http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
#FairyTalesNoMore
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
SOLTERA CODICIADA #FairyTalesNoMore
© 2013, María José Osorio © De esta edición: 2013, Santillana S.A. Av. Primavera 2160, Surco Lima, Perú Teléfono 313-4000
Aguilar es un sello editorial de Santillana S. A.
ISBN: 978-612-4162-08-4 Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional del Perú Nº 2013-02773 Registro de Proyecto Editorial Nº 31501401300073 Primera edición: febrero 2013 Primera reimpresión: febrero 2013. Tiraje: 3000 ejemplares
Diseño y diagramación: Michael H. Lazo Fotografía: Alejandra Vélez
Impreso en el Perú - Printed in Peru Metrocolor S.A. Los Gorriones 350, Lima 9 - Perú Todos los derechos reservados. Esta publicación no puede ser reproducida, en todo ni en parte, ni registrada en o transmitida por un sistema de recuperación de información, en ninguna forma ni por ningún medio, sea mecánico, fotoquímico, electrónico, magnético, electroóptico, por fotocopia, o cualquier otro, sin el permiso previo por escrito de la editorial.
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
#FairyTalesNoMore
María José Osorio
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Índice Había
una vez...
#9
Capítulo 1: Contradicciones Capítulo 2: La
de una princesa
corte y sus celebraciones
Capítulo 3: ¿Sangre
#57
azul o testostERRÓNEA?
Capítulo 4: Cojudos Conjuros
de amor
glosario y álbum
#95
#127
Colorín, Frases,
#17
colorado
#175
#185
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Había una vez...
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Había una vez...
La encontré rodeada de tisús y envolturas de chocolates, con la misma polera de hacía tres días, lanzándole un cojín al televisor y gritando «¡Malditos estafadores!». Había optado por ver películas de Disney. Recordaba que de pequeña habían sido su gran refugio en los días lluviosos en que no se podía jugar afuera... Hoy, la tormenta la llevaba por dentro. Entre su colección estaban La Cenicienta, La Bella Durmiente, Blancanieves, esos maravillosos cuentos de hadas donde una hermosa princesa es rescatada de todo sufrimiento por un apuesto príncipe y donde el beso del verdadero amor es la magia más poderosa de todas. Lamentablemente, a esas alturas, parecía que su vida solo tenía similitud con La Bella y la Bestia, el problema era que, en su caso, las bestias insistían en seguir siéndolo, sin importar cuántos besos les plantara. Apagué el televisor, le traje otra caja de tisús, me senté a su lado, le dije que no se notaba tanto que había llorado, a excepción de las dos canicas rojas que asomaban bajo sus párpados, y que era hora de una intervención. —Basta. Tienes que salir de esta cama, primero porque debes pasar la página y segundo porque se están creando ecosistemas en tus sábanas —le dije, levantando el edredón. http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
11
—Cállate y déjame agonizar tranquila —respondió, escondiéndose como si se protegiera del cuco. —Víctima. —Mandona —contratacó. —Bipolar de novela. —Maniática del control —dijo sonriendo y levantando las manos en señal de paz. Estallamos en risa. Nuestras peleas eran así, un poco en broma, un poco en serio. Desde que la conocí, hace varios años atrás, había vivido las historias amorosas más sufridamente divertidas, «tragicomedias», como las llamaba ella. Cuando comenzamos a hacernos amigas, ella enamoraba con el que era su primer novio importante, digo «importante» porque cabe diferenciarlo de esos chapes prolongados a los que les puso título de «novio» solo para salvarse la moral. Era un chico bueno, buenísimo en realidad, que la adoraba y la llamaba todo el día, y que, según pude darme cuenta desde el principio, iba a ser incapaz de seguirle el ritmo, y que el exceso de tranquilidad despertaría en ella la tentación de buscar problemas. Dicho y hecho, llegaría, al final de esa relación, y casi sobreponiéndose a ella, el hombre que la volvería loca y que, dos años después, la condenaría a esta habitación a media luz, a una cadena perpetua de lágrimas. El una vez príncipe probaría ser un simple cazador dejando a la princesa atrapada en una torre interior, en un laberinto personal del que no sería rescatada fácilmente. —Loca, ¿en qué piensas? —me dijo, mientras recogía los tisús sucios del suelo. —En el pelotudo de tu ex. —¿No tenemos suficiente con que yo piense en él las veinticuatro horas del día para que tú te unas al asunto? —Cálmate; no me meto con holgazanes. —A alguien le está fallando la memoria... —Bueno, en todo caso pensaba en ti y en cómo llegaste a esta patética situación. —Es porque tengo un corazón muy hambriento, querida... —Te doy la mala noticia de que esos chocolates no se están yendo a tu corazón sino a tus caderas. 12
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Había una vez...
—Qué idiota eres... Me refiero a que me meto en estos líos porque soy una romántica empedernida y sin remedio, a diferencia de ti, que tienes la calidez de un refrigerador. —Yo soy una romántica pragmática, que es otra cosa —aclaré. —Eso es como decir que existe la mantequilla diet... Hablando de eso, ¿me traerías un pancito con mantequillita de la cocina? Sé buena, que me duele el alma. —Te va a doler la cara si me sigues jodiendo... Pero, bueno, cumpliré con engreírte, ya que nadie más lo va a hacer. —Golpe bajo, loba. Mientras caminaba por el departamento, repasé lo que acabábamos de conversar y no pude evitar estar de acuerdo con todo lo que me había dicho. Ella siempre había sido una idealista, la mujer de novela rosa con una incurable debilidad por el romance, y me encantaba eso de ella, aunque a veces la molestara, porque no tenía miedo de seguir intentándolo, a pesar de lo altas que son las apuestas; el amor es un poco como ir al casino: puedes salir con el premio gordo (cualquier parecido a un amor del pasado es pura coincidencia) o solo con la plata para tomar un taxi y comprar un sanguchito. Pero esta última experiencia se había llevado más de ella que todas las anteriores, y ahora la sentía más perdida que nunca. ¿A qué se debía? Creo que el problema nunca había sido su insistencia en encontrar al hombre perfecto, sino en convertir esa búsqueda en el centro de sus acciones. Esta mujer linda, buena, inteligente, simpática, llena de atributos, estaba reducida al personaje secundario de su propia historia, ese que figura constantemente pero que no tiene suficiente peso para liderar la trama. Volví a la habitación y la encontré con el televisor prendido en el final de La Bella Durmiente. Me eché a su lado y le hice notar lo absurdo de que estuviera viendo cuentos de hadas: —Tú más que nadie deberías saber la cantidad de cojudeces que hay en esas historias. —Lo sé, pero a veces pienso que somos nosotras las que estamos mal, que hay mujeres por ahí teniendo estas vidas de ensueño de la mano de un príncipe azul. —¿Cuántas aspirinas has tomado? Para empezar, en esta ciudad no nos alcanza ni para un pitufo, mucho menos para príncipes azules, y para sehttp://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
13
guir, ¿de cuándo acá la presencia y/o ausencia de un pantalón determina qué tan soñada o no es tu vida? —Desde que eso es lo que dicen estos malditos cuentos. Todo cliché viene de alguna verdad... —Bueno, eres una de las personas más geniales que conozco, tienes 23 años y estás como para sacarte a bailar pegado cualquier noche, puedes tener lo que quieras, ¿y eliges tener esto: un corazón roto y la espera interminable de que venga algo mejor? Me rehúso. —¿Y cuál es tu brillante plan: comprar loros, gatos y rogar porque los 30 sean los nuevos 20? —No, necia. Creo que es hora de que te ocupes de ti misma, y de que seas tú quien defina cómo irá la historia y no la eterna víctima de las circunstancias. Que dejes atrás todo lo malo, no sin antes sacarle el jugo a las lecciones recibidas. Creo que es momento de un cambio, amiga querida; es hora, mi reciente soltera codiciada, de reescribir el cuento de hadas...
14
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Había una vez...
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
15
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Capítulo 1
Contradicciones de una princesa
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
La gran pregunta que nunca ha sido contestada y a la cual todavía no he podido responder, a pesar de mis treinta años de investigación del alma femenina, es: ¿qué quiere una mujer? Sigmund Freud I’m a bitch, I’m a lover, I’m a child, I’m a mother, I’m a sinner, I’m a saint, I do not feel ashamed. I’m your hell, I’m your dream, I’m nothing in between. You know you wouldn’t want it any other way. Meredith Brooks
Recuerdo que de chiquita le pediste a tu madre tres años seguidos que te disfrazara de princesa de Disney para Halloween. Yo fui de payaso, pirata y Gloria Trevi, lo que fue bastante premonitorio considerando mi actual necedad, mi gusto por el ron y lo histérica que me pongo cuando me tocan el pelo. Lo cierto es que todas hemos sentido alguna vez esa admiración y anhelo por la vida de una princesa, impulsadas, claro está, por esas malditas preciosas películas. El problema es que hay ciertas contraindicaciones contradicciones que vienen con el vestido vaporoso y que no fueron retratadas en los cuentos. En aquellas historias no te contaban sobre los días en que a la princesa le dolían los ovarios o los pies por los tacos, ni cuando le apretaba el corsé #SobreTodoDespuésDelFestínDeFrituras, ni sobre los momentos en que si escuchaba un solo pajarito más cantarle en la oreja, se lanzaría por propia voluntad a los dragones. No había un capítulo que se llamara «Vivieron felices para siempre hasta que ella entró a su Facebook». Ningún autor se detuvo a contarte lo que era ser una princesa en un reino muchas veces dominado por hombres, donde siempre costaba demostrar que se estaba http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
19
igual o mejor calificada que ellos para el trono. Tampoco te mostraba, por ejemplo, el punto de vista de la reina malvada, a la que francamente quién puede culpar, tú también hubieras mandado cazar a la chibola regia, a la mosquita muerta por la que todo el mundo muere sin razón aparente, y además todas hemos tenido días en que el espejo está más sincero cabrón que nunca #NoEresLaMásLindaNiDeTuCuadra. Porque una siempre se considera a sí misma la princesa del cuento, pero lo cierto es que también somos las hermanastras engreídas cuando nos dan en el ego, las hadas madrinas cuando una amiga necesita nuestra ayuda, el genio de la lámpara cuando el hombre por el que morimos nos pide algo, somos todos los enanitos juntos #GruñónElFavoritoSinDuda durante cuatro días al mes, y ahora hasta hay que ir aprendiendo también a ser el mismísimo príncipe azul, porque al final del día eres tú misma la que debe rescatarse.
Resoluciones
de año nuevo
Habiendo recibido recientemente un nuevo año, y dado que los mayas estaban hablando huevadas y todos seguimos acá, he llegado a las siguientes resoluciones para este nuevo periodo:
20
1
Si quieres algo conmigo, llámame, búscame, sácame, engríeme, gáname. Cualquier otro intermedio tibio, tira y jala, estoy confundido, no estoy listo para una relación #CreoQueMeVoyAAgarrarUnParDeFlacasMásAVerSiSeMeAclaranLasIdeas por favor, mantenerse a más de 100 kilómetros a la redonda.
2
No seré mamá/niñera/lifecoach/paracaídas/sensei/orientadoravocacional de ningún hombre. Los Legos son divertidísimos para jugar, pero no para enamorarse de ellos. Que este año mis hombres vengan ya armaditos, con todas las piezas en los lugares correctos.
3
Tolerancia cero al drama y la toxicidad. Si tienes sobrepeso de emotional bagage, vas a tener que volar en otra aerolínea, porque este año pretendo viajar sin turbulencias. Si eres inseguro, posesivo, controlador, necesitas que se te atienda 24/7 y tienes una capacidad innata para enredar lo sencillo, por favor, toma el siguiente vuelo a No Va a Suceder.
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
4
Mi cuerpo está perfecto. No voy a hacer ninguna pinche dieta para bajar 4 kilogramos en dos días comiendo alfalfa, y creo que ya todos sabemos que no voy a empezar a ir al gimnasio el próximo lunes. Soy floja, poco disciplinada y por Dios que detesto el spinning (subetesta colina, entrenador). He llegado hasta acá luciendo así y la verdad es que lo he pasado buenísimo, así que me zurro en la corona de Miss Hawaiian Tropic y la cambio por una de un cuarto de libra de McDonald’s #PapasYGaseosaAgrandadas.
5
De todo lo que prometí ahorrar el año pasado me quedan dos cuentas por pagar en la tarjeta de crédito, así que esta vez diré que al diablo con el ahorro. Y no te me pongas todo «La cigarra y la hormiga» al respecto, que aquí cada uno hace con su dinero lo que mejor le parece, de modo que compraré más ropa que no necesito, viajaré a lugares exóticos, adquiriré overprized innovadora tecnología que pasará de moda a más tardar en tres meses y optaré por la política de It’s over when the pos says it’s over.
6
No hay ninguna buena excusa para soportar a alguien que no soporto. No seré diplomática. Quedar bien me interesa tanto como el ciclo reproductivo de la ratatopo #EsUnAnimalLoJuro. Si quieres comportarte como un imbécil, adelante, estaré feliz de hacértelo saber.
7
Todas las «críticas constructivas» y «envidias sanas» #NuncaMejorUtilizadasLasComillas se pueden ir quitando la mascarita para mostrar sus verdaderos colores. Solo daré explicaciones a las personas que quiero, que son justamente aquellas que nunca sienten necesidad de pedírmelas.
8
No, no voy a dejar de fumar. No importa cuántas fotos desagradables pongan en las cajetillas ni cuántas leyes me prohíban fumar hasta en mi baño. Soy parte de la paria social, ¡¿y qué?! Tú, Mr. Greenpeace #TreeHugger #MeGustaRomperPuchosDeOtraGenteYDarCátedrasMoralistasSobreElTema, que odias el cigarro, es cierto que probablemente vivas más que yo, pero nunca sabrás lo que es el after sex pucho y por eso, mis condolencias.
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
21
9
Basta de lloriqueos inútiles, canciones depresivas #AdeleEsHoraDe Despedirnos y ejercicios mentales de ¿Qué hubiera pasado si...? Mi tiempo es oro, literalmente, porque se aprecia cada vez más #YPorqueNuncaSéCómoUsarlo así que no hay lugar a partir de ahora para la autocompasión ni para la condescendencia.
10
Quiero ser una mejor hija, hermana, tía, amiga... y también quiero ser una de las juezas de línea paradas atrás de Nadal, pero algunas cosas no van a suceder #AutoBitchPlease. Es decir, todavía no puedo prometer que voy a ser una mejor versión de mí misma porque la actual todavía está descargándose. Podría tratar de ser menos egocéntrica, engreída, jodida, exigente, complicada, terca y temperamental, pero creo que sería como pasar de ser un ají de gallina a una dieta de pollo y nadie ha escrito libros sobre pedazos de pollo hervidos por una razón. Por último, este año quiero ver incrementadas mis dosis de bailes pegaditos, besos ricos, viajes con amigos, mojitos, cafés y conversas, hombres interesantes, libros entrañables, decisiones tontas, buena música, riesgos poco calculados y risa, mucha risa.
Las
mujeres somos como las caricaturas
Un sábado por la noche, mientras me terminaba el cuarto segundo vodka tonic, miré a mi alrededor y sin querer empecé a analizar lo divertidas que llegamos a ser las mujeres cuando estamos de caza, porque no todas tenemos la misma artillería y hay algunos estilos tan inusuales, inesperados y entretenidos que bien podrían ser perfiles de caricaturas: La Pocahontas. También es llamada «brichera» por el común de las personas. Autoproclamada embajadora de la Marca Perú #TienenDerechoAComermeRico, ella goza de un talento nato para la diplomacia como demuestra su facilidad para mantener relaciones internacionales. En Larcomar probablemente solo sea una morocha más fingiendo que el taco 9 era buena idea #Huevooonaaa, pero basta que la pongan en la Calle de las Pizzas (o en el Déjà Vu 22
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
#ArequipeñaStyle) para volverla tan exótica como el aguaymanto. Feriado largo y ya está en Cusco, es conocida por su permanente buena voluntad para enseñar a bailar salsa #VerticalYHorizontal. Habla inglés #RepolloRechicken, francés #VoulezVousCoucherAvecMoi, italiano #DonVittorio y un florido portugués #DanzaLaMaribelaaa, y aun cuando no la entiendan, todos parecen coincidir en que tiene gran fluidez para las lenguas. Pros: expansión del conocimiento idiomático y geográfico, y cero enredos posteriores gracias a la considerable distancia entre los domicilios de los involucrados. Contras: posibilidad de perder por la traducción el hecho de que el sujeto sea asesino en serie, gigoló o fan de Justin Bieber. La Piolín. Persíganla todo lo que quieran, pero nunca se la comerán, muchachos. Experta en la estrategia del tira y jala, algunos se aventuran a llamarla «calienta huevos» pues es el único pajarito que va a salirse con la suya #MeParecióVerUnLindoGatito. Y acá es importante distinguir dos clases de Piolines: aquella que empieza el juego como una forma de llamar la atención de determinado sujeto #LoHasHechoPendejaDejaDeMirarAlCostado y aquella que lo alarga para sacarle provecho al pobre diablo. Esta ya pasa a ser un poco Correcaminos, porque no importa cuánto esfuerzo ponga ni cuántos productos Acme (Atención, Comidas, Mimos, Entretenimiento) use el interesado, será probablemente remplazado por el siguiente coyote. Pros: puede ser jodidamente divertido. Contras: tendencia a producir mala fama e incapacidad por parte del sexo opuesto para tomarte en serio. La Campanita. Tinkerbell es adorable, puso de moda el corte corazón en los corsés, y todas hemos querido disfrazarnos de ella #AunqueAlFinalSoloParecierasUnaSlutyHada. Algunas a la hora de afanar son un poco así, las compañeras comprensivas, dadivosas y complacientes, y, para variar, como el exceso de atención es http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
23
un repelente de hombres, el famoso Peter Pan termina metiéndose en la habitación de cualquier Wendy. Un minuto de silencio por nuestras Campanitas, prueba viva de que a las mujeres también nos friendzonizan. Pros: que si el susodicho se da cuenta de lo valiosa que eres, probablemente se interesará en serio y por las razones correctas. Contras: es más fácil que el Capitán Garfio amarre un globo a que el susodicho se dé cuenta. La Jessica Rabbit. Esta femme fatale no le tiene miedo a ser abiertamente sexy, y cuando se plantea un objetivo es tan caleta como un elefante escondido detrás de una flor. Mejor amiga de los escotes, nunca pierde en el «Ritmo a go go» cuando la categoría es Posiciones sexuales #LaLapa? y está determinada a incentivar la lógica inferior masculina #ProductoDePensarConLaCabezaDeAbajo. Toma la iniciativa, derrocha confianza personal y, vestido rojo o no, siempre atrae cantidades industriales de atención masculina. Pros: facilita horrores conseguir un trago y evita recibir multas de tránsito. Contras: es la mujer que todos quieren mostrar en foto a sus amigos, pero rara vez en persona a sus padres. La Princesa Peach. La única misión de esta rosada y dulce princesa es ser la dama que necesita ser rescatada, técnica que le será familiar a muchas porque, como todos sabemos, gran parte del sexo opuesto tiene debilidad por las mujeres que desean ser protegidas #SiNoPregúntenleAlPobrePlomeroItaliano. Y ahí tiene a la sarta de babosos yendo de mundo en mundo, haciendo cuanto sea necesario para que la nena ni se despeine y actuando como si literalmente hubiesen comido hongos. Un toque de inocencia, dulzura y esposa de los ‘50 la hacen parecer inofensiva, pero no hay que olvidar que sigue siendo el personaje más poderoso del juego. 24
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
Pros: hipnosis de hombres nivel El Flautista de Hamelin. Contras: no aplicable para las princesas que no desean ser rescatadas. La Daria. Este es el estilo que todas van a decir que aplican #CartoonBitchPlease #BienQueAndasRenovandoLaVisa. Bueno, ella es sarcástica, genuina, sin pelos en la lengua. Se viste como se viste, le gusta lo que le gusta y sus ganas de complacer al sexo masculino con su comportamiento son tan altas como el rating del programa de Rosa María Palacios. Al final del día, las Darias son tímidas, les cuesta interactuar con los hombres sin intimidarlos con su indiferencia, rara vez toman la iniciativa, pero una vez que las conoces ofrecen un mundo interno que merece ser explorado. Pros: zurrarse en las expectativas de los hombres... y en el vóley. Contras: si realmente no tienes la onda intelectual, artística y retraída y solo te compras polos del Che, lentes Ray-Ban y dices que escuchas indie, te vas a ver más falsa que pestañas largas en una china. Y así fue como destruí la imagen mental que tenías de tus caricaturas de infancia y adolescencia #CasiLasConvertíEnAnimesJaponesesPervertidos. Lo cierto es que afanar, coquetear, gilear, ciriar #MamáModeOn es un juego y, como tal, debe ser esencialmente divertido. La idea es aprender a reírse un poco de todo, a tener la libertad de pintarse de diversos colores, pero conservando siempre la premisa de que no hay nada más atractivo que ser uno mismo.
Uno
de esos días
Hoy te levantaste de un humor de perros. No sabes si se debe a que soñaste con tu ex, con las propagandas de Open English o con el desfile de Victoria’s Secret, pero estás como para partirle la cara en dos a alguien. No contento con esto, el cosmos, que ya te tiene fichada como presa fácil, decide empujarte al punto de ebullición, así que pone en tu camino una serie de agravantes. Entras a la ducha y te olvidas la toalla, lo que te obliga a agarrar http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
25
la toallita de mano y salir a buscar el artículo en cuestión. Tu ropa linda está sucia, así que sacas ese polo que ama tu madre y que tú siempre dejas tirado en la lavandería a ver si alguien lo convierte en trapeador y te lo pones resignada. Te abrochas los jeans y notas unas ligeras protuberancias que salen por los costados, como una ola de piel que se quiere desbordar... ¡¿Wtf?! Revisas tu registro de llamadas para ver si no eres sonámbula y andas pidiendo hamburguesas durante la madrugada, y acto seguido culpas a la fábrica de pantalones porque últimamente hace unas tallas irreales. Sales de tu casa, te subes al taxi y el chofer tiene puesta a Myriam Hernández a volumen tan alto, que no escuchas ni tus pensamientos, pero por alguna extraña razón te sientes identificada, no sabes cómo rayos sucedió eso pero realmente entiendes a Myriam hoy, comprendes su dolor, hasta hueles el peligro y todo. Llegas a la universidad y por lo visto a ti no te pasaron el comunicado de Día de Regias, porque todas las boludas se han venido guapísimas y tú con tu pelo mojado y cariacontecida. Avanzas, refunfuñas, les echas un par de miradas de odio a las transeúntes y te encuentras con Paco. Paco: Oye, estás tarde. Tú: Gracias, Captain Obvious, pero tengo reloj. Paco: Relájate, flaca... ¿Estás con la regla? No acabas de decir eso. En serio. No es posible que seas tan absolutamente pelotas de haberme preguntado esa estupidez. Sí, flaquito, menstrúo, tengo ovarios, y los tengo porque Dios decidió que tú debías reproducirte, aunque no me preguntes por qué querríamos más pelotudos como tú en este mundo, pero, en fin, la cosa es que yo cargo con esta incubadora que cuando no está en uso libera cantidades absurdas de hormonas que me convierten en una potencial asesina en serie. Pero te digo que tu pregunta es estúpida sin importar cuál sea mi situación porque: Si no estoy con la regla, entonces tú pasas a ser una criatura mononeuronal incapaz de inferir que mi notorio mal humor se debe a alguna otra razón que no sea el hecho de que tengo un útero. Si sí estoy con la regla, pucha, gracias, porque de hecho, además de sentirme hinchada, sensible, fea e incomprendida, me muero de ganas de que tú pongas en relieve esa situación; es más, si puedes pegarme una toalla higiénica en la frente, mejor. 26
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
Por otro lado, tu petición de que me relaje me conduce a proponerte lo siguiente: ¿qué tal si yo te pateo las bolas durante tres días cada mes, a ver quién se relaja primero? Ahora, yo no sé si tú esperabas que te contestara «Ay, sí, gordito, ¿cómo te diste cuenta? Asu, qué perceptivo eres, debes conocer superbién a las mujeres», pero en cualquier caso te recomiendo desarrollar resistencia en la mano derecha porque con ese tino dudo que consigas una enamorada. Una vez terminado este discurso imaginario en tu cabeza, le respondes con un desabrido «Cállate, idiota». Llegas a la clase, te sientas, te mueves, estás tan incómoda. ¡¿Qué clase de infrahumano diseñó estas sillas?! Respiras hondo, te sientes abrumada, y al revisar tu calendario mental te das cuenta de un ligero e importante detalle: te va a venir la regla #Fuck. Y llega ese día del mes en el que te levantas y hay como 25.795,99 cosas que te hacen sumamente infeliz y necesitas hacer un balance de tu vida cada cinco minutos solo para reafirmar que estás más perdida que un gringo viendo un mapamundi. Te haces bolita en la cama, prendes la tele, te lamentas, te angustias, te sientes desgraciada porque no están pasando tu programa favorito justo ahora y cuando lo pasan es un capítulo repetido y no puede ser que todas las cosas malas siempre te ocurran a ti. Te preguntan si tienes hambre y pides que por favor dejen de presionarte. No te llaman para almorzar y armas una escena: «¡¿Por qué siempre soy la última en enterarse de todo?!». Te pica algo, te pica todo. ¿Por qué hace tanto calor? ¿Qué es esto? ¡¿El Sahara?! Estás sola, esa es la conclusión; nunca has estado más sola en tu vida, te sientes tan abandonada como Kevin en Mi pobre angelito 1, 2 y 3. ¡Eso es! Nadie te quiere, por supuesto. No, mentira, sí te quieren, pero no te entienden. Porque tú eres muy compleja, eres un cubo de Rubik, un rompecabezas de cincuenta mil piezas. Quieres chaparte a alguien, chapar con todos, tus amigas tienen razón, estás fuera de control. No, en el fondo solo quieres a alguien que te abrace, mire películas contigo y te diga que te prefiere sin maquillaje y con babuchas. Aunque tampoco estaría de más que tuviera carro, una buena chamba y esas entraditas producto de los abdominales que parecen flechas apuntando hacia la zona de peligro... Ay, nunca vas a encontrar a alguieeeeeeeeen. Ahora sí tienes la certeza de que http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
27
morirás sola, rodeada de gatos gordos y viendo temporadas de «The Bachelorette». Justo cuando empezabas a redactar tu epitafio pones Hbo... Uffffff, están dando El diario de Bridget Jones y te pones a cantar con ella «Aaaaaall byyyyyy myseeeeeelf», miras por la ventana y no está lloviendo, pero igual le metes feeling y te echas un suspiro. Empiezas a hablarte a ti misma en inglés británico y llegas a la conclusión de que tú te hubieras quedado con Hugh Grant de todas maneras. ¡¡Santa madre, me están arrancando las entrañaaaaaas!! Mi cuerpo me odia y mis ovarios lideran la revolucióóóóóón... Deberías llamar a tu ex, eso sería reconfortante, él siempre sabía consolarte en estos días... Bueno, casi siempre; en realidad, el noventa por ciento de las veces te dijo que lo llamaras cuando se te pasara y el diez por ciento restante te preguntó si esto significaba no sex at all o blowjob week... Pero peor es nada. No, no lo llames, mejor mándale un mensaje a Paco, él siempre te sigue la corriente coquetona... ¡Santos Reyes Magos, ¿por qué no me contesta?! Seguro piensa que soy una zorra, o que todavía quiero con mi ex, o ha notado que he subido medio kilo y estoy hinchada y que parezco casi una mamut embarazada. Ahí vienen las lágrimas... y vienen con todo... Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Okay, lo admitimos, las mujeres somos un infierno emocional esos días, un huracán que arrasa con cuanto encuentra. Pero sería bueno que los hombres no preguntaran tonterías, no se hicieran los sabihondos ni intentaran entendernos, porque no estamos siendo racionales; que no fueran condescendientes, porque no estamos buscando pena sino empatía. La única regla con la regla es Mantener una distancia apropiada, ser cariñoso y tener siempre a la mano algún producto con chocolate.
Let’s
talk about sex
Si hay dos temas masculinos predilectos son los carros y el sexo. Bueno, inspirándonos en esto, hablemos un poco sobre las formas como las mujeres manejamos nuestra sexualidad #ParezcoProgramaDeLaRampolla usando algunas metáforas automovilísticas. Y no, trol, no estoy cosificando a la mujer #OverSensitiveFeminista, solo utilizo la misma técnica de tu profe de matemáticas en primaria en pro de ser más didáctica #SumandoConManzanitas: 28
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
La cero kilómetros. Conocida popularmente como virgen, es una especie en extinción. Hoy encuentras chicas más preocupadas por haber perdido su BlackBerry que su virginidad, pero todavía quedan por ahí aquellas que han tomado la muy respetable #YoMeHubieraPegadoUnTiro decisión de esperar, lo cual es una proeza en estos tiempos en los que las parejas a las justas esperan a llegar al carro #LasPistasDeBaileSonLosNuevosTelos. En este grupo podemos encontrar diferentes variantes que no se ajustan literalmente a la definición, pero por ahí andan: La medio virgen. Término acuñado por una buena amiga, es aquella que no se ha comido el plato de fondo pero le ha dado duro a todos los aperitivos #ProvechoBitchPlease. Es fácil detectarla, pues ante la pregunta de si ha tenido o no relaciones responde con un «Técnicamente...». La virgen regenerada. Hace tanto que no tiene sexo, que probablemente ya haya recuperado su virginidad. Es aquella que le dio un par de vueltas al carro, se estacionó demasiado tiempo y ahora se quedó sin batería #EnBúsquedaDeAlguienQueLesDéUnEmpujoncito. La virgen contra su voluntad. Intentó ponerse en marcha un par de veces, pero nunca consiguió prender el auto, porque quizá el clima no era favorable. Ahora teme estar convirtiéndose en el auto del abuelo #TodosLeTienenCariñoPeroNadieQuiereManejarlo. La de un solo dueño. Es aquella que solo ha tenido sexo con una persona, usualmente en una relación bastante larga, lo que la hace plantearse la incógnita de si está disfrutando el paseo porque está bueno o porque no tiene nada con qué compararlo #ParaQuéServiránEsosBotoncitos... La modelo clásico. Solo se deja manejar cuando la ocasión lo amerita. Ella encaja más en el rubro de Hacer el amor. Si pasa, es con alguien importante con quien tiene una relación, alguien que la haya cuidado un buen tiempo y la trate con la delicadeza de una pieza de museo. Siempre fan del exceso de romance #PondréElConciertoDeAranjueeeeeez, no le haría mal sacar su wildside de vez en cuando, http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
29
guardar el azucarero y echar el picantito #OLaCremaChantilly porque es lindo el paseo por la pradera de girasoles pero no está de más irse un rato por el camino de trocha #WannaGetDiiirty #AguileraModeOn. La todo terreno. Para ella, el sexo es como el Dakar: sucio, peligroso, una verdadera prueba de resistencia y solo los que terminan se llevan la gloria. Sí, le encanta el tema. Disfruta hablando de ello, aprendiendo sobre ello y, sobre todo, practicándolo en cantidades desmesuradas. Si fuera un personaje de «Sex and the City», definitivamente sería Samantha. No se enreda con los compromisos, ni con el significado que hay detrás, simplemente la pasa bien con quien quiere y cuando quiere, incluso corriendo el riesgo de rozar cada vez más el límite entre Soy openminded y Debería empezar a cobrar. La que va en taxi. Es aquella que se sienta a esperar que le hagan el paseo sin mover un dedo #LazyBitchPlease. Una cosa es que dejes que él te engría y busque complacerte y otra es que él tenga que chequear a cada minuto si sigues respirado #NecrofiliaModeOn. Hermana, pon de tu parte, porque aunque sí es cierto que ellos deben mostrar ciertas destrezas en el camino, el viaje es aun más emocionante cuando eres una fantástica copilota. Propón, experimenta, toma la iniciativa, que en palabras de ellos «No hay nada más sexy que una mujer al volante». La peatona. En este contexto es aquella que no lo hace porque no le gusta #MientrasAbreUnaPestañaDeIncógnitoEnChrome y no contenta con eso tampoco quiere que tú lo hagas #TuEnvidiaEsMiOrgasmo, así que siempre tiene algún discursito sobre lo contaminante que es ir en auto, sobre cómo ha contribuido al deterioro medioambiental, de que te estás ganando un asiento en la zona vip del infierno y tú francamente solo quieres atropellarla #NoLeHaríaMalQueAlguienLePasaraPorEncima. Moralista, radical, opinativa y over all insoportable, irónicamente, si alguien le diera un par de vueltas... a su carro, andaría un poco más relajada. 30
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
Solo hay una buena e importante verdad: para hacer bien el amor hay que venir al sur #AuspiciadoPorElGobiernoRegionalDe Arequipa. No, en realidad, una puede verse reflejada en varias categorías o ir cambiando con el tiempo, y lo que permanece como una verdad irreprochable es que siempre debes ir a la velocidad que te haga sentir más cómoda y que el viaje es aun más delicioso cuando tienes al amor de combustible.
La
corriente del niño
Estás sentada, mirando tu calendario, con una expresión de asombro y una sensación de tragedia parecidas a cuando abres el sobre con tu cuenta del banco al final de mes. Tienes un par de días de atraso en la regla #YUnParDeMesesEnTuTarjetaDeCrédito y sientes que alguien ha agarrado un tenedor y está revolviéndote las tripas como si fueran espaguetis. Estás exagerando, vamos, son solo unos días y todas las pendejadas cosas que has hecho en el último mes fueron con suma precaución... ¡¿Fueron?! Y de ahí recuerdas cierto episodio en que decidiste ser un poquito más flexible porque, por lo visto, los especiales de sexualidad, el cura de tu iglesia y la existencia de Las Culisueltas no han logrado transmitirte pánico por las consecuencias negativas de tener sexo. Respiras, te sientas y decides que tienes que salir de la duda cuanto antes. Miras hacia abajo y notas una pequeña panza asomarse debajo de tu ropa, y olvidando el hecho de que almorzaste frejoles y de que el único deporte que practicas es beer pong, la sobas rogando en silencio que no saque tu cutis graso ni tu alergia a los camarones. De repente te das cuenta lo cojuda que te ves y pasas a evaluar si debes comunicarle al posible futuro jefe de la familia la situación. Dos factores dificultan esta decisión: la edad y la cercanía. Los hombres, sobre todo si son relativamente chibolos (cuando digo «relativamente» comprende el intervalo entre los 16 y Ya no me pongo polos que dicen Fbi Female Body Inspector), son realmente malos manejando situaciones de estrés, más aun si involucran el cuerpo femenino. Hay una razón por la cual las mujeres usamos las palabras ovarios y quistes cuando queremos espantar a los hombres de nuestras conversaciones #WorksEverytime. Por otro lado está el tipo de relación que tienes con él. Si es tu enamorado de hace años, con quien tienes toda la confianza del mundo, igual se http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
31
va a morir, pero probablemente revivirá segundos antes de la epidural. Pero si es un amigo, fuckbuddy o el popular Sabía que debía detenerme al segundo shot de Jäger, entonces puede que te inclines por manejar el tema sola mientras no sea nada concreto. Tratas de distraerte y el universo #TrollingLikeABoss decide que es buen momento para llevar tu angustia a límites más histriónicos, por lo que coloca referencias maternales e infantiles por doquier. Prendes la tele y está dando maratón de «16 and Pregnant», sales en el carro y el policía te detiene para dejar pasar a los niños y niñas de un colegio, vas a la gasolinera y el grifero te dice «Aquí está su tarjeta, señora» #OkFácilEsaNoTantoPeroIgualEsIrritante. Hasta que por fin llegas a la farmacia, pones tu cara de «No estoy embarazada, pero si lo estoy a ti qué chucha, no me juzgues», esperas a que se vacíe un poco el lugar para que no haya público, pero hay una viejecita que insiste en contar una por una las monedas de su vuelto y empiezas a pensar que es más probable que pase al otro mundo a que termine la operación con rapidez. Un joven se desocupa y te grita «¡¿En que la puedo ayudar, señorita!?». En nada, cojudo, por culpa de tu género y sus malditos nadadores con complejo de Michael Phelps estoy en este lío, piensas, pero solo te pones roja como un tomate y atinas a decir: —Necesito una rebademarazo —#ElCrecimientoDeTusUñasFueMasSonoro QueEso. —Disculpe... ¿una qué? —Una prueba de e-m-b-a-r-a-z-o —insistes, y ruegas que la viejecita no tenga puesto ese audífono que venden en telemarketing #EscuchaHastaLaConversaciónDeTuVecinooo. —¡Ah! ¡Una prueba de embarazo! —lo dice y sientes que disfruta un poco tu angustia—. Deniiiiiisse, ¡¿cuál es el código para pruebas de embarazo?! —grita el tremendo cabrón #HayUnPacienteEnComa EnHonoluluQueNoTeEscuchó. —¡¿Para qué?! —Paaara las pruuueeebas de embarazooo —#YaPuesMejorPongámosloEnMiFacebookNomás y nunca antes habías odiado con tanta sinceridad a alguien. Te entrega la cajita que escondes en tu cartera con el nerviosismo de quien está traficando coca en un aeropuerto norteamericano. Llegas a tu casa, le das un par de vueltas a la mesa de la sala y te metes al 32
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
baño. Abres la cajita, sacas un pequeño vasito #EsteDebeSerParaTomarteUnParDePisquitosYRelajarte, y después de darle una hojeada a las instrucciones descubres que tienes que hacer el uno ahí adentro #DamaQueSeRespetaPuedeEstarAcostándoseConAlguienPeroJamásDecirOrina. Sonríes ante la jodida ironía de que sean ellos quienes tengan un dispositivo #LlameseTambiénManguerita que sería mucho más útil para estos casos, pero seamos nosotras las que tengamos que pasar por el momento incómodo y ridículo. En fin, terminado el proceso, tienes que colocar una varita en el envase (todo esto se hubiera evitado si no te hubieras colocado la otra varita #HermionePlease). Te lavas las manos, sales del baño y te sientas en tu cama, tragando saliva como si tuviera púas. Tú pensaste que los minutos eran largos en las clases de química, pues estos cinco parecen correr en reloj de arena mojada. Tratas de evitar la pregunta interna de ¿Qué voy a hacer si...? porque no vaya a pasar como en Beetlejuice, y si lo invocas tres veces aparece un bebé sobre la mesa. ¿Y él sería un buen padre? Asumes que no cuenta como referente la vez que te hizo decirle «Papi» en la cama #CabezaShutTheFuckUp. Tiempo. Te paras, respiras y te dices a ti misma «¡Ya! ¡Piensa en positivo! ¡No, carajo! ¡En negativo!» #MiBebéVaASerEstúpido y giras la manija del baño. Te sientes como en esa parte de las películas de terror en que la pelotuda en negligé abre la puerta del sótano y todos en el cine ponen cara de «Hasta aquí nomás llegaste, flaca». Te acercas, miras la varita y... ¡solo hay una raya! Nunca una raya fue tan celebrada desde la invención de la tanga. Fue falsa alarma, te vuelve el color a la cara. Sí, no hay susto como ese, pero como dijo el gran tío Ben, «Con gran sexo, vienen grandes responsabilidades» #SexpidermanQuotes, así que estos momentos de angustia letal te sirvan para ser extracuidadosa; sí, tú también, lazy bitch, no solo él, ya que nunca se sabe si está pensando con la cabeza correcta.
Amiga,
tu novio es un idiota
Ahí estás tú, echada sobre tu cama, zapeando por la insoportable programación dominguera, cuando suena el teléfono. «Insertar nombre de mejor amiga aquí» llamando... http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
33
—¿Aló? —contestas. Silencio... Suspiros... Se suena la nariz. —¿Alóóóóóó? —repites. Y una voz que es una mezcla de Darth Vader y Eros Ramazzotti dice: —Holaaa. Está llorando y supones que lo ha estado haciendo desde hace un par de horas. Ella y su peor es nada con complejo de galán de telenovela enamorado han peleado una vez más, y cuando dices «una vez más» no es a la ligera: si te dieran un dólar por cada vez que ella te ha llamado desesperada por el último drama de su relación, ya tendrías suficiente dinero para veranear en Bora Bora #YConElCelApagado. Pero la dejas hablar, contarte cómo el idiota en cuestión ha alcanzado un nuevo nivel en el estupidímetro, cómo no sabe qué hacer y cómo, para variar, se siente absolutamente miserable. Entonces tú repites el discurso de siempre, y ya te lo sabes mejor que los diálogos de «Friends». —¿Puedes creer que me haya hecho/dicho eso? —No. ¡Qué idiota! Pero sí puedo creerlo. ¿Cómo? Porque existe algo que se llama «conocimiento empírico», es decir, saber algo en base a haberlo experimentado previamente. Por ejemplo, tú ya sabes que cada vez que tomo Jäger tiendo a perder la noción del tiempo, del peligro, de la decencia, de lo que constituye un hombre sexy y, en general, de la dignidad #PócimaDiabólica. Por lo tanto, sería bien conchudo de mi parte preguntarte «¿Puedes creer que me haya comportado como una gringa en spring break después de esos dos shots?», porque al igual que el barman que se agarró la cabeza y suspiró cuando me los vendió, yo también sabía que el pelotudo que tienes por enamorado iba a volver a hacer lo que sabe hacer mejor: cagarlas. —Tú me entiendes, ¿verdad? —Sí, gordita. No, no te entiendo, hay ejercicios de física cuántica que estoy segura entendería mejor. ¿Por casualidad te encantaba meter los dedos en el enchufe cuando eras chibola? Eso explicaría tu amor por el dolor #YLasNeuronasBroasterConLasQueEstásPensando. Te entendí la primera, la segunda, hasta la tercera vez, pero ahora ya estoy más perdida que cachimbo en primer día #JovenDóndeEstáAudiovisuales? 34
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
—Te juro que ahora sí se acabó. —Mjm. Sí, claro, y el gas va a estar a 12 soles y yo voy a empezar dieta el lunes #DijeUnLunesNoCuálLunes. Me encantaría pensar que lo que dices es cierto, pero sería tan necio como seguir comprándome jeans talla 28 #NoVanACerrarSupéralo. Porque ahorita estás enojada, ofendida, triste y lógicamente no quieres ni que te mande un poke por Facebook, pero ya llamará a disculparse, a decirte que no fue su intención, que te ama y que quiere tener bebitos tóxicos y emocionalmente inestables contigo... Y tú volverás. Eso me jode por dos razones: 1) Porque parece que tuvieras Síndrome de Estocolmo #MásMeSecuestrasMásTeQuiero, y 2) Porque yo siempre me pongo la camiseta, tú me dices que ahora lo odiamos y yo me la creo, armo grupo en Facebook, lo miro con desprecio, le deseo que solo pueda ver el canal del Congreso en su televisor, pero de ahí me encuentro con que nuevamente has pasado de «Está soltera» a «Está en una relación» y yo me quedo con todos los pósters de «Evita la sífilis» que había hecho con su cara #DamnWoman. Estimada loca, necia, terca, masoquista que se engaña a sí misma... ¡despierta! Tu relación es una mentira. Sí, todas las relaciones tienen problemas, pero en tu caso pareciera que los problemas tienen relaciones, y como no me crees, te voy a hacer dos simples preguntas: ¿Pasas más tiempo quejándote y sufriendo que disfrutando? En finanzas, una de las reglas básicas es la relación costo/beneficio. Pues es hora de reevaluar tus inversiones sentimentales, querida, porque tu relación parece estar en bonos griegos. ¿Esta persona ha sacado la peor versión de ti? Porque o estás más cerca de lo que siempre soñaste ser y hacer, o eres una baba monotemática y codependiente, totalmente volcada a hacerlo feliz sin detenerte un minuto a considerar qué tan feliz eres tú y cuánto empeño pone él en lograr que sea así. Si la respuesta es afirmativa en ambos casos, entonces #GoldMedalLimited EditionPrimeTimeBitchPlease solo termina con él, no te vas a morir... ¿Sabes quién probablemente se va a morir? Tu mejor amiga, de tanto http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
35
verte sufrir, pelear y desgastar tu corazón como un par de pilas de control remoto. Así que si no lo quieres hacer por ti, hazlo por ella, que te adora y busca lo mejor para ti, cuya oreja se está cayendo de tanto hablar por celular, que se ha comprado un diccionario de sinónimos y antónimos para variar el mismo discurso, pero que sobre todo es el claro ejemplo del cariño sincero, positivo y enriquecedor que deberías tener siempre al costado.
La
ex y la actual
Hay un personaje contra el cual nos encanta despotricar de manera absolutamente subjetiva y emocional #WomenWillBeWomen: la famosa ex. Pero, pensándolo bien, pese a todas las ganas que tienes de matarla, es realista decir que así como has sido la nueva novia, también has sido alguna vez la ex de alguien, y llegado el momento has debido enfrentar la situación de estar frente a frente con ella y conocerla. Pasemos a analizar, entonces, las dos caras de esta moneda: Cuando eres la enamorada de turno. Estás de la mano con él, feliz, caminando por la calle. Volteando la esquina aparece una chica a la que crees haber visto antes, pero no estás segura de dónde fue. Le preguntas a él si sabe quién es, le dices que te resulta conocida, y de su boca salen las siguientes tres perturbadoras palabras «Es mi ex» (solo superadas por «Tenemos que hablar»). De repente, tu cabeza hace un mega flashback y recuerdas dónde habías visto esa jeta deforme cara antes: en fotos, fotos de él y ella. La ves acercarse y lo agarras fuerte de la mano, como quien le jala la correa al perro para que no se escape #QuietoFido. Paran, la semiabraza, le lanza un «¿Cómo has estado?» #GetARoom y pasa a presentarlas: «Nueva novia, guapa, inteligente, versión absolutamente mejorada, te presento a mi exnovia, la peor es nada, no sé qué le vi, nunca tuvimos contacto físico, actuó en El planeta de los simios sin máscara». Okay, fácil no dijo eso, pero en tu cabeza sonó así. La miras, te mira, se saludan, sonríen y te sientes absolutamente amenazada empoderada. Pasas a hacerle un escaneado de cuerpo entero: te llega al huevo su polo #LoQuieresEnTo36
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
dosLosColores, tiene los tobillos anchos #Not, la nariz chueca #DobleDeNicoleKidman y su voz es tan agradable como rascar una pizarra #ArmoniosaComoLaDeAriel. Después de los treinta segundos más largos de la historia, la perra sigue su camino, volteas donde él y le dices desafiante «¿Esa es tu ex? ¡Ja! ¿Y qué onda entre ustedes, ah?», como si no se hubieran saludado sino procreado en plena calle. «Nada... Somos amigos» #TeMoristeUnPoquitoPorDentro. Cuando eres la ex. Estás caminando por la calle, chilling con tu iPod, volteas la esquina y, Omfg, viene hacia ti la temida parejita, tu ex y su nueva táctica para olvidarte novia. Últimamente te los cruzas por todos lados y has logrado evadir con destreza el tener que saludarlos, pero ahora la colisión es inminente. Maldito karma, ¿por qué me torturas así? Debo haber sido cazadora de cachorritos en mi otra vida. Consideras tirarte frente a un carro en movimiento #SeríaMenosDoloroso, pero no le vas a dar el gusto a la chaparrita de cuarta #MásAltaQueTú. A medida que se acercan vas poniendo cara de «Oh, what a lovely surprise» #YLoPiensasConAcentoInglés, hasta que quedan frente a frente. Él hace un remedo de abrazo #AySuPerfume, y pasa a presentarlas: «Nueva novia, suplente, último recurso, nunca tenemos contacto físico, a veces cuando estoy borracho te confundo con un pata, te presento a la guapa, inteligente, versión original e insuperable que es mi ex». La miras, te mira, se saludan, sonríen y te sientes absolutamente despechada superada. Empieza el escaneado: ya nadie usa All Stars #TienesCuatroPares, es cuadrada #CinturaDeAvispa, manos de hombre #DeBarbie y parece fría y calculadora #DulceComoCompotaDeDurazno. Pasan veinte minutos #TreintaSegundos y por fin siguen su camino. Respiras, piensas, tratas de llegar a alguna conclusión sobre cuál es tu situación actual con él... ¿Amigos? ¡Ja! De ninguna manera... ¿Por qué ver la realidad por los dos lados? Porque es importante recordar que es un momento complicado e incómodo para ambas partes... menos para él #APuntoDeTirarteATiYAEllaEnElLodo #CatFight. Y que no http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
37
es bueno aferrarse a rencores que, en el primer caso, solo perjudican tu relación y, en el segundo, dañan tu proceso de recuperación. Pasa el mal trago #CualTercerShotDeTequila y disfruta del hecho de que él ahora es tuyo, o sonríe con la tranquilidad de quien tiene la libertad de pasar a la siguiente canción de su playlist, a una que se mueva al ritmo que necesita.
¿Cómo
perder a una mujer en diez días?
¿Cómo perder a un hombre en diez días? Todas hemos visto esa comedia romántica, jugado «Bullshit», odiado a Kate Hudson en el espectacular vestido amarillo y puesto pausa con Matthew McConaughey sin polo... sin polo... qué salvaje... lo bueno que está... y lo bien bronceado... ¿Qué estaba diciendo? Ah, sí, la pela. Y es verdad que expone varios errores típicos de las mujeres cuando se trata de hombres, pero tal vez sea interesante analizar esto mismo de regreso, porque no son pocas las veces que se nos tilda de complicadas (#BitchPlease nos enredamos más que cable de audífonos en un bolsillo), pero también hay ciertos excesos que determinan la disminución o total desaparición de nuestro interés hacia un chico: El exceso de cursilería. Es cierto, las mujeres amamos los piropos, nos ponemos como cachorros a los que les rascan la panza, pero nunca falta el que se toma esto demasiado en serio, pasa de piropero a Bieber Fever y tú ya no sabes si agradecerle o firmarle un autógrafo. Y ahí lo tienes al saco de papas queriendo perderse en tus ojos o comparando tu belleza con las estrellas del firmamento, y empiezas a sentirte en medio de una canción de Cristian Castro o un video de karaoke. Sí, soy linda, pero no es necesario que actúes como si fuera perfecta, tranquilo con las porras que no necesito esa constante inflada de autoestima. En realidad, la gracia no está en llenarnos de halagos refritos, sino en aprender a querernos con todo y defectos, así que, querido, cuelga los pompones. El exceso de confianza. Están en la tercera cita, han decidido comerse unos tacos y entrarle un poco al amor a la mexicana, cuando de repente el pretendiente hace una mueca extraña y es38
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
cuchas un sonido desagradable salir de su boca... ¡Jesús, María y José, se acaba de tirar un chancho! O es domingo y qué lindo que haya venido a visitarte... ¡al terminar la pichanga! Y ya no sabes si te estresa más que te salude con beso o que se siente en tu sofá. Mira, flaco, yo entiendo que pasados varios meses en una relación se alcanza un nivel de comodidad importante y pasen a relajarse ciertas cosas... dije «varios meses», cabrón, no «a la tercera cita». Y me importa un rábano si eructar, tirarse pedos, rascarse las bolas y no bañarse los domingos son acciones humanas naturales, estás afanando, lo que implica que ambos están mostrando su mejor cara. Así que ella se depilará, comprará ropa nueva, se pondrá perfume y virtualmente morirá asfixiada por lo apretado de su vestido, y ambos fingirán que son criaturas divinas y olerán a rosas por un buen rato. El exceso de engreimiento. Hay una gran diferencia entre engreírse un poco, lo que puede ser hasta adorable, y volverse un drama king. ¡Eres el hombre, joder! Mira, yo sé que es el siglo xxi, tiempo de la igualdad de géneros, el flower power y todo ese popurrí, pero eso no significa que tú tengas carta libre para ser una nena llorona. Okay, te duele la pancita. Te escuché la primera vez, y la segunda y la tercera, ya para la cuarta estaba pensando en George Clooney. No es tan grave... ¿Qué onda con tu umbral del dolor? Nosotras podemos parir gemelos, pero Dios no permita que tú te quemes el dedo. Una advertencia: si eres uno de esos desubicados que piensa que a nosotras nos encanta hacer de madres/enfermeras/psicólogas, te digo de una vez que es probable que una mujer que te empieza a ver como a un niño después no esté interesada en hacer cosas de adultos contigo. El exceso de publicidad. «Flaquita, tú no sabes con quién estás hablando. Espero que estés yendo al gimnasio, porque conmigo no es una prueba de 100 metros, es una maratón». Ah, claro, tú eres un semental, por supuesto; eres un potro salvaje, una bestia indomable; eres el amante que ha inspirado todas esas novelas rosas; tú las dejas bizcas, caminando raro y, en palabras de algún imbécil al que http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
39
conocí una vez, «Arruinadas para los demás hombres». Querido, te estás tomando demasiado a pecho el marketing personal. Entiendo la parte en la que quieres tratar de impresionarla con tus fantásticas cualidades y habilidades, pero tu discurso le genera tanto interés como el infomercial de sartenes de fibra volcánica. Déjala ir descubriendo tus supuestas bondades, y si estás tan seguro de tenerlas, pues supondremos que no le será difícil encontrarlas. El exceso de troglodita. Conoces a un chico, te llevas bien con él y parece ser un proyecto interesante. Un día están caminando por la calle y notas que una turba de orangutanes se acerca preocupantemente hacia ustedes... ¡Es su grupo de amigos! De repente empieza un intercambio de apodos ridículos, de gestos obscenos, de golpes seudoviolentos, y tú quieres gritar «¡¿Hay algún doctor aquí?!». Porque estás segura de que tu afán ha sufrido una embolia cerebral que le ha reducido la edad a 13 años. Tratas de comunicarte con el grupo, pero lamentablemente no hablas esa lengua extraña en la que si no dices «weón» cada tres palabras nadie te entiende. No te presenta porque está muy ocupado jugando lucha libre y hablando sobre su última borrachera como si estuviera al nivel del descubrimiento de la penicilina. Es cierto que cada cual tiene los amigos que prefiere, pero, querido, tal vez sea hora de preguntarse por qué ninguno de ellos tiene novia. El exceso de celos. Nunca falta el desubicado que ha salido un par de veces contigo y, posesivo, inseguro y un tanto stalker, decide que tiene la potestad de pedirte explicaciones sobre quién, cómo, cuándo y por qué. Si eres de los hombres excesivamente territoriales, probablemente las mujeres saldrán corriendo más rápido que si hubiera cierra puertas en Ripley. No, no sé quién es ese señor que me está mirando desde la otra mesa, tampoco me estoy agarrando al pata que puso «Me gusta» en uno foto mía en Facebook y si le sonrío al mozo es porque desearía que trajera mi plato antes de que me coma los dedos del hambre. Los celos son divertidos en cantidades mínimas, sin mucho drama, pero si empiezas a ponerte todo Atracción fatal, que no te sorprenda que la chica desaparezca al puro estilo Houdini. 40
http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
Contradicciones de una princesa
El exceso de pasividad. Él es un caballero, sabe respetarte, darte tu sitio. No te trata como un objeto, mantiene su distancia y quiere que las cosas vayan con calma. Por eso no intenta nada contigo, pero nada de nada, y tú, que no estás en tercer grado ni perteneces a un club de abstinencia, estás a punto de gritarle «¡¿Podrías tratar de tocarme una chichi por lo menos?!». Flaco, ese complejo de lord inglés y monaguillo es llevar las cosas a un extremo innecesario; de tanto bajarle la velocidad te van a poner la multa de Solo te quiero como amigo. Las mujeres disfrutamos cuando toman la iniciativa y actúan con una cuota sana de agresividad porque nos hace sentir deseadas, así que deja el catecismo en la mesa de noche y plántame un buen beso. Mejor pedir disculpas que pedir permiso. El exceso de agresividad. Estudié una carrera, me gusta leer, tengo planes a cinco años y me sé un par de buenos chistes cortos. Seria súper que esto te importara un carajo, pero estás muy ocupado mordiéndome el cuello y tratando de levantarme el polo, y no me malinterpretes, está buenísimo esto de besarte, pero todavía no sé tu segundo apellido. Las mujeres somos comunicativas, parlanchinas, nos encanta hablar, por eso siempre vamos juntas al baño (por eso y para cuidar la puerta cual jedis). Y no creas que no me doy cuenta de que cada vez que intento conversar contigo más de tres frases, te importa un mango #PendejoPlease y pones esa cara de «No te estoy escuchando ni un poco, qué bestia, solo estoy pensando en cuánto tiempo podré quitarte la ropa». Te digo un secretito a ti, que te encanta buscar formas de meterte en mis pantalones, una de las frases más sexies que puede decir un hombre es «Cuéntame más sobre ti». Como reza el dicho, «All is fair in love and war» («En el amor y en la guerra todo vale», para quechua marque 2). Esto no es una receta, ni mucho menos la fórmula del éxito; son solo detalles que ayudan a construir pero no constituyen la base de una relación. Lo verdaderamente valioso está en encontrar una persona con la que puedas ser tú mismo y esa libertad te lleve a ser todo lo grande que puedes ser. http://www.bajalibros.com/Soltera-codiciada-FairyTales-eBook-39242?bs=BookSamples-9786124162107
41
