gleiche Dich ihrer Position an, wenn sie sich zurücklehnt, lehnst Du Dich auch zurück, wenn sie ihren Kopf abstützt, willst Du das auch machen. Natürlich dezent und nicht "nachäffend".

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Vermeide Negatives beim ersten Date Als ich anfing, mich regelmäßig mit Frauen zu treffen, errang ich recht schnell die Erkenntnis, dass es egal sei, was man bei einem Date macht und worüber man bei einem ersten Date redete. Es gab keine schlechten Themen: Jedes "schlechte Thema" könnte auch ein gutes Thema sein, man wisse schließlich nie, auf welche Reaktion man beim Gegenüber stoße. Das stimmt zum Teil zwar immer noch - nämlich insofern, dass es keine starre Vorlage gibt, die für jede Interaktion passt und immer das gleiche Ergebnis erzielt; mir ist jedoch im Laufe der Zeit dann doch aufgefallen, was ich bei einem ersten Date zukünftig immer vermeiden möchte - und als Ersteller dieses Kurses hier ist es meine Pflicht, Dich darauf hinzuweisen. Vermeide Negatives beim ersten Date zumindest in den ersten Minuten des Treffens! Eine Situation ist mir dies bezüglich im Gedächtnis geblieben, von der ich Dir gerne erzählen möchte. Ich traf ein Mädel wieder, das ich ein paar Tage zuvor am Bahnhof angesprochen hatte - dieses Ansprechen lief gut und ich war guter Dinge, dass das Date ebenso gut laufen würde. Wir trafen uns also, quatschten ein wenig - und es ergab sich direkt innerhalb der ersten zwei Minuten, dass ich eines ihrer Facebook-Profilbilder erwähnte und auf ein Element dieses Bildes verwies, das mir so gar nicht gefiel. Das Problem dabei: Meine Einschätzung bezüglich dieses Elementes war alles Andere als fundiert, es war einfach so dahergeplappert - und je länger ich davon redete und kritisierte, desto mehr verstrickte ich mich in eine Situation, aus der ich nur schwer wieder herauskommen konnte. Ich bemerkte, dass ich völlig grundlos irgendwas Negatives daher faselte - und sprach DIESE Unzufriedenheit ihr gegenüber auch aus, indem ich sowas sagte wie: "Oh je, wir haben gerade mal zwei Minuten verbracht und ich dresche hier schon auf Dein Bild ein... Du denkst jetzt bestimmt, ich sei so ein ewiger Nörgler..." Mit diesem Kommentar, mit dem ich mich rechtfertigen (und das Thema eigentlich 'ad acta' legen) wollte, war das Kind natürlich in den Brunnen gefallen, weil ich JETZT ERST RECHT rüberkam wie jemand, der nicht zu seiner Meinung steht.

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Sie nahm das Ganze übrigens locker und überhaupt nicht negativ - nur ich machte eine große Sache Ding daraus, weil ich plötzlich bereute, mit der Kritik begonnen zu haben. Das Date stand also fortan unter keinem guten Stern und ich schwor mir innerlich: "Okay - ich werde NIEMALS in den ersten Minuten eines Dates etwas Negatives ansprechen oder mich über irgendetwas auslassen, was ich ernst meine..." Das mit dem "ernst meinen" rührt daher, dass es kein Problem wäre, scherzhaftneckisch etwas zu kommentieren, was Dir in diesem Moment auffällt, solange Du keine große Sache daraus machst. Ein Satz wie: "Hmm - die Schlange vor der Eisdiele war aber auch schon mal kürzer..." ist natürlich in Ordnung, oder aber, wenn Du Dich kurz über die Verkehrssituation der öffentlichen Verkehrsmittel beschwerst, die Dir um ein Haar das pünktliche Eintreffen am Treffpunkt vermiest hätte - doch mit einer "großen, schlechtmachenden Analyse" darfst Du Dich zurückhalten. Bei einem Date sollen gute und positive Gefühle entstehen. Du möchtest ihr Deine Welt zeigen und sie davon überzeugen, dass Du mit den Hürden des Alltags klarkommst und nicht direkt sang- und klanglos untergehst, wenn etwas mal nicht so läuft, wie Du es Dir vorgestellt hast. Zeige ihr beim ersten Date Deine flexible, gutmütige und tolerante Seite - und nicht den Griesgram, der sich und seine Umwelt müde kritisiert. Es wird immer verschiedene Ansichten geben und Du wirst noch genug Zeit und Gelegenheiten haben, Deine Missgunst zu verschiedenen Themen oder Personen kundzutun.


Das stimmt - und wenn sich ein gutes, tiefes Gespräch ergibt, willst Du natürlich ehrlich sein und ihr Deine ehrliche Meinung über das besprochene Thema sagen. Doch es geht beim ersten Date beträchtlich um den ersten Eindruck, um gute Gefühle, positive Emotionen - denke immer daran, dass sich eine Frau so verhält, wie sie sich FÜHLT. Und Du kannst Dir vorstellen, wie "gut" sich eine Frau bei einem negativen Griesgram, der nur herumnörgelt, fühlen würde...

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Vermeide Gefühlsduselei in den ersten Treffen Noch schlimmer als über negative Themen zu reden, wäre es, über "eure Beziehung zueinander" zu sprechen oder zu erfragen, "woran Du bei ihr bist". Merke Dir: Ein wahrer Mann fragt so etwas NIE, NIE, NIEMALS! Eine solche Frage enttarnt Dich bei jeder Frau sofort und unbewusst als "bedürftiger Lappen", ohne, dass sie das irgendwie steuern könnte. Wenn Du sie etwas derartiges fragtest, würde sie ihre Segel auf "Flucht" richten und sich mit Antworten versuchen zu retten, mit denen Du eh nichts anfangen könntest. DAS sind dann auch die Momente, die Dich in die gefürchtete "FreundesZone" pressen und dort belassen. Es kommen dann im Nachhinein Kommentar wie "Du? Du bist zwar ganz lieb und nett, aber das mit uns beiden wird nichts..." Frage Dich, ob James Bond es nötig hätte, eine Frau zu fragen, wie es denn nun aussieht, wie sie ihre Beziehung zueinander einschätzen würde. James Bond würde sich das nehmen, was er will, ohne unsicher und zögerlich nachzufragen und Bestätigung bekommen zu müssen - richtig? Genau DAS kannst Du auch tun - und das kannst Du sogar tun, ohne vorher zu üben oder lange zu trainieren. Besinne Dich einfach auf das, was Du wirklich in diesem Moment willst und fordere keine Reaktion auf Deine Handlungen. Du wirst sehen, wie schnell sich Fragen nach dem "Stand eurer Beziehung" erübrigen werden, wenn Du körperlich wirst und ihr das gibst, was sie von einem echten Mann erwartet: Führung und männlicher Selbstausdruck.

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Über die Signale einer Frau - WANN Du den nächsten Schritt gehen kannst Ganz viele Männer fragen nach Signalen einer Frau, woran man erkennen kann, dass sie für den nächsten Schritt bereit ist. Dabei geht es ihnen jedoch weniger um die Signale an sich, sondern vielmehr um die Bestätigung, jetzt eben diesen nächsten Schritt gehen zu dürfen. Der Grund: Angst vor Zurückweisung. Sie wollen den nächsten Schritt erst dann gehen, wenn er "abgesegnet" wurde und sie sich sicher sein können, dass sie nicht zurückgewiesen werden. Statt Dir eine Liste von 100 Signalen zu geben (stattdessen gebe ich Dir gleich lieber 2 - 3, die Du Dir auch merken kannst), gilt es also eher an der Ursache zu arbeiten: Habe keine Scheu davor, den nächsten Schritt zu machen. Du bist der Mann und es ist notwendig, dass Du euren Kontakt und eure Beziehung zueinander "vorantreibst". "Den nächsten Schritt gehen" kannst Du auch "eskalieren" nennen, das kommt von "steigern". Du darfst eskalieren, sobald eure Anziehung auf dem Siedepunkt ist und es für DICH stimmig wäre, sie etwa zu küssen. Solange es sich für Dich wahr und gut anfühlt, wird es für sie ebenfalls keine große Sache sein. Und selbst wenn: Hey, dafür hat sie einen Mund. Sie kann sprechen. Sie kann Dir sagen, dass es ihr zu schnell geht. Eskalieren ist NUR fair, denn wenn Du eskalierst (oder es versuchst), dann weiß die Frau woran sie ist. Egal, wie Du z.B. den Kussversuch starten würdest - DANACH hat die Frau weitaus mehr "Respekt" vor Dir, weil sie wissen wird, dass Du Dir nimmst, was Du willst. Lass Dich nicht von widersprüchlichen Aussagen ihrerseits verunsichern. Wenn sie etwa Deinen Kuss abblockt und sagt, dass ihr das jetzt zu schnell gehe, dann meint sie das zwar so, sie fühlt sich innerlich jedoch von Deiner männlichen Stärke angezogen. Gehe also immer den nächsten Schritt, wenn Dir danach ist - Du kannst damit nichts kaputtmachen, Du kannst euren Kontakt nur "nach vorne bringen".

Pierre Stimmenthaler - Dein perfektes Date(2013) - Markierung: fsj-zz8

Hier sind einige Signale, die darauf hindeuten, dass Du ihr gefällst. Doch Achtung: Es sind lediglich Signale, die darauf HINDEUTEN, sie beweisen nichts und nicht immer, wenn eine Frau solch' ein Signal gibt, heißt das sofort, dass sie Dir umstandslos verfallen ist. Wichtig ist, dass Du Dich wohlfühlst.

Sie macht sich zwischendurch hübsch für Dich Indem sie sich beispielsweise durch ihr Haar streicht oder sich die Haare etwas zurechtlegt. Es deutet darauf hin, dass sie Dir äußerlich gefallen will. Sie erwidert Deine Berührungen Wenn Du beispielsweise Deine Hand hinter ihren Rücken legst, während Du neben ihr auf einer Couch sitzt, und sie diese dort belässt und sich nicht bedrängt fühlt, ist das ein Zeichen dafür, dass sie sich körperlich angezogen fühlt. Sie stellt Dir viele Fragen Wenn sie Dir viele Fragen stellt, die auch wirklich in die Tiefe gehen, dann deutet es darauf hin, dass sie interessiert daran ist, die Verbindung zu Dir zu bekräftigen. Mit "Fragen" meine ich dementsprechend nicht die Standardfragen, die man sich so stellt, sondern wirklich interessierte Fragen z.B. zu Deiner Geschichte und Deiner Vergangenheit. Sie macht Dir indirekt Komplimente und lacht über Deine Witze Wenn es offensichtlich wird, dann weißt Du, dass sie Dir verfallen ist. Sie schaut Dir ungeduldig immer wieder auf die Lippen Sollte sie das in romantischen und knisternden Momenten tun, kann es nur richtig sein, sie zu küssen - sie will es jetzt unbedingt.

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Gespräche führen können In diesem Kapitel sollen mehrere Fragen geklärt werden, unter anderem, wie die Gesprächsführung generell aussieht, wie Du verhinderst, dass Gesprächspausen entstehen, wie Du das Gespräch von einer sachlichen auf die emotionale Ebene bringen kannst - und wie Du sie zwischendurch richtig neckst. Fangen wir mal mit "richtig necken" an. Das ist lediglich die Technik, also das, was an der Oberfläche kratzt. Was Dein eigentliches Ziel ist: Eine Dominanzbeziehung herstellen, erinnere Dich dazu an drei Arten einer Beziehung, die Du zu jedem Menschen pflegst. Diese Dominanzbeziehung stellst Du auf verschiedene Arten her - unter anderem richtigerweise dadurch, indem Du die Frau neckst und sie nicht ganz ernst nimmst. Wie das genau geht, habe ich im Kapitel "So bringst Du eine Frau zum Lachen" beschrieben, es geht darum, Dich über sie zu stellen und ihr Gesagtes umzuinterpretieren oder ihr zu unterstellen, dass sie andere Absichten habe, als sie eigentlich hat, zum Beispiel, dass sie Dich rumkriegen möchte oder ähnliches. Daneben kannst Du einen "Running Gag" entwickeln, und zwar immer dann, wenn Du Dich auf eine 'Schwäche' von ihr festfährst. Das darfst Du natürlich nicht übertreiben und nur in einer gewissen Dosis einstreuen. Ein gutes Beispiel wäre ihre Lieblingsfarbe, die Du ihr andichtest, die Du nicht schön findest. Oder ihre Nichtbegabung mit Zahlen oder Lesen, das heißt, wenn sie ein Schild nicht richtig liest, kannst Du sie immer und immer wieder damit aufziehen, und sie etwa liebevoll als Deine kleine Analphabetin bezeichnen. Das Gespräch an sich führst Du mit einer Frau nicht anders als mit Deinem Kumpel auch - ungezwungen und locker. Du willst nichts erreichen, Du willst nichts von ihr kriegen und Dich lediglich selbst ausdrücken. Dadurch hast Du keine Erwartungen und interpretierst auch ihre Reaktionen nicht gleich über - schließlich sind Dir ihre Reaktionen so gut wie egal, weil Dein eigentliches Ziel darin besteht, Dich selbst auszudrücken. Du führst das Gespräch, indem Du zuhörst und sie ausreden lässt. Halte Dir immer vor Augen, dass Du sie nicht 100% lieben wirst, wenn Du sie nicht 100%-ig verstehst. Arbeite daran, indem Du nachfragst, wenn Dir etwas nicht ganz klar ist.

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Mit Frauen kommst Du dann auf die emotionale Ebene, indem Du Dir den Grundsatz EMOTION STATT INFORMATION hinter die Ohren schreibst. Eine Frau interessiert sich niemals für die harten Fakten, sondern für das Gefühl, das hinter diesen Fakten steht. Weißt Du, wie ein Mann ein Auto beschreiben würde? Ein Mann würde auf den Motor eingehen, auf die Anzahl der PS und irgendwelche Details der Reifen nennen. Eine Frau hingegen würde beschreiben, wie es sich anfühlt, in dem Auto zu sitzen, wie wohlig es ist, beim Fahren in den Sitz gepresst zu werden und wie gut dieses neue Auto riechen würde. Merkst Du den Unterschied? Für den Mann zählen Zahlen, Daten und Fakten für die Frau eher das Gefühl, das sie hat, wenn sie in das Auto steigt. Mache Dir dieses Wissen zu Nutze und frage sie während des Gespräches immer nach dem "WARUM?". Damit emotionalisierst Du, weil sie sich Dir öffnen kann. Sie wird Dir erzählen, WARUM sie sich so fühlt, wie sie sich fühlt - und DARAUF kannst Du dann wieder näher eingehen. Das einzige Ziel des Dates ist es, die Verbindung zwischen euch beiden zu verstärken.

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Online kennen gelernt - und das Date ist der erste Treffpunkt wie verhalten? Wenn Du die Frau online kennen gelernt hast und ihr euch vorher noch nie gesehen habt, wirst Du vielleicht besonders aufgeregt sein. In diesem Falle darfst Du Dir bewusst machen, dass der erste Eindruck extrem wichtig ist und darüber entscheidet, ob sie Dich weiterhin interessant findet. Du darfst also im Voraus nicht lügen, Deine Foto nicht verfälschen (damit sie nicht 'enttäuscht' ist, wenn sie Dich im wahren Leben sieht) und nichts vorspielen, was Du nicht bist. Wenn ihr euch dann das erste Mal seht, willst Du ein wenig energie-reicher sein, als Du sonst normalerweise bist. Glaube mir: Das ist besser, als zu wenig Energie zu versprühen. Du kannst sie dann mit: "Ah, hallo Internetbekanntschaft!" begrüßen und lachen. Schaffe ihr somit das Gefühl, als würdet ihr euch schon ewig kennen. Du kannst auch sowas sagen wie: "Soooo siehst Du also im wahren Leben aus!" und dabei lächeln. Deine Körpersprache ist hierbei selbstsicher, indem Du Dich leicht zurücklehnst und mit ruhiger, tiefer Stimme sprichst. Mit einem "Cool! Lass uns gehen!" erzeugst Du dann Aufbruchstimmung und ihr geht eures gemeinsamen Weges - das Date läuft letztendlich so ab, als wenn ihr euch bereits im wahren Leben kennen gelernt hättet.

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Kuss (und mehr) beim allerersten Date? Die Meinungen und Erfahrungen, die ich zu der Fragestellung "beim ersten Date küssen" gelesen und erfahren habe, können unterschiedlicher nicht sein - auch meine Erfahrungen sind hier unterschiedlich. Für Dich gibt es an dieser Stelle den idealen Kompromiss. Zunächst möchte ich Dir jedoch sagen, welche beiden unterschiedlichen "Argumentationslager" es gibt. Fraktion A sagt: Küssen und mehr beim ersten Date ist total unnötig, weil Du damit die komplette Spannung rausnimmst. Sie weiß dann sicher, dass sie Dich haben kann, was Dich als Mann unattraktiv erscheinen lässt. Wenn Du sie küsst, ist die Luft raus, und sie sieht keinen weiteren Anlass mehr, Dich zu treffen. Fraktion B sagt und argumentiert: Du handelst wie ein richtiger Mann, wenn Du sie beim ersten Date küsst und gar 'mehr' einleitest. Schließlich wisst ihr dann, woran ihr beide seid und habt eure Kompatibilität abgecheckt. Wer sich nicht beim ersten Date küsst, eskaliert nicht und landet deshalb schnell in der gefürchteten "Kumpelschublade". Nun - beide Fraktionen haben auf ihre Art und Weise Recht und ich möchte Dir gerne die beiden wichtigsten Faktoren aus beiden Fraktionen vereinen: Ziel ist es, Dich in die Position zu bringen, in der Du sie küssen könntest sie dann aber "zappeln zu lassen" und sie nicht zu küssen! Es gibt so viele verschiedene Möglichkeiten, wie euer Date verlaufen kann. Es hängt zu großen Teilen von der Frau ab, davon, wie viel Erfahrung Du mitbringst, davon, was Deine "Absichten" und die der Frau sind - und so weiter. Aufgrund dessen kann ich Dir in diesem Kurs keine allgemeingültige Formel nennen, weil es für jede Situation unterschiedlich wäre. Das, was ich eben fett und schief gedruckt habe, ist für Dich der beste Richtwert, der beides beinhaltet: Du fällst weder mit der Tür ins Haus, noch läufst Du Gefahr, in die Kumpelschublade abzurutschen.

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Damit erzeugst Du eine ungeheure Spannung, die dazu führt, dass sie Dich unbedingt wiedersehen will, weil sie den Kontakt zu Dir als "noch unvollendet" einspeichern wird. Würdest Du sie hingegen direkt küssen, wäre ihr klar: Du bist "verfügbar" und das macht Dich leicht weniger interessant, sie muss sich dann nicht mehr 'anstrengen', Dich zu erobern. Im Kapitel über die Berührungen kannst Du nachlesen, wie Du die sexuelle Spannung zwischen euch immer höher und auf die Spitze treiben kannst. Am Siedepunkt eurer Zuneigung könntest Du sie dann küssen - es ist jedoch eindrucksvoller (und lässt Dir mehr Optionen offen), sie einfach nur auf die Stirn zu küssen oder sie fest zu umarmen und den Kuss weilen zu lassen. Gerade DANN kannst Du wunderbar das nächste Date ausmachen ("Wir sollten bald mal bei mir kochen, hast Du Lust?") und die Explosion einfach auf das nächste Date verlegen - und sie umso eindrucksvoller spüren. PERSÖNLCIHE ERFAHRUNG Ich persönlich bin eine Zeit lang direkt beim ersten Date aufs Ganze gegangen. Es hat in 80% der Fällen geklappt, die restlichen 20% habe ich mit dieser Methode "verbrannt". Irgendwann aber gab es ein Mädel, mit dem ich (in dieser Phase) wirklich erst bis zum zweiten Date gewartet habe, bevor wir uns küssten. Es war dadurch sehr intensiv und schön.

Berührungen, Neckereien, beiläufig fallen lassen, dass Du auch mit anderen Frauen zu tun hast - all' das sind Werkzeuge, die Du einstreust, um die Dominanzbeziehung zwischen euch zu erhalten - Du bist stets in der etwas höheren Position, damit sie Dich als attraktiv einstuft und sich von Dir angezogen fühlt. In der Regel werdet ihr euch in der sogenannten "ruhigen Phase" küssen; diese kann gleich beim ersten Date, oder auch erst während des zweiten Dates eingeleitet werden, wenn ihr z.B. ausmacht, bei Dir was zu kochen. Mehr dazu gibt es im folgenden Kapitel, das für Dich wichtig ist, wenn Du sie wiedersehen willst - und DAS wiederum ist nötig, um die Beziehung zu ihr weiter auszubauen.

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Das erste Date beenden und das zweite Date initiieren Verstehe, dass es während des ersten Dates nicht "auf Teufel komm' raus" zu einem Kuss kommen muss. Sogar die 'ruhige Phase' muss sich hier nicht unbedingt ergeben. Nehmt euch für diese Phase Zeit und zwinge sie nicht auf Biegen und Brechen herbei - nur dann kann der Raum entstehen, den sie braucht, um sich Dir zu öffnen. Achte lediglich darauf, dass Du während des ersten Dates die Anziehung zwischen euch beiden verstärkst, indem Du sie immer wieder zwischendurch mit kleinen Neckereien auf den Arm nimmst, sie berührst und kommunizierst, dass auch andere Frauen in Deinem Leben eine Rolle spielen und spielten. Erzeuge den Cliffhanger-Effekt! Du kennst diesen Effekt aus Serien wie "Gute Zeiten, schlechte Zeiten": Kurz vor Auflösung des Handlungsstrangs stoppt die Serie, damit Du am nächsten Tag erneut einschaltest. Bei Deinem Date kannst Du diesen Effekt in ähnlicher Weise nutzen, indem Du im Laufe des ersten Treffens mit ihr eine Gemeinsamkeit oder ein gemeinsames Interesse herausarbeitest, das einen guten Grund für das zweite Date darstellt. Gute Möglichkeiten: Gemeinsam kochen bei einem von euch, DVD schauen bei einem von euch, Shisha-Bar ausprobieren (diese sollte bei einem von euch in der Nähe sein, damit ihr gegebenenfalls anschließend noch in die Wohnung könnt), etc. Sobald Du während des ersten Dates etwas Derartiges angesprochen hast, sagst Du direkt sowas wie: "Ja, das klingt gut, das müssen wir auch mal machen. Also gemeinsam kochen oder so - und Du spülst hinterher ab!" Kombiniere diesen Vorschlag also direkt mit einem lustigen Spruch. Wenn es ums DVD schauen geht, kannst Du sagen: "Das müssen wir echt mal machen... aber Du wählst den Film aus - und stehst auch in der Verantwortung, wenn er mies ist!" Ganz egal, was ihre Reaktion ist - Du wechselst dann das Thema. Du willst hier nicht klammern und direkt ein Datum festlegen. Wohlgemerkt: Das Ganze geschieht WÄHREND eures Treffens, nicht erst am Ende. Du willst diesen Gedanken nur schon mal in ihren Kopf gepflanzt haben.

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Das Ergebnis dieser Saat willst Du dann gegen Ende des ersten Dates ernten ganz gleich, wo und wie es endet. Greife den Gedanken nochmals auf und sage ihr erneut: "Ja cool, ich fand's schön mit Dir. Wir können das ja echt machen, mit dem Kochen. Ich melde mich bei Dir." Nachdem Du sie dann mit mindestens einer Umarmung verabschiedet hast (vielleicht auch ein Kuss auf die Stirn oder gar auf den Mund, wenn es zur Situation passt), gehst Du weg - und meldest Dich einen Tag lang erst mal nicht bei ihr. Bestenfalls hast Du wirklich etwas 'Besseres' zu tun, als dauernd an sie zu denken zumindest aber willst Du das suggerieren, indem Du sie einen Tag lang komplett ignorierst, auch dann, wenn etwas von ihr kommt. (Auch hier sind Abweichungen möglich, etwa dann, wenn ihr beim ersten Date gleich in der Kiste gelandet seid und sonnenklar ist, dass ihr euch wiedersehen werdet. Meine Empfehlung hier soll nur möglichst viele Fälle abdecken - und in den meisten Fällen ist es ratsam, zunächst etwas Abstand zu gewinnen, nachdem ihr euch gesehen habt.) Nach dieser "Schonfrist" von mindestens 24 Stunden Pause schreibst Du ihr eine SMS mit einem Vorschlag für genau diese Aktivität - inklusive klarer Zeit- und Ortsangabe. "Hey Du - Freitag Abend bei mir? Du erinnerst Dich bestimmt, Verantwortung, DVD und so, das waren die Stichworte. Sei um 19 Uhr bei mir, ich freu' mich!" Die "Vorarbeit" hast Du bereits beim ersten Date geleistet, Du kannst an dieser Stelle nicht mehr viel versauen. DEIN VERHALTEN Viele Frauen fürchten, dass Du nach dem ersten Date anhänglich werden und direkt an eine "Beziehung" denken könntest. Es gibt zwar auch solche, die fürchten, dass Du "nur auf das Eine aus" bist, aber die sind - meiner Erfahrung nach - in der Minderheit. Zeige, dass Du nicht abhängig bist und Dich ihr nicht aufdrängen willst, indem Du keinen weiteren SMS-Kontakt zulässt. Diese eine SMS, um das zweite Treffen zu forcieren, ist GENUG. Mehr schreibst Du nicht, und Du lässt den Kontakt ruhen, bis ihr euch wieder seht.

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Glückwunsch! Das war es im Großen und Ganzen! Gratulation! :) Du hast gelernt, wie Du Dates bekommst, wie Du diese Dates anhand des 4 - Phasen - Modells gestalten kannst (und dabei gelernt, dass diese 4 Phasen nicht auf das erste und einzige Treffen versteift sind, sondern sich auch auf mehrere Treffen verteilen können, solange Du stetig die Anziehung zwischen euch beiden verstärkst, die Frau dezent, aber stetig-steigend berührst und die Dominanzbeziehung aufrecht erhältst), wie Du Dich ihr gegenüber während des Dates verhältst, wie Du es mit der sexuellen Eskalation hältst - und wie Du unangenehme Situationen souverän meisterst, sofern es zu jenen kommt. Du weißt, wie Du Dich perfekt auf Dates vorbereiten kannst - indem Du Dir klar machst, dass eine Freundin niemals die Lücke stopfen könnte, die Du in Deinem Leben fühlst - und dass Du als Mann in der weitaus besseren Position bist als sie, weil sie als Frau darauf angewiesen ist, von einem tollen Typen angesprochen zu werden - Du hingegen bist der Mann und kannst Dir aussuchen, zu wem Du Kontakt aufbaust. Frauen finden Dich immer dann attraktiv, wenn Du Alternativen hast, sogar 'umgarnt' wirst - Du hast die Techniken erlernt, mit denen Du dies dezent zum Ausdruck bringen kannst und damit bewirkst, dass Dir die Frau, die Du datest, hinterher läuft. Im Folgenden möchte ich noch ein paar Sachen anhängen, die Dir behilflich sein können, Deine Dates erfolgreich(er) zu gestalten.

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Hilfe! Was tun, wenn...? In diesem Kapitel möchte ich mit Dir allerhand Fälle durchsprechen, die passieren können, und Dir gleichzeitig sagen, wie Du bestmöglich reagierst, um Dein Gesicht zu wahren und Dir die Chancen auf den erfolgreichen DateVerlauf zu wahren.

Es entsteht eine Redepause Was der "typische Kerl" machen würde: Nervös werden, verkrampfen und auf "Teufel komm' raus" irgendetwas Neues in die Runde werfen, dann hoffen, dass die Frau darauf anspringt und die Stille umwandelt und das Gespräch irgendwie weiterläuft. Was Du denkst und tust: Das ist etwas Gutes! Genieße diese Phasen der Stille und sei nicht derjenige, der direkt etwas Neues sagen will. Lasse sie in das Gespräch investieren oder schaue sie einfach nur an. Lasse sie mit Aussagen wie: "Haaach, Kristina!" im Ungewissen, was Du gerade denkst. Wechsele das Thema, wenn Dir danach ist. Oder schweige weiter. Interpretiere eine Stille niemals als etwas Unangenehmes - sondern als knisternde Spannung, die sich aufbaut.

Du kommst auf keinen grünen Zweig mit ihr, ihr zickt euch sogar an Was der "typische Kerl" machen würde: Entweder alles "fressen" und gar nichts sagen/erwidern und insgeheim nur hoffen, dass es schnell vorbeigeht, oder aber zur Gegenwehr ansetzen und die Stimmung ruinieren. Was Du denkst und tust: Auch das ist eine wunderbare Sache - schließlich weißt Du jetzt, dass ihr vermutlich nicht kompatibel zueinander seid. Stell' Dir vor, Du hättest sie nicht kennen gelernt und getroffen - dann wärst Du jetzt ewig im Unklaren darüber, wie es mit ihr geworden wäre. Nun hast Du Gewissheit - und nach gewisser Zeit könnt ihr das Treffen abbrechen, euch das letzte Mal umarmen und noch alles Gute für das weitere Leben wünschen. Natürlich willst Du niemals unhöflich sein - Du kannst das Date auch charmant vorzeitig beenden, weil Du "noch etwas besorgen müsstest" oder ähnliches. Gib ihr nicht die Schuld an irgendetwas, sondern sieh es als Zeichen dafür an, dass eure beiden Fahnen derzeit nicht auf "zueinander finden" gesetzt waren.

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Sie sieht während des Dates einen Bekannten / Ex / guten Freund Was der "typische Kerl" machen würde: Entweder Angst haben, dass ihm sein Date "entgleiten" könnte, oder aber mürrisch-unfreundlich reagieren und nur ein "Hallo" muffeln, wenn der Dritte dazu stößt. Dadurch würde eine krampfige Situation entstehen. Was Du denkst und tust: Freue Dich darüber, dass diese "Zerreißprobe" möglichst früh entsteht. Nimm der Frau die Angst, dass das zufällige Aufeinandertreffen krampfig ablaufen würde, indem Du Dich dem Dritten vorstellst, ihn fragst, wie es im gehe, ihn vielleicht für etwas lobst ("Cooles Shirt!"), ihn Dir zum Kumpel machst. Die Frau wird Dich dafür lieben, dass Du so locker und unkompliziert mit anderen Menschen kommunizierst und ihr die Situation nicht unangenehm werden lässt.

Sie schneidet (zufällig?) ein negatives oder "komisches" Thema an (Krankheit, Tod, etc.) Antworte so höflich Du kannst und wechsele dann elegant das Thema. Wenn sie das merkt und nachfragt, sagst Du, dass Du beim ersten Treffen lieber über schöne Sachen reden willst. Dann fragst Du sie, wo sie gerne in den Urlaub hinfährt (oder so).

Du berührst sie und sie weist Dich zurück ... und sagt sowas noch so etwas wie: "Was soll das denn?". Es kommt stark darauf an, wie die Situation und die Vorgeschichte war. Lies Dir noch mal genau durch, wie Du Berührungen vollziehst: Es kommt nie gut, mit der Tür ins Haus zu fallen, indem Du etwa 2 Stunden lang gar nichts machst und DANN plötzlich damit anfängst, sie zu berühren. Lasse Berührungen lieber von Anfang mit einfließen, anfangs ganz dezent und zurückhaltend, mit der Zeit immer mehr, wenn Du merkst, dass sie es zulässt oder gar erwidert.

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Sollte sie DANN nämlich abblocken, deutet das auf ein "noch nicht" hin; anderenfalls fühlt sie keinerlei Anziehung zu Dir. Sie findet Dich nett und akzeptiert Deine Anwesenheit - mehr aber auch nicht. Hier kannst Du nur daraus lernen und es bei Deinen nächsten Dates besser machen.

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Schlussfazit Okay - wir sind soweit "durch"! Gratulation, dass Du den ganzen Kurs durchgearbeitet hast. Natürlich willst Du hier und da immer mal wieder etwas nachlesen, den Audiokurs durchhören und mir auch gerne Nachfragen per E-Mail schicken - im Großen und Ganzen wirst Du jedoch verstanden haben, was die Kernelemente des Perfekten Dates sind:  Ein Mann hat keine "Dates"; wie selbstverständlich lernt er Menschen kennen, darunter auch häufig schöne Frauen. Einige davon sieht er wieder - andere nicht.  Das Date wird aufgrund einer Gemeinsamkeit festgemacht - WAS diese Gemeinsamkeit ist, ist euch beiden überlassen und kann nur durch euch entschieden werden.  Während dieses Dates gilt es zunächst, die Situation aufzulockern und zu schauen, wie kompatibel ihr zueinander seid. Miteinander lachen, sich gegenseitig aufziehen, herumalbern, irgendwas tun, wo ihr "in Bewegung" seid.  Anschließend - oder auch erst beim zweiten Treffen, jenachdem, wie es sich ergibt - vertieft ihr den Kontakt zueinander und werdet euch vertraut. Spätestens hier willst Du sie auch das erste Mal küssen.  Eine "Beziehung" ergibt sich nach einer längeren Zeit gemeinsamen Verkehrs und darüber hinaus gleichen Werten und Interessen. Auf gar keinen Fall willst Du sie abschrecken, indem Du ihr in den ersten Treffen kommunizierst, dass Du eine Beziehung suchst.

Im Audiokurs findest Du nicht alle Kapitel, die wir hier besprochen haben - sondern nur das Wichtigste; genau wie im Kurzhandbuch oder eben den Notfall-Checklisten, was Du beides auf Dein Handy speichern und mitnehmen kannst, auch dann, wenn Du ein Date hast. Viel Erfolg, tolle Dates - und melde Dich, wenn Du Fragen hast! :)

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Weiterführende Links, Empfehlungen und Videos In diesem Kapitel gebe ich Dir einen Einblick in nützliche Ressourcen, die mir auf meinem Weg geholfen haben und die auch Dir helfen können, weitere Perspektiven über gewisse Themen zu erschließen: Videos "Willst Du noch oder BIST Du schon?" "Wie wichtig ist das Aussehen für Frauen?"

Bücher Rezension zu "Lieben was ist", Methode 'the work' von Byron Katie. Rezension zu "Der Weg des wahren Mannes" von David Deida.

Kurse "Die 7 Wege des authentischen Mannes" "Die AlltagsFlirtformel - Vom ersten 'Hi' bis zum Date" "Online Dating ErfolgsCode" - Frauen über Facebook kennen lernen

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